LA NOTICIA DE PERFIL © Paulovich

Una clase improvisada

© 2008 by Paulovich

ÉSTA ES UNA CRÓNICA EXCLUSIVA PUBLICADA EN EL periódico Achacachi Times, órgano oficial de Los Ponchos Rojos de esa capital provincial, donde fue inaugurado el lunes anterior el año lectivo 2008 por las autoridades educativas del país y que es reproducida en este matutino con autorización especial del órgano achacacheño.

Fue inaugurado solemnemente en Achacachi el año escolar 2008, aunque las clases no comenzaron por la inasistencia de los profesores de escuelas debido a que el Gobierno no había pagado a los docentes hasta esa fecha los sueldos correspondientes al mes de enero.

La ausencia de los profesores fue celebrada con gran alegría y entusiasmo por los niños achacacheños, que se adhirieron a la protesta del magisterio local, haciendo votos por que se demore más aún la cancelación de los sueldos a sus profes. Sin embargo, se aceleraron los trámites en los ministerios de Educación y Hacienda para solucionar el mencionado problema económico, que seguramente fue causado por la Declaratoria de Desastre Nacional que reconoció el Presidente de la República y sus ministros de Estado.

Como el inicio de clases ya había sido dispuesto, se resolvió que éstas comiencen el pasado martes, pero el alcalde de Achacachi, don Eugenio Rojas, con la sabiduría que caracteriza a los achacacheños, dijo (textual): “El miércoles deben iniciarse las clases porque el martes no es un buen día”, dando a entender que el martes es día de mala suerte o ‘kencha’, y que por eso se dice popularmente: “En martes no te cases ni te embarques, ni de tu casa te apartes”.

Para que la solemne fecha no quedara frustrada, los niños de Achacachi pidieron al periodista paceño Paulino Huanca, fundador del Achacachi Times, que dictara una clase inaugural a los escolares de ese pueblo, el cual aceptó el pedido y les dijo, entre otras cosas, las siguientes tonterías: “Niños de Achacachi: sus profesores no han venido porque no les pagaron sus sueldos y eso me parece una barbaridad. Seguramente, cuando se les pague, sus sueldos les parecerán pequeños e insuficientes y se declararán en huelga, porque el costo de vida ha subido mucho y hay una pronunciada inflación, que ni las aguas de los ríos del oriente podrán disimular. O sea, no se preocupen, porque tendrán muchas vacaciones obligadas. Esto no quiere decir que me alegran las huelgas de los profesores, pero tampoco me preocupan porque en la escuela no se aprende mucho y eso lo estamos viendo cuando muchas de nuestras autoridades nacionales, departamentales y provinciales no se han hecho en los colegios, sino en la escuela de la vida. Cualquiera de ustedes, niños de Achacachi, podrá ser mañana una de nuestras autoridades. Se los asegura este viejito que amó la escuela sólo porque pudo ‘chacharse’ (faltar) de ella todas las veces que quiso”.

Comentario a la nota

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Evo aprende inglés

© 2008 by Paulovich

“LO MÁS RACIONAL, COMPAÑERO, 50 POR CIENTO PARA el Estado y 50 por ciento para las empresas, a mitad, fifty-fifty en inglés”, así dijo el jefe del MAS. Al enterarme de esta declaración bilingüe di un triple volteo en el aire, llamé a gritos a mi mujer, le di dos besos lujuriosos en las orejas, la despeiné, y comencé a hacerle cosquillas en todo el cuerpo hasta dejarla casi exánime.

Cuando pudo reponerse me preguntó por el motivo de este mi frenético entusiasmo y balbuceando pude decirle: “¡Albricias, albricias y pelillos a la mar, acabo de saber que mi amigo, el gran Evo Morales, ya sabe hablar inglés, y eso quiere decir que nuestra patria está salvada!”, refiriéndole a continuación lo que el dirigente cocalero le había dicho a un periódico.

Ella me dijo que tal referencia no quería decir que el Evo hablara inglés, pues sólo dijo fifty-fifty, pero como soy imaginativo sostuve mi punto de vista y le aseguré que el Evo ya habla inglés mejor que Shakespeare y que el fifty-fifty que dijo lo pronunció mejor que Sir Lawrence Olivier, lo cual no me creyó mucho la española porque ella tiene muchas dificultades para pronunciar bien el inglés, como la mayoría de los españoles. Para no apagar mi entusiasmo, mi mujer me dijo tímidamente: “May be, my darling querido”.

Deseoso de confirmar los avances lingüísticos del jefe cocalero, llamé inmediatamente por teléfono a la señora Hillary, secretaria del popular político socialista y a quien imaginé como la autora del ‘learning english’ del Evo, a quien nunca le había escuchado pronunciar una sola palabra en inglés y le consideraba enemigo personal de George W. Bush y Tony Blair desde antes de la invasión a Irak.

La señora Hillary levantó el teléfono y me dijo “hello, this is Hillary speaking” a lo que respondí: “Hillary querida, chunquituy palomitay, cómo estás darling querida, te habla tu amigo Paulituy, o si prefieres Paulovich, tu amigo journalist ('periodista' en ingles), columnista del Achacachi Times y Le Chaparé Diplomatique”, ¿te acuerdas de mí?”

Hillary me respondió con igual cariño y confianza y me preguntó por qué había dejado de llamarla tanto tiempo y por qué había olvidado a mi buen amigo Evo Morales. Le respondí que anduve muy ocupado con la elaboración de la Ley de Hidrocarburos y con el juicio que la Corte Suprema seguirá a Goni Sánchez de Lozada, acusado por el Fiscal General de haberse llevado varias toneladas de billetes bolivianos a Miami y Washington vía aérea.

Dije a Hillary que había llamado a Evo para felicitarlo por haber aprendido inglés en tan corto tiempo y que seguramente ella (Hillary) fue su teacher ('profesor' en ingles) querida, respondiéndome que ella no intervino para nada en ese aprendizaje de Evo que lo convierte en un hombre universal, pues podrá comunicarse en inglés con cualquier personaje y en cualquier sitio del mundo.

Le reiteré mis felicitaciones para su jefe Evo y le dije que él era muy friend for ever and ever ('amigo por siempre hasta la eternidad', en ingles) y que triunfaría en nuestra política, pues ya sabía decir fifty-fifty, que es una buena fórmula para ganar en todo.

Le mandé un kiss ('beso' en ingles) a Hillary y saludos para mi friend ('amigo' em ingles).

En la Cumbre de Santa Cruz

© 2008 by Paulovich

MUNIDO DE MIS CREDENCIALES DE ENVIADO especial del ‘Achacachi Times’ y de la revista Playboy de Cochabamba que me fueron otorgados por mis jefes campesinos Felipe Quispe Huanca y Evo Morales Ayma llegué al aeropuerto de Viru Viru donde fui recibido con honores reservados a los Jefes de Estado, mejor dicho a algunos, pues el público me rechifló para testimoniar que las cosas no marchan bien en ninguno de nuestros países. Cuando se dieron cuenta de que yo no era ningún Presidente, empezaron a gritarme “¡colla colador!” lo que no evitó que sonriera ante las cámaras.

A continuación se me acercó una graciosa azafata y me preguntó si yo era el señor Kofi Annan, Secretario General de las Naciones Unidas, decepcionándola cuando tuve que confesarle que sólo era un periodista paceño que asesoraría periodísticamente al Mallku y al Evo, mientras la niña fruncía su cara en señal de desagrado.

Como acostumbro cuando viajo a Santa Cruz, pedí que me trasladaran al Hotel Los Tajibos donde no pude llegar pues la capacidad del hotel había sido rebasada, al igual que los otros magníficos hoteles cruceños; este hecho no impidió que yo protestara ante los organizadores de la Cumbre y les dijera en voz gritando: “Ya verán lo que diré de ustedes en el Achacachi Times”, pero nadie me hizo caso y fui a parar a la Pensión Tunari, modesto alojamiento de propiedad de una cholita cochabambina.

Desde allí pretendí comunicarme con el Rey de España y con el señor Aznar, presidente español, para saludarlos en nombre de mi esposa que es súbdita de ese país y para preguntarles cuándo podría verlos para entregarles una tortilla española que les envió mi mujer y que fue hecha con amor y patriotismo. No pude hablar con dichos personajes y me comí la tortilla compartiéndola con la dueña de la pensión.

Después del sabroso condumio llamé al Embajador Gonzalo Montenegro, uno de principales artífices de la Cumbre y le pregunté si ya tenía en sus manos el documento principal que firmarían los presidentes de Iberoamérica, ofreciéndome para corregir algunas posibles faltas de ortografía y de sintaxis, respondiéndome el funcionario que el documento ya estaba redactado y que confiara en los conocimientos gramáticos de los presidentes, a lo que repliqué: “Conozco a varios de ellos y sé que son buenos para hablar pero no sé cómo andarán en el arte de escribir...”

Algo dolido por ese rechazo le pregunté si él podría entregarme el documento para publicarlo primicialmente en el Achacachi Times o en la revista Playboy de Cochabamba, negándose en redondo el Embajador mencionado, lo cual no me desalentó. Ya en horas de la noche le dije a la dueña de la Pensión Tunari: “Hoy debería ir a saludar a las Primeras Damas, pero como no se puede porque la seguridad es muy estricta, te invito a dar un paseo por El Arenal y así podré besar la mano de mi Primera Chola”.

Por culpa de los ponchos rojos

© 2007 by Paulovich

DE PURO “COLADOR “ Y METICHE ESTUVE EN DÍAS PASADOS EN Achacachi, al saber que allí estaría el Presidente de la República institucionalizando a los “Ponchos Rojos” en presencia de altas autoridades de las Fuerzas Armadas, y como soy pequeño desfilé en la última escuadra de estos aguerridos milicianos altiplánicos vistiendo mi ponchito rojo.

Con la cara de cholito que tengo nadie me reconoció gracias al make up (maquillaje) que oscureció algo mi rostro y disimuló mis ojos grandes y chaskañawis y mi mirada profunda y soñadora. No desfilé portando un fusil Mauser, sino un pequeño revólver al que coloqué una cuerdita para colgarlo de mi hombro, mientras portaba en una mano un chicote que solía utilizar cuando educaba a mis hijos pequeños, el famoso quimsa charani.

Desfilé marcialmente ante las autoridades presentes en Achacachi prometiendo defender al actual Gobierno donde fuera necesario, lamentando mucho la decisión de las autoridades de recoger los viejos fusiles de mis compañeros, aunque uno de mis camaradas me sopló en la oreja: “No protestes, sonso, porque podría ser que nos doten de armamento moderno”. Cuando concluyó la fiesta, retorné a mi casa y me presenté orgulloso ante mi esposa con mi ponchito rojo, mi revólver y el chicote que blandía en mi mano derecha. Al verme mi esposa lanzó un grito de espanto y me preguntó por qué lucía ese atuendo y portaba esas armas, respondiéndole muy ufano que acababa de desfilar en Achacachi ante las principales autoridades políticas de mi país y ante altos jefes militares pues me había “colado” en las gloriosas filas de los “Ponchos Rojos”.

Ese mismo momento, mi mujer me anunció que retornaba a su país, España, porque ya estaba cansada de mis tonterías, la mayor de las cuales fue mi incorporación a los “Ponchos Rojos”. Le aclaré que no me había incorporado a ese cuerpo de milicianos collas, sino que me había “colado” al mismo, pero ella no aceptó la diferencia y me dijo: “Deberías elegir entre Evo y yo, y veo que ya lo hiciste, así que vuelvo a mi país porque no quiero ser testigo de peores cosas, y aquí te quedas con tu poncho rojo y tu quimsa charani”.

Ante una decisión tan drástica, le rogué que no se marchara a España, preguntándole de qué viviría yo sin su ayuda, respondiendo la hispanoparlante: “Te enviaré desde España una pequeña remesa mensual”.

Le rogué que nos pusiéramos de acuerdo acerca de la cantidad de sus remesas mensuales, pero no quiso hacerlo, anunciándome que viajaría el lunes 29, que fue ayer.

La despedida fue muy triste pues no sé cuándo volverá, ya que ella me dijo al partir: “Retornaré cuando renuncies a los ‘Ponchos Rojos’ y cuando los bolivianos recobren su cordura y dejen de jugar a la guerra y a los enfrentamientos”.