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HUGO CHÁVEZ Y EVO MORALES

PAULOVICH © Paulovich
ME ENTERÉ POR LOS PERIÓDICOS QUE EL DIRIGENTE COCALERO Evo Morales se encuentra en Venezuela y que participó del programa "¡Aló Presidente!" que se difunde por la radio y la televisión del país caribeño. Muerto de envidia porque yo solamente escribo para el "Achacachi Times" y este periódico y sólo soy amigo de algunos clientes del bar Chuma, me puse a pensar en la suerte que tienen algunas personas como Evo.

Uno de mis amigos me recomendó que fuera a visitar a un afamado brujo indígena cuyo consultorio funciona en los bajos del motel "Devórame otra vez" y me dirigí allí para desentrañar el misterio de la amistad íntima que une al presidente Chávez y al dirigente cocalero mencionado. Una vez allí pagué la consulta por adelantado y me vi con el brujo cara a cara, o mejor dicho q"ara a t"ara.

Luego de escuchar mi petición, se sentó en el suelo y sacó sus hojas de coca para leer en ellas la respuesta adecuada, pero con mi habitual astucia dije al brujo: "no quiero que preguntes a las hojas de coca porque se van a inclinar a proteger al cocalero Morales en retribución a la protección que éste les brinda", lo cual fastidió al brujo quien tuvo que valerse de otros ardides brujeriles.

Elevó una oración a San Expedito, sacó una imagen de San Antonio, entonó una canción a la Virgen María, sacó un texto antiguo de Geografía de Bolivia y una baraja de naipes españoles, para luego pedirme cien bolivianos más y encerrarse en una meditación profunda durante unos minutos, y abrir el viejo texto de geografía.

Su dedo señaló al Departamento de Oruro y en letras apenas visibles encontró el nombre de una aldea que se llama Orinoka, exclamando entusiasmado "¡Eureka, aquí en esta aldea llamada Orinoka donde nació nuestro líder cocalero que se llama Evo Morales". Le dije al brujo que eso ya lo sabía, pero el brujo agarró un compás llevando una de sus puntas hacia el Norte, para luego decir: "exactamente coincide la otra punta con el río Orinoco, importante río de Venezuela. Es el destino geográfico el que une a la aldea de Orinoka con el río Orinoco y es por ello que Evo Morales siempre se sentirá atraído hacia Venezuela y el señor Hugo Chávez lo será hacia Bolivia y en especial hacia Orinota que es la tierra que vio nacer a Evo Morales". El brujo me sacó cien bolivianos más y me marché del consultorio.

Encontrada esa coincidencia, me pregunté si ella autorizaba al señor Hugo Chávez a inmiscuirse en problemas internos de Bolivia y acusar a la dirigencia cruceña de ser una oligarquía empujada por Washington y no encontré justificativo alguno, ni razón para ello, a no ser que Evo le hubiera prometido darle la nacionalidad boliviana y Chávez le hubiera prometido a Evo otorgarle la nacionalidad venezolana, asegurándole que podría proporcionarle a Evo una parte del armamento que actualmente se apresta a adquirir la rica nación petrolera de Venezuela, lo cual sería monstruoso pero no imposible.

De todas formas, tendremos que estar alertas aunque sin desesperarnos.

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DEBEMOS SER OPTIMISTAS

PAULOVICH © Paulovich
NO ES PARA QUE SE LO CUENTEN A MI MUJER, PERO EL OTRO DÍA QUE SE CELEBRÓ el Día de los Enamorados (fiesta de San Valentín) la única llamada telefónica que recibí fue de Vernaculita. ¿Se acuerdan de ella? Es la cholita que trabajó en mi casa dos años como cocinera cama adentro y un día mi mujer la despidió porque se dio cuenta de que la imilla utilizaba sus cremas y perfumes.

Como Vernaculita es muy lista, empezó a trabajar en un Ministerio aunque tuvo que dejar de ser cholita, convirtiéndose en Secretaria por recomendación de su líder Evo Morales; allí trabajó algún tiempo, aprendió a decir "¡oh my God!" hasta que se aburrió, convirtiéndose luego en contrabandista para pasar a ser Importadora Informal de automóviles que trae desde Iquique, siendo en la actualidad una empresaria rica y floreciente.

Pues bien, Vernaculita me llamó por teléfono y así charlamos el Día de San Valentín: - ¿Puedo hablar con el señor Paulovich? Habla la gerente propietaria de la Empresa Autos Chutos Enterprise Inc.

- ¡Vernaculita! Cómo estás, que gusto de escucharte.

- ¿No nos está oyendo tu mujer por el otro aparato?

- No ella, ha viajado, y estoy solo en mi casa, así que podemos hablar libremente.

-Te llamo para felicitarte en el día de San Valentín, que es el Día de los Enamorados y tú sabes que yo siempre te miré con buenos ojos aunque nunca pudimos juntar nuestras vidas.

- Gracias, Vernaculita, tú siempre tan buena de esa parte.

- Sabes Paulito, estoy muy preocupada por ti, por nosotros y por todo el país, pues estoy oliendo que pueden pasar graves cosas.

- No, Vernaculita, tú sabes que siempre hemos vivido así, en medio de grandes conflictos.

-Es que tú no sabes muchas cosas: me he enterado de que en El Alto le han dado plazo de una semana al gobierno y al Legislativo para que se apruebe la nueva Ley de Hidrocarburos y se convoque a la Constituyente y se aprueben las Autonomías.

- ¡Qué bien, Vernaculita! Es lo que el país está esperando.

- No seas, pues, sonso, es que la Ley de Hidrocarburos será para que las compañías extranjeras sean echadas del país que es lo que quiere el Evo; la Constituyente será una olla de grillos con mayorías de campesinos que impondrán al Evo como Presidente y las Autonomías serán también aprobadas para tranquilizar a Santa Cruz y el Mallku se hará cargo de la Autonomía Colla con su capital Achacachi.

- ¿Dónde escuchaste semejantes barbaridades?

- Tengo pues mis contactos y mis informantes viven en El Alto, quienes me han dicho que el famoso Olivera ya está allí para organizar una Coordinadora que organizará todo el ch"enko como lo hizo en Cochabamba con la Coordinadora del Agua.

- Eres muy alarmista Vernaculita, ya verás que no pasará nada malo.

- Y tú eres un almaylanas, un huebastián y un bolastrakas. Eso nomás quería decirte en el Día de los Enamorados. Sin embargo si te faltase algo ya sabes dónde encontrarme.

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RACISMO EN ACHACACHI

PAULOVICH © Paulovich
PASEANDO POR LAS CALLES DE ACHACACHI, UNAS IMILLAS DE LA vecindad comentaron a mi paso: “Achtung, this journalicht das Achacachi Times is Von Karajan abreviang und sóo kara con ojonisches chaskañawis eine kleine verduchen...”

Esa extraña jerga me puso inquieto porque no la comprendí en su totalidad con excepción de Von Karajan que es un director de orquesta alemán muy famoso y pariente de Eduardo Abaroa que exclamó el apellido alemán traducido al castellano instantes previos a su heroica muerte en Topater, que en latín quiere decir “tu padre”. Como las walkirias aimaras me sonrieron y una de ellas me ofreció una de sus trenzas para que la acariciara con mis manos perdí mi habitual timidez y le dije en la oreja: “Gutentag, bella imillastein, ¿en qué extraña lengua te expresas que es una mezcla de aimara, alemán, quechua y espanischein...?” Pregunta que despertó las risas de las tawacos-walkirias que extremaron su coquetería en la Unter dar Linden de Achacachi, cerca de la fricasería Berlín, mientras la más atrevidaschen me daba un pellizco en mi culín al más puro estilo aimara-quechua. El pellizco de la joven walkiria natural frün Achacachi me hizo lanzar un grito de dolor y tuve que decirle a la doncella aimara germana: “No me pellizques el culín si no vamos a llegar a nada, pues soy casado con una espanischen jodishfrau y cuéntame más bien donde se dirigen tan compuestas y tan coquetas”.

Las tawacos volvieron a reír y la más conversadora me dijo: “Vamos al Goethe Institute de Achacachi pues nuestro Mallku Felipe quiere que aprendamos el idioma de Johan Goethe que será nuestra futura lengua si se impone nuestra raza a la de los karas und cholos porque los aimaras somos una raza superior”.

Sorprendido ante esa declaración les pregunté si habían oído hablar de Adolf Hitler, un señor austriaco-alemán que durante su vida había sostenido la supremacía de la raza aria sobre todas las demás, y una de las imillas me dijo en quechua: “Arí, arí, nosotros somos los arios del Kollasuyo y me abuela nació en Arani, provincia de Cochabamba, y se llamaba Rosaria von Mamanische Humboldt y su marido descubrió la corriente del Von Rocha River”.

Les pregunté acerca de sus actividades normales y me contaron que ellas pertenecían a una agrupación que se llama Quispe Jugen que está formada por bellas muchachas de Achacachi pertenecientes a la juventud achacacheña, donde reciben una educación cívica y militar y que juraron ante una cruz svástica (que también aparece en la Puerta del Sol y otros monumentos tiahuanacotas por razones todavía no descubiertas). Quise saber algo más acerca de ese juramento desconocido para mí y las tawacos-kalkirias me contaron: “Hemos jurado morir por nuestra causa aria-aimara y también conservar la pureza de nuestra raza, por lo cual jamás nos casaremos con ningún cholo ni con ningún kara como tú”. Les dije apesadumbrado que ya estaba casado y me despedí con una exclamación: “Adolfo, Adolfo, ¡por qué te has muerto!”.

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UN CORRESPONSAL ORIGINARIO

PAULOVICH © Paulovich

TRATÉ EN VANO DE SER CORRESPONSAL DE ESTE PERIÓDICO en la Cumbre Iberoamericana que se realizará en Santa Cruz pero el director no quiso, pensando seguramente, en que periodistas más jóvenes cumplirían una mejor labor. De repente me atacó una envidieja en todo el cuerpo por los colegas que estarían allí que no me resigné a quedarme en La Paz y dejar de estrechar las manos de tantos presidentes y jefes de Estado y de no besar las manos y los codos de sus dignísimas esposas.

Lo primero que hice fue buscar a mi amigo Felipe Quispe Huanca para ofrecerme como enviado especial del Achacachi Times ante la Cumbre Iberoamericana; el Mallku me recibió con la cordialidad de siempre, sobre todo desde que supo que Paulovich no es mi verdadero nombre y que en verdad me llamo Paulino Huanca, aunque utilizo el sobrenombre de Paul Anka en los países de habla inglesa.

Le hablé al Mallku Felipe de la conveniencia de acompañarle a Santa Cruz e informar debidamente acerca de su personalidad, de su liderazgo aimara y de su comandancia sindical y campesina. Con vehemencia le dije: “¿Quién mejor que yo, Felipe, para hacerte conocer mejor entre los ochocientos periodistas que allí estaremos pues quién te quiere más que yo? Ni tu padre ni tu madre, amigo del alma”. El líder aimara se conmovió y me dijo: “Está bien Paulino, vas a viajar conmigo a Santa Cruz y aquí tienes tu credencial de Enviado Especial del Achacachi Times, pero no escribirás ni una sola línea acerca de nuestro saludo a ‘Las Magníficas’ que te has comprometido a organizar”. Le juré por Dios y la Pachamama que así lo haría y salí feliz de Achacachi.

Me sentí orgulloso de mi credencial de enviado especial del Achacachi Times pero me di cuenta de que no era suficiente para cumplir una exitosa misión periodística, y fui a buscar a mi amigo Evo Morales, dirigente cocalero, diputado nacional, y propietario de la revista Playboy de Cochabamba, en la cual todas las conejitas son cholas del valle y símbolos sexuales del mundo quechua. Encontré al magnate cocalero en el Playboy Club de Ivirgarzama y le solicité una credencial de enviado especial de Playboy de Cochabamba en la Cumbre Iberoamericana. Al principio se resistió por el carácter de la revista, pero le convencí cuando le dije: “Es que la revista no puede reducirse a publicar notas picantes de las cholitas vallunas que posan calatas mostrando sus robusteces, también debería publicar en cada número artículos interesantes acerca de sucesos extraordinarios, como es la Cumbre Iberoamericana”.

Me hizo jurar que trataría con respeto a las cholitas conejitas del Club y ordenó a su secretaria, la señora Hillary Choquetaxi Mamani, que me otorgara la credencial solicitada y me pidió que no escribiera nada de una pachanga íntima que se celebrará en la Cumbre Alternativa con Fidel (que es bueno para la rumba), con Lula (que es bueno para la samba) y con Chávez (que es bueno para todas las danzas caribeñas), donde también estarían Evo y algunas cholitas conejitas.

Que Dios y la Pachamama me ayuden en mi misión periodística.

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