LA NOTICIA DE PERFIL © Paulovich

CRÓNICA PARLAMENTARIA

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EL DIRECTOR DEL PERIÓDICO ME ORDENÓ ASISTIR A LA sesión congresal que se realizó el miércoles y traté de disculparme alegando no ser completamente imparcial en la pugna política y haber declarado públicamente mi adhesión al partido que dirige Evo Morales, pero el director me mando decir que "sus órdenes se cumplen y no se discuten".

A pesar de haber ido a desgana, muy pronto me di cuenta de que la sesión congresal sería un espectáculo divertido e interesante, pues tras muchas horas de deliberaciones no se pudo elegir a tres vocales de la Corte Nacional Electoral, existiendo entre los candidatos meritorios ciudadanos como Wálter "Tatake" Quisbert, y los maestros de la tijera como son los sastres Manuel Sillerico y el señor Chucatini.

Cuando escuché que esos tres personajes fueron propuestos por el Honorable Germán Choquehuanca del Movimiento Indígena Pachakuti, lancé un grito de júbilo que se oyó hasta en Achacachi, por lo que me llamó la atención el presidente del Congreso, señor Vaca Díez, quien me dijo "el pueblo no delibera".

Siempre fui un gran admirador de Wálter Quisbert, ese pugilista grandulón y fuerte que brilló en nuestro rings y que luego pasó a trabajar en algunos naiclús paceños, entre ellos "La miel" donde siempre me permitió el ingreso y me protegió de ataques alevosos porque nunca faltan encontrones cuando un pobre se

divierte.

Bajando el tono de mi voz porque no está bien que un periodista grite desde el palco de la prensa, empecé a decir: "¡viva el Tatake, adelante Tatake, y al ataque Tatake!", para que mi mensaje pudiera llegar telepáticamente a los congresales y éstos votaran por el sacrificado luchador y pudiera acceder a la Corte Nacional Electoral y garantizar con sus puños y su fuerza la limpieza en los próximos comicios.

Cuando el conocido senador y pugilista Filemón Escóbar quiso agredir al diputado Dante Pino, no pude permanecer callado y grité "¡dale Filemón, dale!", diciéndome Filemón que saldrían a pelear en la calle, respondiéndole desde el palco: "para qué van a salir a la calle, dale nomás aquí porque está haciendo frío y se podrían resfriar". Lamentablemente, algunos metiches separaron a los púgiles, perdón, a los parlamentarios, y el combate fue postergado.

También hice fuerza para que llegaran a la Corte Nacional Electoral los consagrados sastres Sillerico y Chucatini y grité: "viva Sillerico y viva Chucatini, ellos lo harán muy bien en la Corte porque son maestros de corte y confección!", pero como el presidente Vaca Díez no entiende de esas cosas me mandó callar amenazándome con la expulsión del recinto por irreverente, mientras yo seguía diciéndome: "es que la Corte Nacional Electoral necesita de buenos sastres porque nadie como ellos sabe tomar medidas y cortarán por lo sano (con sus tijeras) cualquier intento de fraude electoral en las elecciones para la Asamblea Constituyente y las Municipales".

Fue una hermosa sesión congresal y creo que tenemos a los auténticos y verdaderos representantes nacionales.

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ESPÉRAME 26 AÑOS

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AL INICIARSE AYER EL MES DE DICIEMBRE, me pareció oportuno hablar por teléfono con mi esposa que vive temporalmente en España para hacerle recuerdo del envío de su remesa correspondiente al presente mes. He aquí un resumen de nuestra conversación.

– Buenos días tesorito mío, hablas con tu cholito adorado que te extraña mucho.

– Hola cholito mío, ¿cuándo vendrás a visitarme? Yo también te extraño mucho, sobre todo en las frías noches de este invierno anticipado.

– Yo quisiera viajar de inmediato, pero el Evo Morales me necesita porque las elecciones se realizarán dentro de 16 días y sería una irresponsabilidad abandonarle ahora y dejarle en manos de García Linera.

– No me vengas con tonterías. ¿Vendrás a verme para pasar juntos la Navidad y el Año Nuevo?

– De eso te quería hablar porque estoy con los bolsillos planchados y no puedo viajar ni siquiera a Achacachi por falta de platita.

– ¿Y no te da vergüenza pedirle plata a tu mujer?

– No te pido plata, sólo quería hacerte recuerdo que hoy es 2 de diciembre y fui al banco con la esperanza de recibir tu remesa voluntaria correspondiente al mes que comienza y la empleada me dijo que no había llegado nada. Lo que más te pido es que no juegues con mis ilusiones y que recuerdes siempre lo que te dije cuando nos casamos "que la mujer que no da plata a su marido trae mala suerte".

– Está bien, mañana te enviaré la remesa, pero dime ¿cuándo dejarás de pedirme plata?

– Tengo una buena noticia, tesorito mío: acabo de leer en un periódico que Bolivia reducirá su extrema pobreza a la mitad dentro de 26 años.

– ¿Quién te ha dado esa noticia tan feliz...?

– El señor Wilson Jimenez, subdirector del Sector Social de la Unidad de Análisis de Políticas Económicas y Sociales de Bolivia.

– ¿Y no lo has mandado a la eme a ese señor subdirector del Sector Social etcétera, etcétera, etcétera?

– ¡Cómo se te ocurre tal grosería, amadita mía! Al contrario, le he agradecido por tan buena noticia que me indica con claridad que dentro de 26 años, o sea en el año 2031 seré la mitad de pobre que soy ahora. Ese año feliz ya no te pediré plata, o te pediré sólo la mitad de lo que me das ahora voluntariamente y con gastos sujetos a tu fideicomiso.

– Y qué edad tendrás en el año 2031?

– Ese año cumpliré, si es que no me equivoco, solamente 104 años, o sea que seré un jovenzuelo de la tercera edad. ¿No crees que es una excelente noticia que debería alegrarnos a ti y a mí...?

– Realmente eres un viejo cojudito y no sé cómo pude casarme contigo, cholito mío.

LA REPÚBLICA DE AYO AYO

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NO SE CREA QUE YO LEO LOS PERIÓDICOS Y ESCUCHO LAS radios sólo para enterarme de las noticias; yo vivo las noticias y vibro con ellas hasta sentirme protagonista o testigo complicado con las mismas, y cuando las noticias son disparatadas o incongruentes mi existencia se torna incongruente y disparatada.

Eso me sucedió hace un par de días cuando me enteré por la prensa de que el pueblo de Ayo Ayo, distante sólo a 70 kilómetros de la Plaza Murillo de la ciudad de La Paz, conformó su propio gobierno y creó su Policía propia para manejar sus destinos luego de que los patriotas ayoayenses asesinaron a su Alcalde y lo cremaron y ahora exigen la libertad de los protagonistas de tales hechos.

Ese momento supremo salté de mi lecho conyugal y poniéndome en posición de ¡firme! quise entonar el himno nacional de Ayo Ayo, y como éste todavía no ha sido compuesto empecé a cantar las vibrantes notas de una cueva cuya letra dice: "Viva mi patria Ayo Ayo, una gran nación, por ella doy mi vida, también mi corazón...".

Sorprendida mi esposa al advertir que gruesos lagrimones rodaban por mis mejillas al entonar la patriótica canción, me preguntó qué había sucedido y conteniendo apenas mi euforia patriótica pude responderle con mi mano derecha colocada sobre mi corazón: "acaba de nacer la República de Ayo Ayo en el Altiplano paceño y pronto nacerá la República de Achacachi, a la que seguirá la República de Patacamaya, y eso me obliga a abandonar mi cómodo y tibio lecho conyugal para incorporarme al Ejército Libertador".

Mi mujer creyó que yo bromeaba y me manifestó chungonamente: "no te hagas el Murillete ni el Bolivaracho porque esos tiempos ya pasaron y no se crearán nuevas repúblicas en América Latina porque veintiuna o más ya son suficientes y más nos valdría crear bloques regionales para progresar y ser más significativos".

No podía pensar de otra manera una descendiente directa del monarca español Fernando, Rey de Aragón, así que no hice caso de sus palabras, me vestí con mi pantalón de la Diablada que es lo más parecido que tengo a uno de los uniformes de Simón Bolívar, una chaqueta militar que me regaló el general Banzer (QEPD), unas botas de charol que pertenecieron a mi esposa, y monté en mi brioso caballo, perdón, en mi briosa motocicleta llamada "La pedorra", y me dirigí a la nueva República de Ayo Ayo.

Al llegar a la capital (que lleva el mismo nombre) me esperaban los miembros de la Policía Sindical "El Mallku Felipe Quispe", a quienes saludé militarmente mientras ellos lo hicieron con el puño en alto como saludaban los republicanos españoles en la guerra civil del siglo pasado, y no pude menos que arengarlos con palabras fervientes y plenas de emoción libertadora: "Ayoayenses: He venido desde lejanas tierras montado en mi moto `la pedorra" para unirme a ustedes en su lucha por la independencia de Ayo Ayo y otras comunidades altiplánicas del yugo español y boliviano que nos esclaviza. Lucharé con ustedes hasta las últimas consecuencias y mi brazo no descansará hasta consolidar la República de Ayo Ayo y otras que se crearán en el Altiplano. ¡Para concluir ayudadme a decir ¡Viva Ayo Ayo! ¡Viva el Bolívar Campeón!".

GRAN CACHASCÁN GRAN

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AL ESTAR BUSCANDO UN TEMA PARA PUBLICAR MI CRÓNICA DE ESTE DOMINGO, y para combatir el frío reinante en la ciudad, le propuse a mi esposa un encuentro de "cachascán a finish" entre los dos, y ella sorprendida me preguntó qué es eso de cachascán, teniendo que explicarle que se trataba de una práctica deportiva que quiere decir "agárrate como puedas" aunque algunos prefieren llamarla combate de lucha libre.

Ella rechazó mi propuesta al saber que el combate lo libraríamos en "el ring de las cuatro perillas" como bautizó a la cama el escritor peruano Soflocleto (recientemente fallecido) y me sugirió buscar otro escenario menos contaminado de malas intenciones, pero al darle seguridades ciudadanas de absoluta corrección terminó por aceptar que combatiéramos en nuestro viejo lecho conyugal.

En las primera de cambio impuso su técnica a mi fuerza y ejecutando sobre una de mis piernas la llave llamada "Gibraltar" lancé un grito de dolor tan expresivo que ella paró el combate antes de hacerme la llave del avión, que si la ejecutaba yo habría sido despedido hasta el techo del ropero. Maltrecho y sollozando le pedí suspender la pelea de cachascán y nos pusimos a conversar sobre este deporte que no es para gente distinguida y gusta mucho a las clases populares. Fue entonces cuando escuchamos por la radio que Jaime Solares, máximo dirigente de la Central Obrera Boliviana, había expulsado de esa institución a Evo Morales acusándole de traición y que lo echaba con ignominia por someterse a los designios del presidente Mesa.

Ambos lamentamos la expulsión del dirigente cocalero y aproveché de la oportunidad para decirle: "en este momento se está realizando un campeonato de cachascán entre los dirigentes extremistas del país para ver quién podrá liderizar a las clases populares que tienen ganas de gobernar al país ahora que apareció la riqueza potencial del gas".

Hace poco tiempo, el campeón de Achacachi, Felipe Quispe, fue derrocado por otro cachascanista paceño que se llama René Ramos, quien manda ahora en los rings del Departamento de La Paz, y Evo Morales, representante de los cachascanistas cocaleros del Chapare le hizo la llave del avión a su profesor y entrenador Filemón Escobar, que pertenecía a la Liga Deportiva de Lucha Libre del Movimiento al Socialismo. Y como el que la hace la paga, ahora es Evo Morales quien ha sido arrojado de los cuadriláteros de la COB por Jaime Solares, quien también le practicó la llave del avión.

Después de esa charla provechosa y mientras mi esposa me colocaba árnica y algunas pomadas analgésicas en varias partes de mi castigado cuerpo a raíz de la llave de Gibraltar que me aplicó en nuestro breve encuentro de cachascán en el ring de las cuatro perillas, ambos nos sentimos pesarosos por lo mal que se llevan nuestros luchadores populares, llegando a la conclusión de que el poder no debe ser tan malo ni tan sacrificado si se hacen tanto daño para acceder a él.