Llanto sobre las racachas

© 2008 by Paulovich

MI ESPOSA ME ANUNCIÓ INTEMPESTIVAMENTE SU RETORNO A ESPAÑA luego de decirme: “No hay carne, no hay pollo, no hay tomates, los pocos pesos bolivianos que me diste no me alcanzaron ni para racachas; como comprenderás, aquí no se puede vivir y vuelvo a España porque no estoy dispuesta a seguir viviendo estas carestías y estrecheces”.

Su determinación me causó una gran tristeza, e ingenuamente le argumenté que con los 150 bolivianos que recibiré mensualmente por mi bono Dignidad nuestra situación podría mejorar en el futuro, pero ella sonrió sardónicamente ante mis ilusiones de vivir mejor en el futuro. Fue así que la española se mostró irreductible al decirme que su determinación era irrevisable y que desde España me enviaría cumplidamente sus remesas para que yo pudiera hacer frente a esta terrible inflación, que cada día será peor.

Para evitar su partida, le dije que mi amigo el yatiri Titirico me había prometido conseguir para mí una recomendación del ministro de la Presidencia para que pudiera ingresar a Yacimientos Petrolíferos Fiscales Bolivianos (YPFB) en calidad de técnico perforista, o en la Aduana Nacional, donde podría trabajar como vista aduanero aprovechando mi escasa visión, que ahora me obliga a caminar con la ayuda de un bastón, pero ella no me creyó, me dijo que yo vivo de ilusiones y que a veces hasta creo en el Evo y su Gobierno.

Como último recurso, le pedí que por última vez fuéramos agarraditos de la mano al mercado Rodríguez para comprar juntos algunos alimentos y productos que podrían satisfacer mis necesidades alimenticias durante una semana después de su viaje, solicitud que aceptó porque le pareció romántica la posibilidad de recorrer por última vez el mercado Rodríguez adquiriendo algunos alimentos para este pobre anciano huerfanito.

Entramos a la carnicería La Gorda, que estaba vacía de clientes. El carnicero gordo nos ofreció un filete de lomo a 35 bolivianos el kilo y otras carnes inferiores a 30 y también a 28… Terminé de preguntar y salimos de la carnicería para no pasar vergüenza, comprando de una casera un poco de hígado que se había llamado ‘kiwicha’.

Siempre tomados de la mano seguimos recorriendo las calles y con entusiasmo le dije a mi esposa: “¡Eureka, aquí hay racachas que tanto me gustan!”. Me abalancé sobre las racachas y pregunté a la casera por el precio. Habían subido las racachas en 50 por ciento y sólo pudimos comprar dos libritas, mientras mi emoción desbordaba mis lágrimas que cayeron sobre las racachas.

Volvimos a la casa. Ella se marchó ayer y yo quedé abrazado a mis racachas. No hay duda de que la inflación es el máximo problema del país, aunque muchos traten de disimular.

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Golondrineo político

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UN SOMERO EXAMEN A NUESTRA HISTORIA NOS MUESTRA QUE muchísimos bolivianos no son muy leales a las causas políticas que abrazan y cuando éstas se encuentran en situaciones difíciles de oposición, las abandonan, produciéndose lo que se ha dado en llamar “el golondrineo político”.

Al conocer algunas informaciones acerca de una crisis en Poder Democrático y Social (Podemos), llamé a mi tía Encarna, cochabambina inteligente y pariente de don Tuto Quiroga, porque ella también es Quiroga por alguna parte, como la mayoría de los cochabambinos. He aquí nuestro diálogo telefónico a través de mi “cholular”.

—Querida tía Encarna, te llamo para darte una mala noticia.

—¿Es que se ha muerto algún pariente o amigo, es que alguno de los nuestros ha entregado la herramienta a San Pedro?

—Felizmente no murió ninguno de tus parientes, pero acabo de leer en un periódico que ha dejado de existir en la Corte Nacional Electoral el partido opositor Podemos.

—¡Jesús di! Yo creo que primero ha muerto la Corte Nacional Electoral, después del gran fraude que cometió con motivo del referéndum revocatorio.

—No, tía Encarna, leí en un periódico que Podemos ya no existe en sus registros.

—Qué pena me da por mi pariente Tuto Quiroga, aunque reconozco que no supo dirigir bien a esa agrupación política y cometió muchos errores, siendo el último en haber autorizado mediante sus parlamentarios la aprobación legislativa del infortunado referéndum revocatorio al que alguien cambió de nombre y lo llamó el “refraude revocatorio”.

—¿Y ahora qué harás tía querida, porque tú pertenecías a Podemos por ser pariente del Tuto?

—No te preocupes, sobrino, seguiré la lucha de mi jefe Tuto denunciando la injerencia chavista en nuestro Gobierno y la continuaré denunciando en todo sitio y lugar.

—Me parece muy bien, querida tía. Ojalá hubiera muchos bolivianos como tú.

—¿Y tú qué harás, querido sobrino, en esta nueva etapa política que cumplirá nuestro país?

—Ya sabes que nunca pertenecí a Podemos, pero pertenezco a varios partidos políticos y soy simpatizante del MAS por mi parentesco con Felipe Quispe Huanca, porque desde enero de 2006 me cambié de nombre y ahora me llamo Paulino Huanca. Espero que el Evo reconozca mi nueva identidad y mis sentimientos por la gente de Orinoca, aunque soy más amigo de Achacachi. Ojalá que Evo repare en mí y me designe Ministro de Hacienda o Director de la Aduana Nacional porque ya estoy cansado de ser pobre.

—En cambio, tu valerosa tía cochabambina seguirá siendo fiel a su pariente Tuto Quiroga.

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Preparados en Achacachi

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SIGUEN LAS LLAMADAS DE MIS PARIENTES PARA impedir mi viaje a Santa Cruz donde pretendo cumplir como Corresponsal de Guerra. Desde España, este fin de semana volvió a llamar mi esposa, empeñada en impedir mi conversión en héroe colla autonomista.

- Cholito mío, te llamé en días pasados, pero la Winonna me dijo que te encontrabas en Achacachi recibiendo entrenamiento militar.

- ¿Es que te has vuelto loco?

- Es lo más sensato que pude haber hecho una vez que he decidido viajar a Santa Cruz antes del 5 de mayo para cumplir tareas de Corresponsal de Guerra.

- ¿Y que has hecho en Achacachi, que es la tierra de los Ponchos Rojos?

- Nada extraordinario, sólo me he presentado, les he dicho que me llamo Paulino Huanca y que soy pariente cercano de Felipe Quispe Huanca, el legendario Mallku, hoy retirado en sus cuarteles de invierno.

- ¿Por que no les dijiste a las autoridades achacacheñas que tu nombre de combate es Paulovich?

- Porque me habrían mirado chueco, habrían pensado que soy croata y tal vez pariente del señor Marinkovich el líder de los cívicos cruceños.

- ¿ Que otras cosas te preguntaron?

- Me pidieron tu nombre para comunicarte si es que me pasara alguna desgracia.

- ¿Se referían a tu posible muerte en acción?

- Seguramente, aunque tal vez quisieron saber tu nombre en caso de que me atreviera a casarme por segunda vez

- ¡Antes muerto que casado en segundas náuseas!

- Es una posibilidad entre un millón. Lo importante es que mi incorporaron a los entrenamientos militares y comencé con marchas de resistencia física, ejercicios atléticos, y prácticas de “tiro al blanco”.

- ¿Tiro al blanco? O sea que los achacacheños son racistas porque podrían ejercitar tiro al moreno, o el tiro al cholo, pero no, sólo hacen prácticas de tiro al blanco.

- ¿Hiciste esas prácticas con los viejos fusiles Máuser que tenían los achacacheños y los Ponchos Rojos?

- No, tesorito mío, me prestaron un fusil moderno pero no me aclararon si era ruso o de otra nacionalidad.

- ¿Esos ejercicios militares son secretos...?

- No, tesorito, la noticia se ha difundido por diferentes medios de comunicación. Lo único que callan es la procedencia de las armas nuevas y cuál será el primer objetivo militar.

- De todas maneras, me opongo a que viajes a Santa Cruz. Está bien que hubieras viajado a Achacachi, pero no vayas a Santa Cruz porque podrías morir o casarte por segunda vez.

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Los 10 mandamientos de Evo

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Cuando me enteré a través de la prensa de que nuestro presidente, Evo Morales, leyó ante una comisión de las Naciones Unidas sus ‘diez mandamientos’ para salvar a la humanidad, no pude menos que sentirme orgulloso, y llamando a mi imilla Winona (del castellano aymarizado "buenona") le desaté las trenzas (también llamadas ‘pichicas’), enredé sus negros cabellos y le dije: “¡Aleluya, hermana originaria, porque un nuevo Moisés, amigo nuestro, acaba de entregar en Nueva York las Tablas de la Ley para salvar a la humanidad!”.

Luego de esta escena doméstica me dirigí a la ciudad de El Alto en busca de mi amigo el yatiri Titirico (del aymara "thithi", 'renegon'), presumiendo que él tenía mucho que ver con el nuevo hecho bíblico, en el que Evo reemplaza al viejísimo Moisés, que hace más o menos cinco mil años mostró a los judíos su famoso Decálogo, que rigió hasta hace pocos días.

Encontré a mi amigo yatiri en un nuevo ‘naiclú’ (del ingles "night club", 'club nocturno') llamado Ojos azules, no llores, y le dije de entrada y a quemarropa: “Cuéntame del nuevo profeta que entregó en Nueva York sus 10 mandamientos para salvar a la humanidad y también al pueblo cholo que se parece bastante al pueblo judío, no por el color de la piel, sino por su inteligencia comercial”.

Mi amigo yatiri reconoció que todo fue idea suya y contó con la aprobación de algunos consejeros venezolanos, ya que en principio se había pensado en el comandante Chávez para desempeñar el papel del nuevo Moisés, pero su apariencia física no cuadraba con la figura del personaje bíblico, decidiendo que fuera Evo el nuevo Moisés.

Le pedí al yatiri que me recitara los nuevos preceptos del Decálogo, respondiendo Titirico que eso lo tendría que hacer el conductor del pueblo cholo que nos está llevando a la tierra prometida, también entendida como el “reparto de tierras pertenecientes a los latifundistas a los campesinos pobres”.

Ante mi insistencia por conocer el nuevo Decálogo, el yatiri me dijo: “Sé que hay un mandamiento que dice: ‘Deberás luchar contra el capitalismo’, pero mientras tanto podrás solicitar la ayuda y la colaboración de algunos países capitalistas”, lo cual me pareció formidable.

Le pregunté a mi amigo brujo si sabía de algún mandamiento de nuestro Moisés andino relativo a la fidelidad conyugal y el yatiri no quiso revelarme nada al respecto, aunque para tranquilizarme me dijo: “Me parece que hay un precepto moral que dice: ‘No desearás la chola de tu prójimo porque es tan clavo como la tuya’”. Agregó Titirico: “Me parece que también hay un mandamiento que dice: ‘Cuando veas a una chola capitalista te harás el desentendido, sobre todo si ocupa un alto cargo público’”.

Al final, me siento contento: el nuevo Moisés salvará a la humanidad y a lo mejor se decide a salvar a nuestro pequeño país.

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