La Noticia de Perfil™ •

Llanto sobre las racachas

PAULOVICH © 2008 by Paulovich

MI ESPOSA ME ANUNCIÓ INTEMPESTIVAMENTE SU RETORNO A ESPAÑA luego de decirme: “No hay carne, no hay pollo, no hay tomates, los pocos pesos bolivianos que me diste no me alcanzaron ni para racachas; como comprenderás, aquí no se puede vivir y vuelvo a España porque no estoy dispuesta a seguir viviendo estas carestías y estrecheces”.

Su determinación me causó una gran tristeza, e ingenuamente le argumenté que con los 150 bolivianos que recibiré mensualmente por mi bono Dignidad nuestra situación podría mejorar en el futuro, pero ella sonrió sardónicamente ante mis ilusiones de vivir mejor en el futuro. Fue así que la española se mostró irreductible al decirme que su determinación era irrevisable y que desde España me enviaría cumplidamente sus remesas para que yo pudiera hacer frente a esta terrible inflación, que cada día será peor.

Para evitar su partida, le dije que mi amigo el yatiri Titirico me había prometido conseguir para mí una recomendación del ministro de la Presidencia para que pudiera ingresar a Yacimientos Petrolíferos Fiscales Bolivianos (YPFB) en calidad de técnico perforista, o en la Aduana Nacional, donde podría trabajar como vista aduanero aprovechando mi escasa visión, que ahora me obliga a caminar con la ayuda de un bastón, pero ella no me creyó, me dijo que yo vivo de ilusiones y que a veces hasta creo en el Evo y su Gobierno.

Como último recurso, le pedí que por última vez fuéramos agarraditos de la mano al mercado Rodríguez para comprar juntos algunos alimentos y productos que podrían satisfacer mis necesidades alimenticias durante una semana después de su viaje, solicitud que aceptó porque le pareció romántica la posibilidad de recorrer por última vez el mercado Rodríguez adquiriendo algunos alimentos para este pobre anciano huerfanito.

Entramos a la carnicería La Gorda, que estaba vacía de clientes. El carnicero gordo nos ofreció un filete de lomo a 35 bolivianos el kilo y otras carnes inferiores a 30 y también a 28… Terminé de preguntar y salimos de la carnicería para no pasar vergüenza, comprando de una casera un poco de hígado que se había llamado ‘kiwicha’.

Siempre tomados de la mano seguimos recorriendo las calles y con entusiasmo le dije a mi esposa: “¡Eureka, aquí hay racachas que tanto me gustan!”. Me abalancé sobre las racachas y pregunté a la casera por el precio. Habían subido las racachas en 50 por ciento y sólo pudimos comprar dos libritas, mientras mi emoción desbordaba mis lágrimas que cayeron sobre las racachas.

Volvimos a la casa. Ella se marchó ayer y yo quedé abrazado a mis racachas. No hay duda de que la inflación es el máximo problema del país, aunque muchos traten de disimular.


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Golondrineo político

PAULOVICH © 2008 by Paulovich

UN SOMERO EXAMEN A NUESTRA HISTORIA NOS MUESTRA QUE muchísimos bolivianos no son muy leales a las causas políticas que abrazan y cuando éstas se encuentran en situaciones difíciles de oposición, las abandonan, produciéndose lo que se ha dado en llamar “el golondrineo político”.

Al conocer algunas informaciones acerca de una crisis en Poder Democrático y Social (Podemos), llamé a mi tía Encarna, cochabambina inteligente y pariente de don Tuto Quiroga, porque ella también es Quiroga por alguna parte, como la mayoría de los cochabambinos. He aquí nuestro diálogo telefónico a través de mi “cholular”.

—Querida tía Encarna, te llamo para darte una mala noticia.


—¿Es que se ha muerto algún pariente o amigo, es que alguno de los nuestros ha entregado la herramienta a San Pedro?


—Felizmente no murió ninguno de tus parientes, pero acabo de leer en un periódico que ha dejado de existir en la Corte Nacional Electoral el partido opositor Podemos.


—¡Jesús di! Yo creo que primero ha muerto la Corte Nacional Electoral, después del gran fraude que cometió con motivo del referéndum revocatorio.


—No, tía Encarna, leí en un periódico que Podemos ya no existe en sus registros.


—Qué pena me da por mi pariente Tuto Quiroga, aunque reconozco que no supo dirigir bien a esa agrupación política y cometió muchos errores, siendo el último en haber autorizado mediante sus parlamentarios la aprobación legislativa del infortunado referéndum revocatorio al que alguien cambió de nombre y lo llamó el “refraude revocatorio”.


—¿Y ahora qué harás tía querida, porque tú pertenecías a Podemos por ser pariente del Tuto?


—No te preocupes, sobrino, seguiré la lucha de mi jefe Tuto denunciando la injerencia chavista en nuestro Gobierno y la continuaré denunciando en todo sitio y lugar.


—Me parece muy bien, querida tía. Ojalá hubiera muchos bolivianos como tú.


—¿Y tú qué harás, querido sobrino, en esta nueva etapa política que cumplirá nuestro país?


—Ya sabes que nunca pertenecí a Podemos, pero pertenezco a varios partidos políticos y soy simpatizante del MAS por mi parentesco con Felipe Quispe Huanca, porque desde enero de 2006 me cambié de nombre y ahora me llamo Paulino Huanca. Espero que el Evo reconozca mi nueva identidad y mis sentimientos por la gente de Orinoca, aunque soy más amigo de Achacachi. Ojalá que Evo repare en mí y me designe Ministro de Hacienda o Director de la Aduana Nacional porque ya estoy cansado de ser pobre.


—En cambio, tu valerosa tía cochabambina seguirá siendo fiel a su pariente Tuto Quiroga.


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Preparados en Achacachi

PAULOVICH © 2008 by Paulovich

SIGUEN LAS LLAMADAS DE MIS PARIENTES PARA impedir mi viaje a Santa Cruz donde pretendo cumplir como Corresponsal de Guerra. Desde España, este fin de semana volvió a llamar mi esposa, empeñada en impedir mi conversión en héroe colla autonomista.

- Cholito mío, te llamé en días pasados, pero la Winonna me dijo que te encontrabas en Achacachi recibiendo entrenamiento militar.


- ¿Es que te has vuelto loco?


- Es lo más sensato que pude haber hecho una vez que he decidido viajar a Santa Cruz antes del 5 de mayo para cumplir tareas de Corresponsal de Guerra.

- ¿Y que has hecho en Achacachi, que es la tierra de los Ponchos Rojos?

- Nada extraordinario, sólo me he presentado, les he dicho que me llamo Paulino Huanca y que soy pariente cercano de Felipe Quispe Huanca, el legendario Mallku, hoy retirado en sus cuarteles de invierno.

- ¿Por que no les dijiste a las autoridades achacacheñas que tu nombre de combate es Paulovich?

- Porque me habrían mirado chueco, habrían pensado que soy croata y tal vez pariente del señor Marinkovich el líder de los cívicos cruceños.

- ¿ Que otras cosas te preguntaron?

- Me pidieron tu nombre para comunicarte si es que me pasara alguna desgracia.

- ¿Se referían a tu posible muerte en acción?

- Seguramente, aunque tal vez quisieron saber tu nombre en caso de que me atreviera a casarme por segunda vez

- ¡Antes muerto que casado en segundas náuseas!

- Es una posibilidad entre un millón. Lo importante es que mi incorporaron a los entrenamientos militares y comencé con marchas de resistencia física, ejercicios atléticos, y prácticas de “tiro al blanco”.

- ¿Tiro al blanco? O sea que los achacacheños son racistas porque podrían ejercitar tiro al moreno, o el tiro al cholo, pero no, sólo hacen prácticas de tiro al blanco.

- ¿Hiciste esas prácticas con los viejos fusiles Máuser que tenían los achacacheños y los Ponchos Rojos?

- No, tesorito mío, me prestaron un fusil moderno pero no me aclararon si era ruso o de otra nacionalidad.

- ¿Esos ejercicios militares son secretos...?

- No, tesorito, la noticia se ha difundido por diferentes medios de comunicación. Lo único que callan es la procedencia de las armas nuevas y cuál será el primer objetivo militar.

- De todas maneras, me opongo a que viajes a Santa Cruz. Está bien que hubieras viajado a Achacachi, pero no vayas a Santa Cruz porque podrías morir o casarte por segunda vez.

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Los 10 mandamientos de Evo

PAULOVICH © 2008 by Paulovich
Cuando me enteré a través de la prensa de que nuestro presidente, Evo Morales, leyó ante una comisión de las Naciones Unidas sus ‘diez mandamientos’ para salvar a la humanidad, no pude menos que sentirme orgulloso, y llamando a mi imilla Winona (del castellano aymarizado "buenona") le desaté las trenzas (también llamadas ‘pichicas’), enredé sus negros cabellos y le dije: “¡Aleluya, hermana originaria, porque un nuevo Moisés, amigo nuestro, acaba de entregar en Nueva York las Tablas de la Ley para salvar a la humanidad!”.


Luego de esta escena doméstica me dirigí a la ciudad de El Alto en busca de mi amigo el yatiri Titirico (del aymara "thithi", 'renegon'), presumiendo que él tenía mucho que ver con el nuevo hecho bíblico, en el que Evo reemplaza al viejísimo Moisés, que hace más o menos cinco mil años mostró a los judíos su famoso Decálogo, que rigió hasta hace pocos días.


Encontré a mi amigo yatiri en un nuevo ‘naiclú’ (del ingles "night club", 'club nocturno') llamado Ojos azules, no llores, y le dije de entrada y a quemarropa: “Cuéntame del nuevo profeta que entregó en Nueva York sus 10 mandamientos para salvar a la humanidad y también al pueblo cholo que se parece bastante al pueblo judío, no por el color de la piel, sino por su inteligencia comercial”.


Mi amigo yatiri reconoció que todo fue idea suya y contó con la aprobación de algunos consejeros venezolanos, ya que en principio se había pensado en el comandante Chávez para desempeñar el papel del nuevo Moisés, pero su apariencia física no cuadraba con la figura del personaje bíblico, decidiendo que fuera Evo el nuevo Moisés.


Le pedí al yatiri que me recitara los nuevos preceptos del Decálogo, respondiendo Titirico que eso lo tendría que hacer el conductor del pueblo cholo que nos está llevando a la tierra prometida, también entendida como el “reparto de tierras pertenecientes a los latifundistas a los campesinos pobres”.


Ante mi insistencia por conocer el nuevo Decálogo, el yatiri me dijo: “Sé que hay un mandamiento que dice: ‘Deberás luchar contra el capitalismo’, pero mientras tanto podrás solicitar la ayuda y la colaboración de algunos países capitalistas”, lo cual me pareció formidable.


Le pregunté a mi amigo brujo si sabía de algún mandamiento de nuestro Moisés andino relativo a la fidelidad conyugal y el yatiri no quiso revelarme nada al respecto, aunque para tranquilizarme me dijo: “Me parece que hay un precepto moral que dice: ‘No desearás la chola de tu prójimo porque es tan clavo como la tuya’”. Agregó Titirico: “Me parece que también hay un mandamiento que dice: ‘Cuando veas a una chola capitalista te harás el desentendido, sobre todo si ocupa un alto cargo público’”.


Al final, me siento contento: el nuevo Moisés salvará a la humanidad y a lo mejor se decide a salvar a nuestro pequeño país.


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Preparado en Achacachi

© 2008 by Paulovich


SIGUEN LAS LLAMADAS DE MIS PARIENTES PARA
impedir mi viaje a Santa Cruz donde pretendo cumplir como Corresponsal de Guerra. Desde España, este fin de semana volvió a llamar mi esposa, empeñada en impedir mi conversión en héroe colla autonomista.

-- Cholito mío, te llamé en días pasados, pero la Winonna me dijo que te encontrabas en Achacachi recibiendo entrenamiento militar. ¿Es que te has vuelto loco?

-- Es lo más sensato que pude haber hecho una vez que he decidido viajar a Santa Cruz antes del 5 de Mayo para cumplir tareas de corresponsal de Guerra.

-- ¿Y qué has hecho en Achacachi, que es la tierra de los Ponchos Rojos?

-- Nada extraordinario, sólo me he presentado, les he dicho que me llamo Paulino Huanca y que soy pariente cercano de Felipe Quispe Huanca, el legendario Mallku, hoy retirado en sus cuarteles de invierno.

--¿Por qué no dijiste a las autoridades achacacheñas que tu nombre de combate es Paulovich?

-- Porque me habían mirado chueco, habrían pensado en que soy Croata y tal vez pariente del señor Marinkovich el líder de los cívicos cruceños.

-- ¿Qué otras cosas te preguntaron?

-- Me pidieron tu nombre para comunicarte si es que me pasara alguna desgracia.

-- ¿Se referían a tu posible muerte en acción?

-- Seguramente, aunque tal vez quisieron saber tu nombre en caso de que me atreviera a casarme por segunda vez.

-- ¡Antes muerto que casado en segundas náuseas!

-- Es una posibilidad entre un millón. Lo importante es que me incorporaron a los entrenamientos militares y comencé con marchas de resistencia física, ejercicios atléticos y prácticas de "tiro al blanco".

-- ¿Tiro al Blanco? O sea que los achacacheños son racistas porque también podrían ejercitar tiro al moreno, o tiro al cholo, pero no, sólo hacen prácticas de tiro al blanco.

-- ¿Hiciste esas prácticas con los viejos fusiles Mauser que tenían los achacacheños y los Ponchos Rojos?

-- No, tesorito mío, me prestaron un fusil moderno pero no me aclararon si era ruso o de otra nacionalidad.

-- ¿Esos ejercicios militares son secretos...?

-- No, tesorito, la noticia se ha difundido por diferentes medios de comunicación. Lo único que callan es la procedencia de las armas nuevas y cuál será el primer objetivo militar.

-- De todas maneras, me opongo a que viajes a Santa Cruz. Está bien que hubieras viajado a Achacachi, pero no vayas a Santa Cruz porque podrías morir o casarte por segunda vez.


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From Tarija. By Paulino Huanca (enviado especial del Achacachi Times)

PERSONALIDAD DEL ABOGADO © 2008 by Paulovich

UN CÓNCLAVE DE CENTENARES DE ABOGADOS QUE LLEGARON DE todas las regiones del país es capaz de conmover a cualquier metrópoli, y con mayor razón a esta ciudad, que ahora cuenta con alrededor de 170 mil habitantes, que se alarmaron al pensar en que se había producido un terremoto en la tierra del ‘Moto’ (del aymara, "muthu", 'cortado') Méndez.


Abogados de mucho prestigio comenzaron a llegar a Tarija por aire, mar y tierra, como el presidente del Colegio de Abogados de La Paz, Dr. Bernardo Wayar, y su vicepresidenta, Dra. Helen Hevia (que no esta Matri-culada en el ICALP), y el famoso Dr. Reynaldo Peters, a quienes menciono en esta crónica porque los tres me sacaron de la cárcel de San Pedro, donde estuve recluido varios meses acusado injustamente de bigamia, calumniosa sindicación que nunca llegó a comprobarse.


El principal tema en la magna asamblea de abogados fue la elección de la directiva del Colegio de Abogados de Bolivia por la cual pugnaron los diferentes colegios departamentales. En un comienzo todo fueron abrazos, besos, ‘chunqueos’ y otrosíes, hasta que aparecieron demostraciones claras de la atomización boliviana, característica de esta época en la que nuestro país no sólo está dividido en nueve departamentos, sino también cada uno de éstos se subdivide en ‘k’aras’ y ‘t’aras’, bandos que se fraccionan en neoliberales y socialistas ‘hualaychos’, los que a su vez levantan banderas diferentes del occidente y la ‘media luna’, y se vuelven a dividir en bolivaristas y stronguistas, bluministas y orientistas, llegando a la división del átomo en protones, neutrones y ‘k'orotones’.


Fue la famosa Dra. Hevia, vicepresidenta del Colegio de La Paz, la que impulsó el desbande total cuando las razones se agotaron y los mejores abogados del país tuvieron que hacer mutis por el foro, mientras este corresponsal del Achacachi Times hacía barra desde la tribuna de prensa para que los jugadores abogados volvieran a la cancha a concluir el encuentro, lo que resultó imposible.


A partir de esa magna e importantísima reunión, frustrada en su objetivo principal, me hallo posesionado de una mesa en El Gato Pardo, situado en plena plaza Luis de Fuentes, donde puedo conversar con los ciudadanos más importantes de Tarija, que me han informado de que la autonomía de este departamento marcha sin prisa y sin pausa, y que su estatuto ha sido y es estudiado con inteligencia.


Como es natural, he manifestado mi adhesión a los principios autonómicos, pues me considero un marido autonómico y libre de la tentación separatista, y así se lo dije a mi esposa, que ya conoce mi exacta ubicación geográfica. Seguiré informando desde Tarija.

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Los ponchos rojos y el correo

© 2008 by Paulovich


COMO TODOS LOS DÍAS, FUI AL CORREO PARA VER si alguien me había escrito una carta desde New York o desde Cochabamba, ciudades donde residen dos viejecitas que fueron mis enamoradas en mi lejanísima juventud y que juraron escribirme todas las semanas como hacían las enamoradas antiguas.


Me dirigí a la ventanilla del reparto general de cartas para ver si alguna de mis exnovias había cumplido con su promesa formulada hace décadas y entre lágrimas, pero una vez más la empleadita del Correo (que hoy se llama ECOBOL, Empresa de Correos de Bolivia), me dijo con tristeza: "No tiene usted nada y eso es porque ahora las enamoradas utilizan el correo electrónico o el teléfono, porque ya casi no existe el epistolario sentimental y casi se puede decir que ya no existen el estilo de las cartas de amor".


Aparecieron otros empleados, y con mi natural despiste les pregunté por mi pariente Edgar, Gerente de Correos hace 30 años, y que manejó correctamente esas dependencias; una empleada viejita me dijo que él vivía en Cochabamba, y otra más joven me comunicó que mi amigo Tony Menacho, caballeroso Gerente, "también había dejado ese cargo y que ahora los Correos de Bolivia pertenecían al área de Los Ponchos Rojos, por su cuota de Poder".


De esa manera me enteré de que el señor Marcel Javier Vargas Ortiz es el nuevo Gerente de la Empresa de Correos de Bolivia, quien había jurado desempeñar su cargo ante el Ministro de Obras Públicas, señor Oscar Coca, quien le dijo con voz solemne: "Si cumple el juramento, que la Patria y los Ponchos Rojos lo premien y sino se lo demanden".


Al conocer esa insólita forma para posesionar a un funcionario tan importante, prorrumpí en aplausos, lo cual llamó la atención de mis interlocutores, uno de los cuales me preguntó la razón de mis palmas, a lo que respondí: "¡Qué tipo macanudo el Ministro de Obras Públicas! Aplaudo su sinceridad y su franqueza al declarar que Los Ponchos Rojos ya tienen su cuota de Poder y serán ellos los encargados de premiar o castigar al nuevo Gerente de la Empresa de Correos".


A raíz de ese hecho tan significativo, mis parientes, mis amigos y yo sabemos que nuestras cartas que llegarán al Correo serán cartas bajo el poncho y que las huestes de Achacachi tendrán bajo su mando una repartición tan importante.


A partir de mañana continuaré visitando el Correo en busca de una carta de amor procedente de España, o de mis antiguas novias que viven en Cochabamba y New York y que juraron escribirme todos los días, promesas que incumplieron.


Seguiré yendo al Correo luciendo siempre un Poncho Rojo, prenda que me fue obsequiada por ser director y fundador del "Achacachi Times".


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Comienza la Semana Santa

© 2008 by Paulovich


HOY SE CELEBRA EL DOMINGO DE RAMOS Y CON ÉL comienza la semana Mayor de la Cristiandad en la cual recordamos y volvemos a vivir la Vida, Pasión y Muerte del Redentor que culmina con su gloriosa Resurrección.


Utilizando la terminología que impera en nuestro país, donde “todo cambia y no cambia nada”, ayer busqué en la Basílica Catedral de Nuestra Señora de La Paz al Secretario General de la Confederación Nacional de Sacristanes de Bolivia para aprobar nuestro programa de actuaciones con motivo de la Semana Santa 2008, sorprendiéndome con la presencia en la Sacristía de sacristanes del oficialismo y de la oposición que habían acudido para aprobar un programa de actuaciones.


Apenas iniciada nuestra reunión, un ángel del Señor me comunicó que la Catedral de La Paz había sido cercada por milicianos originarios y mineros vestidos de sacristanes y que portaban armas y cachorros de dinamita para impedir la presencia de sacristanes legítimos y facilitar el ingreso a la Basílica de sacristanes impíos, también llamados chutos o suplentes.


También me comunicaron que una legión de sacristanes rojos había llegado desde Achacachi e ingresado en la Catedral con consignas demoniacas, lo cual me llevó a pensar en que se trataba de revivir las acciones ejecutadas hace algunas semanas en el Palacio Legislativo, ordenando el Secretario General de los sacristanes organizar una procesión interna con plegarias a Jesucristo y peticiones a la Virgen de su ayuda milagrosa para echar a los demonios del recinto catedralicio.


Rociamos a los falsos sacristanes con agua bendita y éstos huyeron echando aullidos, quedando la Catedral liberada de los demonios gracias al agua bendita y al incienso.


Después de las mencionadas maniobras, los sacristanes verdaderos acordamos acompañar a nuestros obispos en la procesión del Domingo de Ramos, procurando alquilar un borrico para que nuestro pastor imitara a Jesús en su gloriosa entrada a Jerusalén hace más de dos mil años. También acordamos invitar a todos los católicos a las celebraciones eucarísticas del Jueves Santo recordando a Jesús en la última cena. Al día siguiente, o sea el viernes, acudiremos todos los fieles a la Procesión del Santo Sepulcro y al rezo del Vía Crucis, aguardando la noche del Sábado de Gloria para encontrarnos en la Misa, celebrando la Resurrección de Jesús y su triunfo sobre la muerte el Domingo de Resurrección.


Ése será nuestro programa en la Semana Santa que comienza y que tendrá como colofón una nueva Pascua para todos los hombres de buena voluntad.


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Una clase improvisada

© 2008 by Paulovich


ÉSTA ES UNA CRÓNICA EXCLUSIVA PUBLICADA EN EL periódico Achacachi Times, órgano oficial de Los Ponchos Rojos de esa capital provincial, donde fue inaugurado el lunes anterior el año lectivo 2008 por las autoridades educativas del país y que es reproducida en este matutino con autorización especial del órgano achacacheño.

Fue inaugurado solemnemente en Achacachi el año escolar 2008, aunque las clases no comenzaron por la inasistencia de los profesores de escuelas debido a que el Gobierno no había pagado a los docentes hasta esa fecha los sueldos correspondientes al mes de enero.

La ausencia de los profesores fue celebrada con gran alegría y entusiasmo por los niños achacacheños, que se adhirieron a la protesta del magisterio local, haciendo votos por que se demore más aún la cancelación de los sueldos a sus profes. Sin embargo, se aceleraron los trámites en los ministerios de Educación y Hacienda para solucionar el mencionado problema económico, que seguramente fue causado por la Declaratoria de Desastre Nacional que reconoció el Presidente de la República y sus ministros de Estado.

Como el inicio de clases ya había sido dispuesto, se resolvió que éstas comiencen el pasado martes, pero el alcalde de Achacachi, don Eugenio Rojas, con la sabiduría que caracteriza a los achacacheños, dijo (textual): “El miércoles deben iniciarse las clases porque el martes no es un buen día”, dando a entender que el martes es día de mala suerte o ‘kencha’, y que por eso se dice popularmente: “En martes no te cases ni te embarques, ni de tu casa te apartes”.

Para que la solemne fecha no quedara frustrada, los niños de Achacachi pidieron al periodista paceño Paulino Huanca, fundador del Achacachi Times, que dictara una clase inaugural a los escolares de ese pueblo, el cual aceptó el pedido y les dijo, entre otras cosas, las siguientes tonterías: “Niños de Achacachi: sus profesores no han venido porque no les pagaron sus sueldos y eso me parece una barbaridad. Seguramente, cuando se les pague, sus sueldos les parecerán pequeños e insuficientes y se declararán en huelga, porque el costo de vida ha subido mucho y hay una pronunciada inflación, que ni las aguas de los ríos del oriente podrán disimular. O sea, no se preocupen, porque tendrán muchas vacaciones obligadas. Esto no quiere decir que me alegran las huelgas de los profesores, pero tampoco me preocupan porque en la escuela no se aprende mucho y eso lo estamos viendo cuando muchas de nuestras autoridades nacionales, departamentales y provinciales no se han hecho en los colegios, sino en la escuela de la vida. Cualquiera de ustedes, niños de Achacachi, podrá ser mañana una de nuestras autoridades. Se los asegura este viejito que amó la escuela sólo porque pudo ‘chacharse’ (faltar) de ella todas las veces que quiso”.


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Evo aprende inglés

© 2008 by Paulovich


LO MÁS RACIONAL, COMPAÑERO, 50 POR CIENTO PARA el Estado y 50 por ciento para las empresas, a mitad, fifty-fifty en inglés”, así dijo el jefe del MAS. Al enterarme de esta declaración bilingüe di un triple volteo en el aire, llamé a gritos a mi mujer, le di dos besos lujuriosos en las orejas, la despeiné, y comencé a hacerle cosquillas en todo el cuerpo hasta dejarla casi exánime.


Cuando pudo reponerse me preguntó por el motivo de este mi frenético entusiasmo y balbuceando pude decirle: “¡Albricias, albricias y pelillos a la mar, acabo de saber que mi amigo, el gran Evo Morales, ya sabe hablar inglés, y eso quiere decir que nuestra patria está salvada!”, refiriéndole a continuación lo que el dirigente cocalero le había dicho a un periódico.


Ella me dijo que tal referencia no quería decir que el Evo hablara inglés, pues sólo dijo fifty-fifty, pero como soy imaginativo sostuve mi punto de vista y le aseguré que el Evo ya habla inglés mejor que Shakespeare y que el fifty-fifty que dijo lo pronunció mejor que Sir Lawrence Olivier, lo cual no me creyó mucho la española porque ella tiene muchas dificultades para pronunciar bien el inglés, como la mayoría de los españoles. Para no apagar mi entusiasmo, mi mujer me dijo tímidamente: “May be, my darling querido”.


Deseoso de confirmar los avances lingüísticos del jefe cocalero, llamé inmediatamente por teléfono a la señora Hillary, secretaria del popular político socialista y a quien imaginé como la autora del ‘learning english’ del Evo, a quien nunca le había escuchado pronunciar una sola palabra en inglés y le consideraba enemigo personal de George W. Bush y Tony Blair desde antes de la invasión a Irak.


La señora Hillary levantó el teléfono y me dijo “hello, this is Hillary speaking” a lo que respondí: “Hillary querida, chunquituy palomitay, cómo estás darling querida, te habla tu amigo Paulituy, o si prefieres Paulovich, tu amigo journalist ('periodista' en ingles), columnista del Achacachi Times y Le Chaparé Diplomatique”, ¿te acuerdas de mí?”


Hillary me respondió con igual cariño y confianza y me preguntó por qué había dejado de llamarla tanto tiempo y por qué había olvidado a mi buen amigo Evo Morales. Le respondí que anduve muy ocupado con la elaboración de la Ley de Hidrocarburos y con el juicio que la Corte Suprema seguirá a Goni Sánchez de Lozada, acusado por el Fiscal General de haberse llevado varias toneladas de billetes bolivianos a Miami y Washington vía aérea.


Dije a Hillary que había llamado a Evo para felicitarlo por haber aprendido inglés en tan corto tiempo y que seguramente ella (Hillary) fue su teacher ('profesor' en ingles) querida, respondiéndome que ella no intervino para nada en ese aprendizaje de Evo que lo convierte en un hombre universal, pues podrá comunicarse en inglés con cualquier personaje y en cualquier sitio del mundo.


Le reiteré mis felicitaciones para su jefe Evo y le dije que él era muy friend for ever and ever ('amigo por siempre hasta la eternidad', en ingles) y que triunfaría en nuestra política, pues ya sabía decir fifty-fifty, que es una buena fórmula para ganar en todo.


Le mandé un kiss ('beso' en ingles) a Hillary y saludos para mi friend ('amigo' em ingles).


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En la Cumbre de Santa Cruz

© 2008 by Paulovich

MUNIDO DE MIS CREDENCIALES DE ENVIADO
especial del ‘Achacachi Times’ y de la revista Playboy de Cochabamba que me fueron otorgados por mis jefes campesinos Felipe Quispe Huanca y Evo Morales Ayma llegué al aeropuerto de Viru Viru donde fui recibido con honores reservados a los Jefes de Estado, mejor dicho a algunos, pues el público me rechifló para testimoniar que las cosas no marchan bien en ninguno de nuestros países. Cuando se dieron cuenta de que yo no era ningún Presidente, empezaron a gritarme “¡colla colador!” lo que no evitó que sonriera ante las cámaras.


A continuación se me acercó una graciosa azafata y me preguntó si yo era el señor Kofi Annan, Secretario General de las Naciones Unidas, decepcionándola cuando tuve que confesarle que sólo era un periodista paceño que asesoraría periodísticamente al Mallku y al Evo, mientras la niña fruncía su cara en señal de desagrado.


Como acostumbro cuando viajo a Santa Cruz, pedí que me trasladaran al Hotel Los Tajibos donde no pude llegar pues la capacidad del hotel había sido rebasada, al igual que los otros magníficos hoteles cruceños; este hecho no impidió que yo protestara ante los organizadores de la Cumbre y les dijera en voz gritando: “Ya verán lo que diré de ustedes en el Achacachi Times”, pero nadie me hizo caso y fui a parar a la Pensión Tunari, modesto alojamiento de propiedad de una cholita cochabambina.


Desde allí pretendí comunicarme con el Rey de España y con el señor Aznar, presidente español, para saludarlos en nombre de mi esposa que es súbdita de ese país y para preguntarles cuándo podría verlos para entregarles una tortilla española que les envió mi mujer y que fue hecha con amor y patriotismo. No pude hablar con dichos personajes y me comí la tortilla compartiéndola con la dueña de la pensión.


Después del sabroso condumio llamé al Embajador Gonzalo Montenegro, uno de principales artífices de la Cumbre y le pregunté si ya tenía en sus manos el documento principal que firmarían los presidentes de Iberoamérica, ofreciéndome para corregir algunas posibles faltas de ortografía y de sintaxis, respondiéndome el funcionario que el documento ya estaba redactado y que confiara en los conocimientos gramáticos de los presidentes, a lo que repliqué: “Conozco a varios de ellos y sé que son buenos para hablar pero no sé cómo andarán en el arte de escribir...”


Algo dolido por ese rechazo le pregunté si él podría entregarme el documento para publicarlo primicialmente en el Achacachi Times o en la revista Playboy de Cochabamba, negándose en redondo el Embajador mencionado, lo cual no me desalentó. Ya en horas de la noche le dije a la dueña de la Pensión Tunari: “Hoy debería ir a saludar a las Primeras Damas, pero como no se puede porque la seguridad es muy estricta, te invito a dar un paseo por El Arenal y así podré besar la mano de mi Primera Chola”.


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Por culpa de los ponchos rojos

© 2007 by Paulovich


DE PURO “COLADOR “ Y METICHE ESTUVE EN DÍAS PASADOS EN
Achacachi, al saber que allí estaría el Presidente de la República institucionalizando a los “Ponchos Rojos” en presencia de altas autoridades de las Fuerzas Armadas, y como soy pequeño desfilé en la última escuadra de estos aguerridos milicianos altiplánicos vistiendo mi ponchito rojo.


Con la cara de cholito que tengo nadie me reconoció gracias al make up (maquillaje) que oscureció algo mi rostro y disimuló mis ojos grandes y chaskañawis y mi mirada profunda y soñadora. No desfilé portando un fusil Mauser, sino un pequeño revólver al que coloqué una cuerdita para colgarlo de mi hombro, mientras portaba en una mano un chicote que solía utilizar cuando educaba a mis hijos pequeños, el famoso quimsa charani.


Desfilé marcialmente ante las autoridades presentes en Achacachi prometiendo defender al actual Gobierno donde fuera necesario, lamentando mucho la decisión de las autoridades de recoger los viejos fusiles de mis compañeros, aunque uno de mis camaradas me sopló en la oreja: “No protestes, sonso, porque podría ser que nos doten de armamento moderno”. Cuando concluyó la fiesta, retorné a mi casa y me presenté orgulloso ante mi esposa con mi ponchito rojo, mi revólver y el chicote que blandía en mi mano derecha. Al verme mi esposa lanzó un grito de espanto y me preguntó por qué lucía ese atuendo y portaba esas armas, respondiéndole muy ufano que acababa de desfilar en Achacachi ante las principales autoridades políticas de mi país y ante altos jefes militares pues me había “colado” en las gloriosas filas de los “Ponchos Rojos”.


Ese mismo momento, mi mujer me anunció que retornaba a su país, España, porque ya estaba cansada de mis tonterías, la mayor de las cuales fue mi incorporación a los “Ponchos Rojos”. Le aclaré que no me había incorporado a ese cuerpo de milicianos collas, sino que me había “colado” al mismo, pero ella no aceptó la diferencia y me dijo: “Deberías elegir entre Evo y yo, y veo que ya lo hiciste, así que vuelvo a mi país porque no quiero ser testigo de peores cosas, y aquí te quedas con tu poncho rojo y tu quimsa charani”.


Ante una decisión tan drástica, le rogué que no se marchara a España, preguntándole de qué viviría yo sin su ayuda, respondiendo la hispanoparlante: “Te enviaré desde España una pequeña remesa mensual”.


Le rogué que nos pusiéramos de acuerdo acerca de la cantidad de sus remesas mensuales, pero no quiso hacerlo, anunciándome que viajaría el lunes 29, que fue ayer.


La despedida fue muy triste pues no sé cuándo volverá, ya que ella me dijo al partir: “Retornaré cuando renuncies a los ‘Ponchos Rojos’ y cuando los bolivianos recobren su cordura y dejen de jugar a la guerra y a los enfrentamientos”.


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Guía de jefes campesinos

© 2007 by Paulovich
EN LOS ÚLTIMOS TIEMPOS HAN BROTADO COMO FLORES multicolores centenares de líderes y sublíderes de los indígenas bolivianos (entre los que me encuentro) y veo que la situación exige la pronta publicación de una guía que podría titularse Who is Who in Achacachi (Quien es Quien en...), pues hay un desmadre de la gran seven (en ingles=siete) y uno no sabe con quién hablar


En efecto, desde la redacción del Achacachi Times, periódico que me honro en dirigir desde que lo fundé el último año nuevo aimara, llamé al teléfono móvil de mi jefe y pariente Felipe Quispe Huanca, el Mallku para sus intimeits (íntimos), para arreglar esta situación caótica que se ha producido en la dirigencia no sólo aimara sino también quechua y guaraní, y un contestador automático sorprendió a mi oreja diciendo: “Mister Quispe Huanca no answer, podría usted hablar con Mister Titirico”.


A pesar de ser un viejo periodista, jamás escuché hablar del señor Titirico en toda mi perra life (en inglés=vida) y busqué en libros, periódicos, y revistas alguna información sobre este señor Titirico, cuyo apellido tampoco figura en mi agenda telefónica ni en las páginas amarillas de las guías de La Paz, ni en las de Oruro, Patacamaya, Potosí y Cocosbaya.


Recibí una llamada telefónica de La Paz para informarme de que en la Federación Campesina se había producido un ‘chenko’ de proporciones para echar de esa oficina al señor Rufo Calle, quien fue agredido por los seguidores del señor René Ramos, líder de la provincia Pacajes. Quien me informó fue un aspirante a sublíder en la provincia Aroma que se enorgullece de ser la provincia que mejor huele en el departamento, y que me dijo llamarse Yardley Rosanaquiri.


Al no conocer a ninguno de los protagonistas de la reyerta donde los dirigentes se golpearon con garrotes y se liaron a huarakazos, arañazos y pellizcones, con un saldo de varios heridos, me sentí frustrado periodísticamente y llamé a mi esposa desde Achacachi para preguntarle si ella recordaba a algunos de los dirigentes de la provincia Ingavi, respondiendo la extranjera: “Ya sabes que para apellidos indígenas soy fatal, pero ya que estás en Achacachi pregúntale al Mallku quiénes manejan el bloqueo que impide llegar a la frontera con Perú en el Desaguadero”.


Recuerdo que hace unos años yo era feliz y también ustedes porque sabíamos que los únicos líderes campesinos eran Quispe y Morales, Véliz, y alguno más, dirigentes que han sido sustituidos en el manejo ordinario de los conflictos por nuevas generaciones de caciques y vicecaciques que suelen apellidar Timochaqui, Parihuancollo, Mambonaca y Chipanichola.


Continuaré en Achacachi hasta concluir este importante trabajo que me he propuesto: Who is Who in Achacachi y Guía Moderna de chujchacos y cholos penderejiles.


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