LA NOTICIA DE PERFIL © Paulovich

NO HABÍA SIDO UN CURALOTODO

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CON LOS RESULTADOS DEL REFERÉNDUM que demuestran un saldo positivo en cuanto a lo que piensa la mayoría del pueblo boliviano que rechaza las actitudes de una minoría violenta y radical, pensé en que habíamos encontrado --tal vez por casualidad-- una fórmula para curar alguno de nuestros males, y no vacilé en demostrar mi contento en mi núcleo familiar.

Le enseñé los cómputos a mi mujer refregándole los periódicos ante sus ojos asombrados, la besé en las orejas y la despeiné sin respetar que acababa de retornar de la peluquería, lancé mi grito de mariachi de "¡ayayayayayyy Jalisco no te rajes!" y le dije con solemnidad "la patria está salvada y dentro de unos años seremos ricos o menos pobres".

La pobre sólo atinó a decirme que estaba loco, y a continuación convertí mi cocina en laboratorio y me puse a preparar un jarabe al que puse de nombre "Referéndum Curalotodo" mezclando varias hierbas nativas inspirado en esa hermosa canción de Matilde Casazola que dice "con qué hierbas me cautivas, dulce tierra boliviana...".

Cuando el brebaje estuvo listo lo probé y no me supo mal, pero al poco tiempo empecé a sentir dolores de barriga, aunque desaparecieron mis dolores reumáticos en brazos y piernas y mi dolor de corazón que no me abandona nunca; sin embargo me sentí aliviado y dije: "mi Referéndum Curalotodo sanará a muchos bolivianos que están enfermos y tal vez me convierta en hombre rico si consigo hacerlo de consumo popular...".

Fue entonces cuando, en medio de mi delirio, se me ocurrió llevarle esta genial medicina a mi amigo Evo Morales de quien me dijeron que estaba delicado de salud y se quería curar con medicinas del siglo XIX que no sirvieron en Inglaterra, ni en Alemania, ni en la Rusia Soviética, ni tampoco en Cuba, y que él se hallaba encaprichado en que lo curarían. Le di mi jarabe diciéndole que se trataba de un curalotodo, aumentándole la dosis inicial para preguntarle si le había hecho algún efecto en su cabeza, pero el hombre no mostró síntoma alguno de mejoría, y después de 24 horas de dárselo a beber cada hora, el hombre me dijo: "tu Referéndum Curalotodo no sirve para nada porque sigo sosteniendo que yo gané en la consulta nacional y por lo tanto no cesaré en mi empeño de echar de Bolivia a las empresas transnacionales".

Sin desalentarme por la poca eficacia de mi brebaje curalotodo me acerqué al Mallku Felipe Quispe, a Jaime Solares, dirigente de la COB, y a otros dirigentes radicales a quienes creí derrotados por el Referéndum del domingo pasado, encontrándolos vivitos y coleando, manifestándome todos ellos que seguirían luchando con sus propios métodos hasta conseguir la expulsión de las empresas petroleras que trabajan bajo contratos con el Estado boliviano.

Me invadió el desaliento, pues mi brebaje curalotodo parece que no cura nada.

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HAY RUIDO DE PUTUTUS

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ME ENCONTRABA DURMIENDO PLÁCIDAMENTE CUANDO sentí un codazo de mi mujer en mis costillas que me hizo despertar, escuchando sus palabras que decían "acabo de escuchar un ruido extraño que jamás oí y que me intranquiliza". Para continuar durmiendo le dije "debe ser del camión repartidor de gas", replicando ella con fastidio: "para ti, todos los ruidos raros son producidos por los gases".

A los pocos instantes me dijo alarmada "otra vez han vuelto los ruidos extraños y me parece que provienen del Alto o de más lejos" por lo que tuve que ponerme junto a la ventana para saber qué es lo que verdaderamente sucedía, comprobando que eran llamados de un pututu y que venían desde Achacachi.

Con aire de experto aymara le dije a la española: "son pututus que convocan a una guerra o a una revolución", comentando la extranjera: "vaya nombrecito que le pusieron a ese clarín aymara, pues hasta parece una mala palabra y suena tan feo y ronco como la ventosidad de un rinoceronte".

Interpretando al pututu dije a mi esposa haciéndome el urgente y el imprescindible: "debo acudir inmediatamente a Achacachi porque el pututu es como un telefonazo del Mallku que me convoca a la lucha armada contra el gobierno del señor Mesa, y no puedo excusarme porque él me ha prometido un tractor cuya entrega me parece inminente".

Me llamó a la reflexión y me pidió que no fuera a luchar al lado del Mallku porque —según ella— el Presidente de la República está haciendo todo lo posible para gobernar bien al país y que ésta era la hora para que los bolivianos nos uniéramos para salvar al país" pero mi espíritu de guerrero aymara y el grito de la sangre me obligaban a no desoír el llamado del pututu, clarín ancestral de mi raza de bronce, que es la aymara.

Ella continuó con su perorata y me dijo: "El Mallku ha declarado que el plazo que le dio al Presidente Mesa ya se cumplió y que lo tirará del gobierno a través de un movimiento que dirigirá la Central Obrera Boliviana encabezada por Solares y con el apoyo de los maestros urbanos y rurales y también de los choferes", o sea la repetición de lo que sucedió el mes de Octubre".

Me habló con tanta vehemencia del anunciado golpe que me convenció para no acudir al llamado del pututu y de ir a buscar al Ministro de Gobierno señor Alfonso Ferrufino para contarle que el Mallku me tiene fastidiado con sus pututazos que escucho todo el día y que alarman a mi mujer y a todo el país.

Lamentablemente, el ministro se hallaba en Santa Cruz, y cuando le conté mis preocupaciones a una de sus secretarias ésta me dijo: "no se inquiete, señor Paulovich, y más bien acuda usted a las oficinas de la Alcaldía Municipal donde podrá denunciar al Mallku Felipe Quispe por la emisión de ruidos molestos que no dejan dormir a su esposa y a usted".

Quiero que conste en acta que previne a las autoridades de un golpe contra el señor Mesa y que escuché ruidos de pututus.

LOS JEFES ESTAMOS BIEN

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HACE VARIOS DÍAS QUE NO SALGO DE MI CASA Y ME SORPRENDIÓ mucho que el Director del periódico me llamara por teléfono reclamando mi presencia en la redacción bajo el argumento de que “un periódico nunca se detiene y yo debería cumplir con mi sagrado oficio de informar y comentar”, a lo que respondí valientemente: “Es que tengo miedo”.

Solidarizándome con mi posición, mi esposa me dijo: “En épocas de guerra, los jefes no salen de sus casas y tú eres jefe de familia y tu deber es permanecer en la tuya para dirigir su defensa y para proveer a tu familia de los elementos necesarios para su supervivencia y bienestar, ¿cuándo has visto que los jefes mueran en una guerra o en una subversión?”.

Vi que ella tenía razón y organicé mis comunicaciones para estar al tanto de lo que sucedía en el país y sus regiones como La Paz, El Alto, Oruro y Cochabamba, que parecen ser las más conflictivas aunque ya nadie se siente seguro en ninguna parte pues la subversión se ha generalizado y la guerra civil es un hecho, como lo advertí hace tiempo y algunos dijeron que yo era un tremendista.

Organizado mi equipo de comunicaciones, llamé al teléfono celular de mi amigo Felipe Quispe y me respondió uno de sus ayudantes que me dijo: “Di parti de quién?” respondiendo “Di parte de su pariente Paulino Huanca, Paul Anka en inglés, y Paulovich en croata”, diciendo el ayudante: “Dice mi jefe Felipe que ha salido y que está en el baño, y que le llamará más tarde”. Deduje que todo era verdad porque los campesinos, desgraciadamente, salen de su casa para ir al baño.

Al cabo de algún tiempo me llamó el ayudante y me dijo: “Don Faustino, dice Don Felipe que no podrá atenderlo porque está dirigiendo al movimiento campesino desde su Campo Deivid situado lejos de la capital Achacachi D.C. en un lugar no revelado por razones de seguridad. Me encarga decirle que él se encuentra bien y que tiene regular aprovisionamiento de gasolina, carne, pescado, un pollo y bastante pan. Me instruye también preguntarle cómo anda usted”, respondiéndole: “Pues estoy jodido porque no tengo gasolina, ni carne, ni pan”.

Llamé también a mi amigo y líder cocalero Evo Morales, que se encontraba en Cochabamba, pero sólo pude hablar con su secretaria, la señora Hillary, que se mostró muy reticente conmigo, negándose a darme alguna información acerca de su paradero, y sólo me dijo: “Las federaciones cocaleras han acordado bloquear los caminos a Santa Cruz y nadie conoce en este momento dónde está Evito pues hay orden de cuidar su vida ya que existen sospechas de que los organismos internacionales buscarían su desaparición. Lo único que le puedo decir es que se encuentra bien y no le falta nada”.

De más está decirles que también quise hablar con los principales personajes del gobierno y no pude comunicarme con ninguno. Seguiré sin salir de mi casa pero pueden estar seguros de que todos los jefes, incluidos los sindicales, los jefes gremialistas, y los jefes de la juntas vecinales de La Paz y El Alto estamos bien.

REGISTRO ÚNICO DE MINISTROS

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EL MINISTRO PATZI SE EMPEÑA EN REALIZAR UN REGISTRO ÚNICO DE ESTUDIANTES, los que deberán llenar un formulario que contiene preguntas impertinentes que atentan contra la privacidad del ciudadano y su familia, sin poder explicar el Ministro de Educación la razón del cuestionario, lo cual ha motivado el rechazo de su propuesta por los maestros, los padres de familia y los estudiantes.

Cuando reflexionaba sobre los gobiernos totalitarios que hubo en el pasado y en los pocos que aún sobreviven, recordando cómo esos gobiernos avasallaron el derecho que tenemos los padres a educar a nuestros hijos de acuerdo con nuestros principios y creencias, llegó mi tía Encarna para ayudarme en mis cavilaciones.

Feliz y cariñosa como siempre, me dijo: “Mira lo que te traigo: se trata de un cuestionario para tener un registro único de los actuales ministros y viceministros, pues no conozco a ninguno, jamás los he visto ni en pelea de perros, y tampoco conozco a sus parientes, lo cual no me gusta porque una ciudadana como yo debería saber algo de quienes nos gobiernan”.

Me interesé por el trabajo que había elaborado y lo encontré bastante razonable aunque atrevido, prometiéndole publicarlo en mi columna; aunque tuve que prevenirla que ella es la autora del formulario y que ella sería la responsable de lo que escribió. Como mi tía es muy “macha” me respondió: “¡Meta cumbia!”, y éstas son las preguntas:

1. Diga su nombre y sus apellidos y el cargo que ocupa entre los colaboradores del actual Gobierno.

2. ¿Es usted bachiller de primaria o de secundaria? Si no lo es, indique hasta qué curso llegó.

3. Diga si la palabra cajón se escribe con jota o con “g”.

4. ¿Estuvo usted en Cuba alguna vez o vivió en la antigua Unión Soviética o en alguno de los países que conformaron el imperio soviético...?

5. ¿Tiene usted en su velador o mesa de noche la fotografía del Che Guevara, del presidente Hugo Chávez o de los finados José Stalin, Adolf Hitler o Benito Mussolini...?

6. Si tiene hijos, ¿educa usted a ellos en colegios privados o prefiere hacerlo en establecimientos públicos...?

7. ¿Qué transporte utilizan sus hijos para ir a la escuela, van en burro, en bicicleta, en carretón, en micro, en bus escolar, en minibús, o en el automóvil de su Ministerio conducido por un chofer...?

8. Siendo su madre católica y devota de la Virgen de Copacabana, o de la Virgen del Socavón, o de la Virgen de Urkupiña, o de la Virgen de Cotoca, ¿por qué usted es enemigo de la religión católica...?