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MÁS INDÍGENAS EN CARGO PÚBLICOS

PAULOVICH © Paulovich

AL VICEMINISTRO NACIONAL DE DISPARATES, dependiente del Ministerio del Absurdo Calle Titirico casi esquina Choquetaxi, más arribita del Pasaje de la Heladería Mónica Mamani, y a la vueltita del Bar Achacachi Pub, su Depacho.

Paulino Huanca, natural de esta ciudad y vecino de la misma, con carnet de identidad No. 218618 empeñado hace años en el Bar Chuma por consumo de comidas y bebidas, hecho que pude solucionar con el trámite de otro carnet No. 715517 (capicúa) extendido en Colcapirhua; Periodista aficionado desde que fui niño de tetas; casado hace 18124 días con una dama española nacida en Zaragoza (Aragón); presentándome ante su autoridad, con todo respeto digo y expongo.

Acabo de enterarme de que el próximo mes de noviembre se reunirá el Segundo Congreso Nacional del Movimiento al Socialismo (MAS) el cual aprobará la mayor presencia de los indígenas en los cargos públicos del Estado, noticia que me emocionó porque siempre quise ser empleado público.

Antes de ingresar al MAS quisiera aclarar ante su dignísima autoridad que -como mi nombre lo indica-- soy indígena de pura cepa pues desciendo de los Huanca, y como dice el Diccionario de la Real Academia de la Lengua, indígena es el originario del país del que se trata, o sea que el español es indígena de España y el inglés es indígena de Inglaterra.

Lo que sucede, señor Viceministro Nacional de Disparates, es que aquí se quiere entender que sólo son indígenas los que pertenecen a la raza aymara. Si yo he nacido en Bolivia soy indígena de Bolivia, y es por ello que creo merecer un cargo público, aunque éste fuera de mínima cuantía porque el dinero no me interesa mucho.

Por eso me alegra que en el Segundo Congreso del MAS se pueda aprobar que un mayor número de indígenas podamos ocupar cargos públicos.

Como hay muchos chismosos y envidiosos en nuestra tierra, señor Viceministro, sé que algunos le dirán que mi verdadero nombre es Paulovich y que desciendo de croatas. ¡Mentira de mis enemigos políticos, como también es una falsedad que sea pariente de Paul Anka, el autor de May way. Soy indígena boliviano y si no cree que me llamo Paulino Huanca, pregúntele al Felipe Quispe Huanca, que es pariente mío.

Y por último, permítame decirle que esta posición racista que seguramente aprobará el II Congreso Nacional del MAS hubiera sido mejor recibida si en su reemplazo se presentara una moción que diga: "Se incorporará a la Administración Pública a los ciudadanos mejor preparados para manejar el Estado boliviano, sin fijarnos en el color de sus caras, y con el único requisito de su eficiencia y honradez".

Será justicia, etc., etc.


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ESPERANDO EL AÑO NUEVO

PAULOVICH © Paulovich

FASCINADO POR LA CULTURA AYMARA, ME encuentro preparando la edición especial del Achacachi Times con motivo del Año Nuevo Aymara que se celebrará el próximo lunes 21, acontecimiento éste que tiene muy malhumorada a mi esposa quien me dijo: "me parece increíble que festejes esa fecha cuando todos sabemos que el año nuevo es el 1 de enero y tú sigues haciéndote el aymara influenciado por ese Mallku que te tiene sorbido el seso".

Quise explicarle que mi alma fiestera celebra todos los añonuevos por igual, sea el año nuevo chino, judío, cristiano, o aymara, porque soy ciudadano del mundo y, sobre todo, porque toda ocasión me parece buena para bailar con señoras de bonito color, pero preferí callar para evitar reyertas conyugales, y continué con mis cosas.

Quise llamar telefónicamente al famoso futbolista argentino Pablito Aymar que juega en el campeón español Valencia para preguntarle si apellidaba Aymar o Aymara y así poder darle una alegría al Mallku, pero ese instante sonó el teléfono y mi mujer me dijo que me llamaba el director del periódico. Acudí presto y me dijo muy serio: "Sé que usted se siente muy cerca de los aymaras a pesar de ser descendiente de cochabambinos, y he pensado en usted para enviarle al pueblo de Ayo Ayo pues se han producido sucesos siniestros y usted es muy valiente para informar al periódico desde el lugar de los hechos".

Al escuchar el nombre del pueblo de Ayo Ayo me empezaron a temblar las piernas porque recordé inmediatamente un episodio de la Guerra Federal que siempre me horrorizó, y por vez primera me resistí a una orden de mi director y me excusé diciendo que no podría ir al pueblo de Ayo Ayo por tener que atender a mis obligaciones familiares pues tengo esposa, hijos y nietos, a cuya subsistencia me debo".

De esa manera me libré de ir a Ayo Ayo y pude continuar preparando la edición extraordinaria del Achacachi Times dedicada al año nuevo aymara que contiene artículos y material informativo de primera calidad, adelantando a mis lectores que publicaré un ensayo sociológico titulado "Si Pablito Aymar fuera Aymara". También hay un retrato biográfico del Mallku Felipe Quispe Huanca en el cual desmiente el parecido de su racismo con el de Adolf Hitler, y niega haber actuado con John Wayne en un film de pieles rojas.

En varias páginas dedicadas a los sucesos de Ayo Ayo se publicarán interesantes artículos, siendo muy interesante uno que titula "¿Existe el delito comunitario?" que desarrolla la tesis de que si hay justicia comunitaria también hay indicios de delitos comunitarios. Sé que les estremecerá una crónica titulada: "La antropofagia, deporte aymara", que recuerda la desaparición de treinta soldados chuquisaqueños asesinados en el templo de Ayo Ayo y devorados por los naturales del lugar.

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SI VOLVIÉRAMOS AL MAR

PAULOVICH © Paulovich

LA SEMANA QUE CONCLUYE FUE DOMINADA POR EL TEMA DE RETORNAR al mar Pacífico luego de conocerse importantes adhesiones de personajes continentales al legítimo anhelo boliviano que deberá ser negociado en futuras conversaciones entre Bolivia, Chile y Perú.

Como soy eufórico y optimista por naturaleza, le dije a mi mujer "pronto volveremos al mar y compraremos una casita cerca de la playa y remojaré mis calcañares en las aguas del Océano Pacífico", anuncio que le agradó, recomendándome que acudiera cuanto antes a una escuela de natación pues tenía entendido que yo no sabía nadar, a lo que repuse indignado: "esa es una mentira de niño nadé en varias piscinas cochabambinas como Chorrillos, El Cortijo y el Berbeley y también en las aguas del Rocha River".

No creyó en mis palabras y seguimos conversando sobre el tema feliz de salir de este enclaustramiento que nos hace tanto daño a los bolivianos, relatándole mis aventuras marítimas en aguasl extranjeras. Saqué una vieja pipa que tenía guardada hace muchos años y encendiendo un fino tabaco 7 le hablé de azarosos viajes por el Atlántico, el Pacífico, el Caribe, el Mediterráneo y el Mar Egeo, asegurándole ser un viejo lobo de mar y también un viejo lobo de bar.

Ella me dijo que alguna vez había leído en mis escritos que los bolivianos poseemos un arma secreta que son nuestras cholas nadadoras, respondiéndole que eso es verdad y que desde que supe que llegó a Arica nuestra primera chola nadadora supe que retornaríamos al Pacífico. Creo que mi predicción se cumplirá en un corto plazo porque las cholas contrabandistas dieron muchas vidas a las ciudadanas chilenas de Arica e Iquique y fueron cambiando la mentalidad los pobladores del norte chileno al vigorizar su economía que parece no importar mucho al gobierno central de Chile que se halla muy lejos.

Le dije a la sorprendida española:"cuando obtengamos una salida al mar, estableceré en Arica una Escuela de Sirenas para Cholas y les enseñaré a nadar hasta convertirlas en Collas Magníficas para establecer un equilibrio entre el oriente y el occidente del país.

La idea le pareció excelente a la hispanoparlante, y poniéndome a soñar le dije "veo una hermosa playa llena de anticucheras y sandwicheras, y otras que ofrecían a los bañistas chicharron y otras delicadezas criollas. Todo iba bien y el paisaje era maravilloso hasta que apareció un líder campesino procedente de Achacachi acompañado de otros que vinieron a bloquear la playa exigiendo la Reforma Marítima y la Nacionalización de las Aguas.

Felizmente todo fue un sueño y seguí fabricando sueños mejores para el día de nuestro retorno al mar: los bolivianos habíamos empezado a asimilar el concepto de la inmensidad del mar y a comprender que se nos abrían horizontes infinitos y que Bolivia no terminaba en Achacachi sino que habían otros pueblos y naciones mejores que las nuestra, o mucho más desarrolladas, pero que había que comenzar por algo y eso es mi proyectada Escuela de Sirenas para Cholas. Dios bendiga nuestros sueños.

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NUESTRAS OLIMPIADAS SON MEJORES

PAULOVICH © Paulovich

ME LLAMÓ POR TELÉFONO MI ESPOSA QUE se halla ausente temporalmente y me preguntó si yo estaba siguiendo las Olimpiadas de Atenas a través de la televisión, y para darle envidia le dije que me encontraba en Achacachi y que hasta allí no llegaban esas noticias procedentes de Grecia, y que en nuestro país se realizaban otros juegos tan interesantes como los Olímpicos.

Se quedó algo sorprendida y le dije: "te cuento que en estos momentos se está realizando un paro general en la región chaqueña y hasta ahora no sabemos si ganarán los atletas tarijeños o los villamonteños, porque en esta prueba ganará el que llegue último pues se trata de una prueba de tardanza y no de velocidad". Ella calló por unos instantes y luego me comentó: "¡qué atletas más raros tenemos en Bolivia!", respondiéndole que así nomás somos y que eso nos hace felices.

Al pasar revista a la situación, me preguntó la hispanohablante qué reacciones se habían producido en Bolivia con motivo del bárbaro ascenso en el precio del petróleo. Yo me hice el sonso (que no es muy difícil) y le respondí muy suelto de cuerpo: "No ha pasado nada, hijita, porque en ese momento algunos atletas cruceños y chaqueños habían cerrado las válvulas del gas que se produce en esa región para evitar que la llama olímpica que actualmente arde en Atenas aparezca en Bolivia".

Ella no entendió mis respuestas algo incongruentes pero auténticamente bolivianas y volvió a preguntarme acerca del alza en el precio del petróleo y si ésta se había reflejado en nuestra Bolsa. Como felizmente no tenemos en Bolivia una Bolsa de Valores, le respondí "No te preocupes, hijita, de nuestra bolsa porque yo la cuido más que a mi vida, y si viene un ladrón se iría con las manos vacías". Hablando de manos vacías, me preguntó cuántas medallas de oro habíamos ganado hasta el momento en las Olimpiadas de Atenas, respondiéndole que el oro sólo interesa a los norteamericanos, a los chinos y a los rumanos codiciosos, pero no a nosotros los bolivianos pues nuestros atletas habían ido a Atenas sólo para competir y ganar en experiencia, y que estábamos tan seguros de ello que nuestro gran atleta Evo Morales no viajó a Grecia pues está preparando una marcha más grande que cualquier maratón griega y que se realizará a fines de este mes de agosto exigiendo la nacionalización del gas.

Al hacer mención de uno de nuestros mayores valores en atletismo, la española me preguntó en qué andaba esa carrera para nacionalizar el gas, informándole que la carrera ya se inició y que todos quieren conquistar el título de "Nacionalizador del Gas" que les servirá políticamente por algunos años y que entre ellos estaba Evo Morales, un agitador cochabambino de apellido Olivera, y muchos otros.

No la entusiasmaron mucho nuestros juegos olímpicos bolivianos pero no quise darle mayores detalles para no inquietarla en su época de vacaciones, durante la cual seguiré permaneciendo en Achacachi y otras villas olímpicas.

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ABRAZOS Y DESPEDIDAS

PAULOVICH © Paulovich

LA CUMBRE IBEROAMERICANA DURÓ COMO UN SUSPIRO Y apenas tuve tiempo para saludar a los Reyes de España, al presidente José María Aznar, unos pocos presidentes y unas pocas Primeras Damas y uno que otro pinche delegado a los cuales di la bienvenida y despedida en nombre del Achacachi Times y la revista Playboy de Cochabamba, órganos periodísticos a los que me honro de pertenecer y cuya aparición es inminente, siempre y cuando se cumpla el plan de emergencia para Bolivia.

En un brevísimo diálogo con el Rey de España le pedí disculpas al monarca en nombre de Felipe Quispe Huanca, Mallku de Achacachi, por su inasistencia a la Cumbre, y le dije de puro metiche "El Mallku me pidió decirle que no pudo venir para evitar encontrarse con usted pues está enfadado con España desde la llegada de los conquistadores a La Paz en el siglo XVI".

El rey Don Juan Carlos me respondió sonriente "ya se le pasará el enfado con el tiempo". Le conté que mi esposa les había enviado una tortilla española pero queme la comí porque los organizadores de la Cumbre no me dejaron ingresara su hotel, agradeciendo la gentileza de la hispanoparlante y lamentando el incidente.

Aproveché para felicitarlo por el compromiso matrimonial del Príncipe Felipe con mi colega Letizia.

Apenas sí tuve tiempo para hablar con lo principales de la Cumbre pero cumplí con el encargo de mis jefes indígenas, el Mallku Felipe y el dirigente cocalero Evo Morales, para que próximas Cumbres Iberoamericanas pudieran realizarse en Achacachi y en Urkupiña, una bajo la protección de la Pachamama y la segunda bajo el manto sagrado de la Virgen de Urkupiña.

La propuesta les pareció pintoresca pero posible de ser realizadas en el siglo venidero, si es que el planeta no explota antes. Cuando me acerqué al Secretario General de las Naciones Unidas para solicitarle un autógrafo, aproveché de la circunstancia para pedirle disculpas por el desaire que le infirió mi jefe el Mallku Felipe al no asistir a una reunión del señor Annan con algunos indígenas destacados.

Le dije que el Mallku es muy racista y que no le gustan los negros, lo cual es verdad. El lío que se armó en esa reunión me cubrió de vergüenza y sólo pude decirle "el aymara y el alemán son idiomas parecidos y siempre parece que los diálogos en esas lenguas dan la impresión de que la gente estuviera insultándose, pero en el fondo los bolivianos nos amamos entre nosotros.

"Hablé con el presidente Toledo, del Perú, y con el señor Lagos, de Chile pero por separado. Ambos me parecieron muy inteligentes y los vi muy interesados en la solución de nuestro problema gasífero, y cuando me proponía hablar con otros preclaros presidentes me avisaron que la Cumbre había concluido, y a otra cosa, mariposa.

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EN LA CUMBRE DE SANTA CRUZ

PAULOVICH © Paulovich

MUNIDO DE MIS CREDENCIALES DE ENVIADO especial del ‘Achacachi Times’ y de la revista Playboy de Cochabamba que me fueron otorgados por mis jefes campesinos Felipe Quispe Huanca y Evo Morales Ayma llegué al aeropuerto de Viru Viru donde fui recibido con honores reservados a los Jefes de Estado, mejor dicho a algunos, pues el público me rechifló para testimoniar que las cosas no marchan bien en ninguno de nuestros países. Cuando se dieron cuenta de que yo no era ningún Presidente, empezaron a gritarme “¡colla colador!” lo que no evitó que sonriera ante las cámaras.

A continuación se me acercó una graciosa azafata y me preguntó si yo era el señor Kofi Annan, Secretario General de las Naciones Unidas, decepcionándola cuando tuve que confesarle que sólo era un periodista paceño que asesoraría periodísticamente al Mallku y al Evo, mientras la niña fruncía su cara en señal de desagrado.

Como acostumbro cuando viajo a Santa Cruz, pedí que me trasladaran al Hotel Los Tajibos donde no pude llegar pues la capacidad del hotel había sido rebasada, al igual que los otros magníficos hoteles cruceños; este hecho no impidió que yo protestara ante los organizadores de la Cumbre y les dijera en voz gritando: “Ya verán lo que diré de ustedes en el Achacachi Times”, pero nadie me hizo caso y fui a parar a la Pensión Tunari, modesto alojamiento de propiedad de una cholita cochabambina.

Desde allí pretendí comunicarme con el Rey de España y con el señor Aznar, presidente español, para saludarlos en nombre de mi esposa que es súbdita de ese país y para preguntarles cuándo podría verlos para entregarles una tortilla española que les envió mi mujer y que fue hecha con amor y patriotismo. No pude hablar con dichos personajes y me comí la tortilla compartiéndola con la dueña de la pensión.

Después del sabroso condumio llamé al Embajador Gonzalo Montenegro, uno de principales artífices de la Cumbre y le pregunté si ya tenía en sus manos el documento principal que firmarían los presidentes de Iberoamérica, ofreciéndome para corregir algunas posibles faltas de ortografía y de sintaxis, respondiéndome el funcionario que el documento ya estaba redactado y que confiara en los conocimientos gramáticos de los presidentes, a lo que repliqué: “Conozco a varios de ellos y sé que son buenos para hablar pero no sé cómo andarán en el arte de escribir...”

Algo dolido por ese rechazo le pregunté si él podría entregarme el documento para publicarlo primicialmente en el Achacachi Times o en la revista Playboy de Cochabamba, negándose en redondo el Embajador mencionado, lo cual no me desalentó. Ya en horas de la noche le dije a la dueña de la Pensión Tunari: “Hoy debería ir a saludar a las Primeras Damas, pero como no se puede porque la seguridad es muy estricta, te invito a dar un paseo por El Arenal y así podré besar la mano de mi Primera Chola”.



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¡VIVA LA MISS BOLIVIA!

PAULOVICH © Paulovich

UN GRAVE DILEMA PROFESIONAL ME PLANTEÓ LA VIDA ANOCHE CUANDO TUVE que decidir entre cubrir la información de la reunión del Congreso (con su respectiva huelga de hambre) o la elección de Miss Universo que se realizó en la ciudad de Panamá.

Tomé en mis manos las fotografías de Felipe Quispe y de Evo Morales, las coloqué frente a mis ojos junto a la de Irene Aguilera Vargas, guapa cruceña que ostenta el título de Miss Bolivia, y dije con la espontaneidad que me caracteriza “¡viva la Miss Bolivia y que se mueran los feos!”.

Ese momento recibí una llamada telefónica del director del periódico quien me dijo escueta y severamente “Paulovich, tiene usted que cubrir la información congresal y la huelga de hambre de los parlamentarios opositores, especialmente la de los representantes campesinos Quispe y Morales”.

Arriesgando mi cargo recién estrenado, me atreví a discutir la orden del director y le dije casi llorando “pero, señor director, ¿ha visto usted en los periódicos los cuerpos que tienen las aspirantes a Miss Universo y ha visto las fotografías del Mallku y del Evo, ha visto usted los rostros divinos de aquéllas y los “rostros asados” de los parlamentarios en ayuno, y ha visto usted las piernas de las bellezas mundiales y los “ttusus” negros del Evo y del Mallku?”.

La orden del director fue inflexible, y maldiciendo mi suerte tuve que dirigirme al Palacio Legislativo no sin antes llevar conmigo las fotografías de las misses que más me gustaban entre las que se hallaba una de la cruceña Irene Aguilera por la que haría barra anoche, aún encontrándome en el Congreso.

Como había asistido a desgano a los actos parlamentarios, no saludé a ningún congresal y cuando alguno de ellos se me acercó para formular declaraciones casi todas vulgares, incongruentes y repetidas, los miraba con bronca y decía para mis adentros “no me importan las huevadas que puedas decir porque yo debería estar en este momento aplaudiendo a las bellezas del mundo y a la boliviana Irene en vez de estar aquí mirando a unos cholos feos y gordos que ahora recurren a la huelga de hambre para imponer sus designios políticos sin importarles la suerte de la república”.

Se me cruzó un diputado por Achacachi y me saludó, le respondí con una venia leve y al darme la vuelta vi su gordo trasero que me dio asco, pasando a continuación otro representante por Cochabamba que llevaba greñas que le caían por los hombros, aumentando ambos mi bronca por estar yo allí y no frente a la televisión aplaudiendo a las mujeres más hermosas del mundo.

Me parece que a veces tengo muy mala suerte.

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JANIWA ES JANIWA

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ATRAÍDO POR LA CORRIENTE DE PACIFICACIÓN QUE INVITA a todos los bolivianos a desarmar nuestros espíritus y construir entre todos un país mejor y más civilizado, decidí seguir unos cursos clandestinos de la lengua aimara a escondidas de mi mujer, a quien hice creer que iría a unas clases de corte y confección.

Cuando retorné a mi casa después de la primera clase, ella me pidió que le contara cómo me fue en esa inicial experiencia, respondiéndole con una palabra ríspida que ella no conocía: “¡Janiwa!” Sorprendida me preguntó qué significado tenía esa palabra, pero yo me levanté de hombros y volví a decirle “janiwa”, lo cual la fastidió un poco.

Me preguntó si sabía algo del Mallku y si éste había levantado el bloqueo de caminos en la zona de Achacachi y algunas provincias paceñas.

La miré con los ojos del monolito Benet y sólo le respondí “¡Janiwa!” dejándola perpleja pues yo siempre había sido muy comunicativo y tierno en mis expresiones hacia ella, repitiendo su pregunta esta vez en voz más alta: “¿Y qué coño quiere decir janiwa?”, contestándole con la locuacidad del más perfecto achaquecheño: “janiwa”.

Me mandó a la eme y se marchó a otra habitación a continuar con su labor de bordado y yo la seguí porque me gusta conversar con las personas y mucho más con una pariente tan cercana como es la madre de mis hijos, y me puse a tejer una bufanda para mí porque el siquiatra me ha dicho que tejiendo se te relajan los nervios. Al verme sentado a su lado, ella me invitó un caramelo y con mi habitual cara de piedra le dije que “janiwa”, y continué contando los puntos que armaba con los palillos.

Parece que mi amena conversación la entusiasmó pues le siguió dando duro a su bordado, y cambiando de tema me dijo que le gustaba la conversación con personas inteligentes como yo pero que nadie se igualaba a su amiga Conrada quien la hacía mondar de risa con sus chistes. Sonriendo me preguntó “¿recuerdas a Conrada y a su esposo Rafaelillo?”, abrí más mis ojos para dar mayor expresión a mis palabras y le dije “¡Janiwa!”.

La española estalló y se abalanzó contra mí armada de su aguja de bordar y tuve que hacerle un quite para evitar que me pinchara en uno de mis chuchos que los aimaras llaman “ñuñus”, y recién me animé a contarle que asistí a unas clases clandestinas de aimara que dictaba un indio de Achacachi.

Luego me animé a revelarle que durante la primera clase el profesor quiso explicarme el sentido de la palabra aimara de “janiwa” y que yo, ingenuamente, creí que quería decir ‘no’, pero significa mucho más que todos los ‘no’ de los hombres y mujeres del planeta, porque el ‘no’ español, o el ‘not’ de los ingleses podría alguna vez convertirse en un tal vez o en un quizá, algo que no sucede nunca con el “janiwa” de los aimaras que es más rotundo, inclusive, que el ‘niet’ de los rusos en las épocas de Stalin y de Kruchev.

Quien no me crea, que hable con el Mallku y con los aimaras de Achacachi

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ESTADO DE SITIO DEL MALLKU

PAULOVICH © Paulovich

EN DÍAS PASADOS LEÍ LA NOTICIA APARECIDA EN UN PERIÓDICO DANDO cuenta de que la Confederación Única de Trabajadores Campesinos de Bolivia dirigida por mi amigo Felipe Quispe, el Mallku, había decretado el Estado de Sitio en las veinte provincias paceñas. La noticia me enloqueció y corrí hacia mi mujer, la mordí en la oreja, le deshice el peinado de peluquería que llevaba, lancé mi grito de mariachi de “ay, ay, ayyyyyyy Jalisco no te rajes” y me fui en busca del histórico documento; montando en mi motocicleta me dirigí hacia la zona lacustre que estaba bloqueada en pos del primer decreto suscrito por el insigne dirigente. Felipe Quispe, el Mallku, Presidente del Kollasuyo (ex Bolivia), Cacique de Achacachi y Protector de las veinte provincias del Departamento de La Paz, Considerando:

Que el pasado 14 de Septiembre, la ciudad de Sorata celebró su fiesta cívica y religiosa, habiendo acudido a ella millares de ociosos nacionales y extranjeros, más conocidos como “turistas” atraídos por su mágico clima y la visión del nevado Illampu. Que los mencionados turistas sin guardar respeto por los campesinos de la región ocuparon todos los hoteles, alojamientos, y pensiones de la capital de la provincia Larecaja, comiendo y bebiendo como sibaritas y pagando buenas sumas en dólares y Bolivianos destinados a corromper las conciencias limpias de los sorateños. Que esa conducta despertó el cariño y el agradecimiento de los habitantes de Sorata, quienes decidieron oponerse al retorno de los visitantes a sus lugares de origen pues ya se habían encariñado con éstos, viéndose los sorateños obligados a cortar el único camino que podrían utilizar para su vuelta ingrata y malagradecida. Que después de una semana de ser retenidos los turistas en Sorata sus parientes alarmados se quejaron al gobierno central, obligando a éste a enviar una expedición armada para rescatarlos del cariño y el amor de los sorateños. Que en la “operación rescate” los profesores y alumnos de la Normal de Warisata fueron ofendidos por la presencia de militares en la región, viéndose obligados los warisateños a sacar sus armas para competir con los milicos, resultando varios muertos de la refriega que se armó.

Por ésas y otras razones fáciles de entender, Decreta:

Artículo 1ro. Se impone el Estado de Sitio en las 20 provincias paceñas, lo que quiere decir que se suspende la vigencia de garantías para todos los estantes y habitantes de la región mencionada, quedando prohibidas todas las reuniones políticas, sindicales y folclóricas de ciudadanos y colectivos ajenos al entorno del Cacique de Achacachi, Protector de Provincias, Mallku de los Aymaras, Mandamás de la Provincia Aroma, Bendito Señor de los Tractores y Libertador de Indígenas condenados por la Justicia. Es dado en la ciudad de Achacachi, capital de la Provincia Omasuyos, y Sede Provisional del Gobierno del Kollasuyo, ex Bolivia.

Firmado: Felipe Quispe, alias el Mallku.

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INFORMACIONES CONFIDENCIALES

PAULOVICH © Paulovich

A PARTIR DE HOY NO ME LAVARÉ LAS MANOS HASTA EL LUNES, AUNQUE MIS amigos digan que soy un guarro, pues he estrechado las manos de los hombres más inteligentes de los países iberoamericanos, de España y Portugal y estoy convencido de que la inteligencia se contagia; cuando vuelva a casa tampoco besaré a mi mujer hasta el martes porque mis labios aún conservan el perfume de las manos y los codos de algunas de las Primeras Damas a quienes fui presentado como Enviado Especial del Achacachi Times y la revista Playboy de Cochabamba.

Es muy difícil describir la emoción que sentí al conocer a los ciudadanos más preclaros de esta parte del mundo reunidos en Santa Cruz, a quienes pedí la receta de sus sabias políticas que hacen felices a sus pueblos cada día más prósperos, pero los muy picarones se negaron a revelarme sus secretos que yo quería conocer para transmitirlos a nuestro presidente Mesa para que nos saque del hoyo a los bolivianos.

Ellos también me preguntaron algunas cosillas acerca de Bolivia y sólo les hice saber generalidades. Uno de ellos me preguntó con qué países limita Bolivia y le respondí muy pancho: “Bolivia limita al norte con los Estados Unidos de Norteamérica, al sur con United States of América, al este con EEUU, y al oeste con USA, comentando mi amigo presidente: “Eso sí que se llama buena suerte”.

Otro presidente quiso saber cómo podía yo vivir en Achacachi, un pueblo que está cerca de los 4.000 metros de altura sobre el nivel del mar(DdE. 3854 m.s.n.m), y si no sufro de alguna lesión cerebral, respondiéndole rápidamente: “Es que soy un cojudo de altura, creo en la Pachamama, y confío en que muy pronto refundaremos la nación del Kollasuyo y nombraremos Achachila al actual Mallku, Felipe Quispe Huanca, con quien me liga un cercano parentesco”.

Con el único presidente que no pude hablar hasta el momento fue con Fidel Castro y no porque yo no lo quisiera sino porque estaba rodeado por muchos jalabolas que no me permitieron acercarme al patriarca, y al fracasar en mi intento dije a éstos: “Está bien que le jalen las bolas a Fidel pero no se cuelguen de ellas porque podrían hacerle daño”.

Otro de mis presidentes amigos me pidió que le hablara de Carlos Mesa y dije tantas flores de él que las flores que estaban en una mesa se ruborizaron y una de ellas me dijo que no fuera tan ‘llunku’, explicándole a mi interlocutor que ‘llunku’ en Achacachi quiere decir adulador, y que no estaría bien que manifestara mis dudas acerca del nuevo presidente boliviano.

También fui preguntado acerca del líder cocalero Evo Morales, otro de mis jefes, que me designó Enviado Especial de la revista Playboy de Cochabamba, donde aparecen conejitas que son cholitas y respondí con espontaneidad: “No puedes volver a tu país sin conocer a Evo Morales pues es el nuevo fenómeno de la política boliviana y es el único ciudadano que entra al agua y no se moja, entra al fuego y no se quema y es amigo de Fidel siendo lampiño”.

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¿ELECCIONES PRÓXIMAS?

PAULOVICH © Paulovich

EL SEÑOR JAIME SOLARES, MÁXIMO DIRIGENTE DE la Central Obrera Boliviana, dijo a través de una importante emisora radial que el presidente Carlos Mesa debería convocar a elecciones generales para dentro de seis meses, noticia que me llenó de entusiasmo, algo que advirtió mi mujer que me observa permanentemente, preguntándome por el motivo de mi alegría.

¿Es que no has escuchado que el señor Solares pide erecciones generales dentro de 180 días? Le pregunté, explicándome la hispanoparlante: "eres un sordópilas, pues Solares ha pedido elecciones generales y no erecciones generales, que son dos cosas totalmente diferentes", a lo que repliqué: "perdón por haber oído mal, pero el tema planteado por el señor Solares bien merece una charla contigo".

Ella me manifestó estar conforme con el gobierno de Carlitos (así le llama ella) y que el país nada ganaría convocando a unas elecciones adelantadas ya que previamente el gobierno debe resolver muchos problemas antes de zambullir a todos los bolivianos en una confrontación electoral.

A continuación me preguntó si yo divisaba en mi horizonte a alguna persona política como candidato a ser Presidente de la República y gobernar seriamente el país, respondiéndole con entusiasmo: "no solamente a uno sino a muchos que aspiran a ser presidentes de nuestra república, aunque no puedo garantizarte su seriedad porque hay muy poca en esta época del año", palabras que la dejaron patidifusa.

Me pidió que le diera los nombres de quienes podrían triunfar en unas elecciones a realizarse entre septiembre y octubre de este año y le respondí: "Comenzaremos por Jaime Solares, dirigente de la COB. ¿No te gustaría verlo dirigiendo la república desde la plaza San francisco y enfrentando a mamporros a todos los ciudadanos opositores que se atrevieran a silbarlo? Es un revolucionario macanudo y uno de los pocos que podría salvarnos".

Mi mujer frunció el ceño y muy amargada me pidió que continuara, a lo que accedí gustoso diciéndole que otra figura interesante y folklórica, que atraería millones de turistas extranjeros, es la del Mallku, dirigente de los campesinos de Bolivia y líder de Achacachi, que es mi segundo pueblo. El Mallku —le dije— crearía la nación del Kollasuyo y por vez primera flamearía la Wiphala en las Naciones Unidas y en la Federación Internacional de Fútbol Asociado (FIFA).

Mi mujer me miró desconsolada, pero yo, contestatario y a un paso del socialismo, continué exponiendo mi tesis: "Y no te olvides que entre los posibles sucesores del señor Mesa si se convocara a elecciones a 180 días plazo se encuentra Evo Morales, dirigente cocalero del Chapare y Yungas, Diputado nacional, jefe del Movimiento al Socialismo, y amigo personal de Fidel Castro, del presidente Chávez de Venezuela, de varios europeos despistados y hace nueve años enemigo de los Estados Unidos, de sus embajadores, del Banco Mundial y del Fondo Monetario Internacional.

Quise continuar barajando la lista con otros posibles presidentes, como el dirigente de los maestros, Álvarez, Roberto de la Cruz, insigne alteño, pero mi mujer me había dejado para que siguiera hablando solo.

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EL ARTE DE FALSIFICAR

PAULOVICH © Paulovich

AYER ME ENCONTRABA ATENDIENDO MI KIOSCO SITUADO EN los alrededores de la Buenos Aires donde vendo al menudeo dinamita y armas de fuego que suelo adquirir de policías de baja graduación y de algunos ex-conscriptos que necesitan platita para casarse, diciéndoles a estos últimos que las armas robadas sólo cuestan en 10 por ciento de su valor original.

Me encontraba en pleno ejercicio de mi negocio, pobre pero honrado, cuando se me acercó un joven morenito y me dijo "¿tiene usted autorización legal para el funcionamiento de su negocio?", respondiéndole que no lo tenía pero que soy gremialista y propulsor entusiasta del Tratado de Libre Comercio, lo cual lo impresionó bien y empezamos a conversar de igual a igual.

Cuando entramos en confianza, abrió su maletín Yeimes Bond, sacando entre sus papeles una autorización municipal para el funcionamiento legal de mi negocio, con firmas del Intendente, del Presidente del Concejo Municipal y del mismísimo señor Alcalde. Me gustó el documento y le pregunté si las firmas eran auténticas, respondiéndome el falso inspector: "no pues, hermanito, las firmas no son auténticas pero son igualitas".

Con la idea de ensanchar mi negocio y ganar más dinero para la próxima fiesta del Gran Poder, le pregunté si hacía trámites fáciles para obtener un pasaporte pues deseaba viajar a España para darle una sorpresa a mi buena mujercita. El morenito meditó unos instantes y me dijo: "eso es bastante más difícil porque necesitamos primero tu carnet de identidad".

Le dije que mi carnet de identidad estaba empeñado en el Bar Chuma por cuentas de unas pequeñas farrucas que invité a mis amigotes, pero ya hacía tanto tiempo de aquéllas que mi carnet seguramente ya murió y que prefería tramitar otro porque me sería más barato que pagar mis cuentas en el mencionado Bar cuyo lema es "Aquí es donde mueren los valientes".

El morenito me dijo entonces "listo, hermanito, yo te tramito un nuevo carnet en 24 horas si tú me entregas tu certificado de nacimiento".

Tuve que confesarle que tampoco tenía ese documento, lo cual no amedrentó al morenito quien me pidió 200 Bolivianos para conseguirme uno en la Corte Departamental Electoral donde él tenía un compadre. Acepté la operación y le dije "hermanito, ya que me vas a conseguir un certificado de nacimiento, haz que en el documento aparezca con el nombre de Paulo Paulovich Voronowski, que nací en Cochabamba, y que sólo tengo cincuenta años". Me dijo que no habría problema pero que tenía que darle quinientos pesos más porque su compadre tendría que falsificar las firmas de varios funcionarios.

Al encontrarme con un tipo tan macanudo, le pregunté si podría conseguirme un título de Abogado en Provisión Nacional. El morenito sonrió y me preguntó de qué Universidad lo quería; como soy persona seria le dije que quería el título de la Universidad de San Andrés, lo cual iluminó su rostro y me dijo "eso ya te constaría más, pero si no te molesta, te conseguiría un título de Médico Cirujano en la Universidad de El Alto, donde tengo otro compadre que es un artista en el oficio de falsificador".

Fascinado por la habilidad y el arte del morenito, nos despedimos y quedé en la espera de los documentos prometidos.


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AIRES DE CHAMPA-GUERRA

PAULOVICH © Paulovich

AYER LLAMÉ URGENTEMENTE POR TELÉFONO A España para despedirme de mi esposa en vista que los campesinos de la Provincia Omasuyos decidieron marchar sobre Santa Cruz para “derrotar a la oligarquía”, mientras el Vicepresidente de la República García Linera llamaba a las armas.

-- Te llamo, tesoro mío, mejor dicho Tesorera mía, para comunicarte que además de la remesa en Euros que me envías mensualmente, a partir de ahora tendrás que mandarme otra cantidad extraordinaria por concepto de “Bono de Guerra”, pues todo parece indicar que la guerra civil entre bolivianos es inminente, como dice el “Achacachi Times, principal periódico de la Provincia Omasuyos.

-- No me hagas alegrar, adorado esposo, al pensar en que me podría convertir en “viuda de guerra”, lo cual no dejaría de ser una posición interesante. Sin embargo, ¿podrías decirme para qué debería incrementar tu remesa mensual con lo que tú llamas “Bono de Guerra...?”

-- Es que lo primero que tengo que comprarme es un uniforme de combate, además de otro “uniforme de salida” para llevarlo los domingos y fiestas de guardar.

-- Primero quisiera saber en qué bando combatirás en esta guerra civil anunciada.

-- Me sorprende tu pregunta, tesorera mía, caja de mis ternuras y de mis caudales, yo lucharé al lado de mis hermanos cruceños porque nada tengo que ver con los Omasuyos ni con los Pacajes, pues mis ancestros son quechuas y españoles.

-- Me parece bien que te aprestes a luchar junto a los cruceños pues los otros quieren llevar a tu país a las épocas del Incario, o sea retroceder 500 años en la Historia. ¡Y para qué más necesitas ese “Bono de Guerra”...?

-- Necesito esa platita para comprarme un arma de fuego, como tienen todos los soldados del mundo.

-- Pero tú tenías una pistolita chiquita y viejita que funcionaba algunas veces...

-- La tengo todavía pero está ensarrada.

-- Bueno, te mandaré el Bono de Guerra que me solicitas para que te compres un arma moderna y que sea de repetición, además de inoxidable. Sin embargo, dime, maridito mío, ¿no sientes miedo ante la posibilidad de una guerra civil?

-- Solo he sentido miedo ante ti, ante tus hechizos y tu fuerza espiritual, pero debo confesarte que ahora siento algo de temor porque sospecho que esa especie lanzada hace algún tiempo de “armar y potenciar nuestras fronteras con la colaboración de Venezuela”, podría encubrir una dotación de armas para los campesinos que defienden al gobierno socialista de Evo, Linera y otros.

-- Yo sé cuando hablas en broma y cuando parlas en serio. De todas maneras; recibirás tu Bono de Guerra, y cuídate de las balas enemigas si la champa-guerra se convierte en una verdadera guerra civil

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NO HABÍA SIDO UN CURALOTODO

PAULOVICH © Paulovich

CON LOS RESULTADOS DEL REFERÉNDUM que demuestran un saldo positivo en cuanto a lo que piensa la mayoría del pueblo boliviano que rechaza las actitudes de una minoría violenta y radical, pensé en que habíamos encontrado --tal vez por casualidad-- una fórmula para curar alguno de nuestros males, y no vacilé en demostrar mi contento en mi núcleo familiar.

Le enseñé los cómputos a mi mujer refregándole los periódicos ante sus ojos asombrados, la besé en las orejas y la despeiné sin respetar que acababa de retornar de la peluquería, lancé mi grito de mariachi de "¡ayayayayayyy Jalisco no te rajes!" y le dije con solemnidad "la patria está salvada y dentro de unos años seremos ricos o menos pobres".

La pobre sólo atinó a decirme que estaba loco, y a continuación convertí mi cocina en laboratorio y me puse a preparar un jarabe al que puse de nombre "Referéndum Curalotodo" mezclando varias hierbas nativas inspirado en esa hermosa canción de Matilde Casazola que dice "con qué hierbas me cautivas, dulce tierra boliviana...".

Cuando el brebaje estuvo listo lo probé y no me supo mal, pero al poco tiempo empecé a sentir dolores de barriga, aunque desaparecieron mis dolores reumáticos en brazos y piernas y mi dolor de corazón que no me abandona nunca; sin embargo me sentí aliviado y dije: "mi Referéndum Curalotodo sanará a muchos bolivianos que están enfermos y tal vez me convierta en hombre rico si consigo hacerlo de consumo popular...".

Fue entonces cuando, en medio de mi delirio, se me ocurrió llevarle esta genial medicina a mi amigo Evo Morales de quien me dijeron que estaba delicado de salud y se quería curar con medicinas del siglo XIX que no sirvieron en Inglaterra, ni en Alemania, ni en la Rusia Soviética, ni tampoco en Cuba, y que él se hallaba encaprichado en que lo curarían. Le di mi jarabe diciéndole que se trataba de un curalotodo, aumentándole la dosis inicial para preguntarle si le había hecho algún efecto en su cabeza, pero el hombre no mostró síntoma alguno de mejoría, y después de 24 horas de dárselo a beber cada hora, el hombre me dijo: "tu Referéndum Curalotodo no sirve para nada porque sigo sosteniendo que yo gané en la consulta nacional y por lo tanto no cesaré en mi empeño de echar de Bolivia a las empresas transnacionales".

Sin desalentarme por la poca eficacia de mi brebaje curalotodo me acerqué al Mallku Felipe Quispe, a Jaime Solares, dirigente de la COB, y a otros dirigentes radicales a quienes creí derrotados por el Referéndum del domingo pasado, encontrándolos vivitos y coleando, manifestándome todos ellos que seguirían luchando con sus propios métodos hasta conseguir la expulsión de las empresas petroleras que trabajan bajo contratos con el Estado boliviano.

Me invadió el desaliento, pues mi brebaje curalotodo parece que no cura nada.


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HAY RUIDO DE PUTUTUS

PAULOVICH © Paulovich

ME ENCONTRABA DURMIENDO PLÁCIDAMENTE CUANDO sentí un codazo de mi mujer en mis costillas que me hizo despertar, escuchando sus palabras que decían "acabo de escuchar un ruido extraño que jamás oí y que me intranquiliza". Para continuar durmiendo le dije "debe ser del camión repartidor de gas", replicando ella con fastidio: "para ti, todos los ruidos raros son producidos por los gases".

A los pocos instantes me dijo alarmada "otra vez han vuelto los ruidos extraños y me parece que provienen del Alto o de más lejos" por lo que tuve que ponerme junto a la ventana para saber qué es lo que verdaderamente sucedía, comprobando que eran llamados de un pututu y que venían desde Achacachi.

Con aire de experto aymara le dije a la española: "son pututus que convocan a una guerra o a una revolución", comentando la extranjera: "vaya nombrecito que le pusieron a ese clarín aymara, pues hasta parece una mala palabra y suena tan feo y ronco como la ventosidad de un rinoceronte".

Interpretando al pututu dije a mi esposa haciéndome el urgente y el imprescindible: "debo acudir inmediatamente a Achacachi porque el pututu es como un telefonazo del Mallku que me convoca a la lucha armada contra el gobierno del señor Mesa, y no puedo excusarme porque él me ha prometido un tractor cuya entrega me parece inminente".

Me llamó a la reflexión y me pidió que no fuera a luchar al lado del Mallku porque —según ella— el Presidente de la República está haciendo todo lo posible para gobernar bien al país y que ésta era la hora para que los bolivianos nos uniéramos para salvar al país" pero mi espíritu de guerrero aymara y el grito de la sangre me obligaban a no desoír el llamado del pututu, clarín ancestral de mi raza de bronce, que es la aymara.

Ella continuó con su perorata y me dijo: "El Mallku ha declarado que el plazo que le dio al Presidente Mesa ya se cumplió y que lo tirará del gobierno a través de un movimiento que dirigirá la Central Obrera Boliviana encabezada por Solares y con el apoyo de los maestros urbanos y rurales y también de los choferes", o sea la repetición de lo que sucedió el mes de Octubre".

Me habló con tanta vehemencia del anunciado golpe que me convenció para no acudir al llamado del pututu y de ir a buscar al Ministro de Gobierno señor Alfonso Ferrufino para contarle que el Mallku me tiene fastidiado con sus pututazos que escucho todo el día y que alarman a mi mujer y a todo el país.

Lamentablemente, el ministro se hallaba en Santa Cruz, y cuando le conté mis preocupaciones a una de sus secretarias ésta me dijo: "no se inquiete, señor Paulovich, y más bien acuda usted a las oficinas de la Alcaldía Municipal donde podrá denunciar al Mallku Felipe Quispe por la emisión de ruidos molestos que no dejan dormir a su esposa y a usted".

Quiero que conste en acta que previne a las autoridades de un golpe contra el señor Mesa y que escuché ruidos de pututus.

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LOS JEFES ESTAMOS BIEN

PAULOVICH © Paulovich

HACE VARIOS DÍAS QUE NO SALGO DE MI CASA Y ME SORPRENDIÓ mucho que el Director del periódico me llamara por teléfono reclamando mi presencia en la redacción bajo el argumento de que “un periódico nunca se detiene y yo debería cumplir con mi sagrado oficio de informar y comentar”, a lo que respondí valientemente: “Es que tengo miedo”.

Solidarizándome con mi posición, mi esposa me dijo: “En épocas de guerra, los jefes no salen de sus casas y tú eres jefe de familia y tu deber es permanecer en la tuya para dirigir su defensa y para proveer a tu familia de los elementos necesarios para su supervivencia y bienestar, ¿cuándo has visto que los jefes mueran en una guerra o en una subversión?”.

Vi que ella tenía razón y organicé mis comunicaciones para estar al tanto de lo que sucedía en el país y sus regiones como La Paz, El Alto, Oruro y Cochabamba, que parecen ser las más conflictivas aunque ya nadie se siente seguro en ninguna parte pues la subversión se ha generalizado y la guerra civil es un hecho, como lo advertí hace tiempo y algunos dijeron que yo era un tremendista.

Organizado mi equipo de comunicaciones, llamé al teléfono celular de mi amigo Felipe Quispe y me respondió uno de sus ayudantes que me dijo: “Di parti de quién?” respondiendo “Di parte de su pariente Paulino Huanca, Paul Anka en inglés, y Paulovich en croata”, diciendo el ayudante: “Dice mi jefe Felipe que ha salido y que está en el baño, y que le llamará más tarde”. Deduje que todo era verdad porque los campesinos, desgraciadamente, salen de su casa para ir al baño.

Al cabo de algún tiempo me llamó el ayudante y me dijo: “Don Faustino, dice Don Felipe que no podrá atenderlo porque está dirigiendo al movimiento campesino desde su Campo Deivid situado lejos de la capital Achacachi D.C. en un lugar no revelado por razones de seguridad. Me encarga decirle que él se encuentra bien y que tiene regular aprovisionamiento de gasolina, carne, pescado, un pollo y bastante pan. Me instruye también preguntarle cómo anda usted”, respondiéndole: “Pues estoy jodido porque no tengo gasolina, ni carne, ni pan”.

Llamé también a mi amigo y líder cocalero Evo Morales, que se encontraba en Cochabamba, pero sólo pude hablar con su secretaria, la señora Hillary, que se mostró muy reticente conmigo, negándose a darme alguna información acerca de su paradero, y sólo me dijo: “Las federaciones cocaleras han acordado bloquear los caminos a Santa Cruz y nadie conoce en este momento dónde está Evito pues hay orden de cuidar su vida ya que existen sospechas de que los organismos internacionales buscarían su desaparición. Lo único que le puedo decir es que se encuentra bien y no le falta nada”.

De más está decirles que también quise hablar con los principales personajes del gobierno y no pude comunicarme con ninguno. Seguiré sin salir de mi casa pero pueden estar seguros de que todos los jefes, incluidos los sindicales, los jefes gremialistas, y los jefes de la juntas vecinales de La Paz y El Alto estamos bien.

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REGISTRO ÚNICO DE MINISTROS

PAULOVICH © Paulovich

EL MINISTRO PATZI SE EMPEÑA EN REALIZAR UN REGISTRO ÚNICO DE ESTUDIANTES, los que deberán llenar un formulario que contiene preguntas impertinentes que atentan contra la privacidad del ciudadano y su familia, sin poder explicar el Ministro de Educación la razón del cuestionario, lo cual ha motivado el rechazo de su propuesta por los maestros, los padres de familia y los estudiantes.

Cuando reflexionaba sobre los gobiernos totalitarios que hubo en el pasado y en los pocos que aún sobreviven, recordando cómo esos gobiernos avasallaron el derecho que tenemos los padres a educar a nuestros hijos de acuerdo con nuestros principios y creencias, llegó mi tía Encarna para ayudarme en mis cavilaciones.

Feliz y cariñosa como siempre, me dijo: “Mira lo que te traigo: se trata de un cuestionario para tener un registro único de los actuales ministros y viceministros, pues no conozco a ninguno, jamás los he visto ni en pelea de perros, y tampoco conozco a sus parientes, lo cual no me gusta porque una ciudadana como yo debería saber algo de quienes nos gobiernan”.

Me interesé por el trabajo que había elaborado y lo encontré bastante razonable aunque atrevido, prometiéndole publicarlo en mi columna; aunque tuve que prevenirla que ella es la autora del formulario y que ella sería la responsable de lo que escribió. Como mi tía es muy “macha” me respondió: “¡Meta cumbia!”, y éstas son las preguntas:

1. Diga su nombre y sus apellidos y el cargo que ocupa entre los colaboradores del actual Gobierno.

2. ¿Es usted bachiller de primaria o de secundaria? Si no lo es, indique hasta qué curso llegó.

3. Diga si la palabra cajón se escribe con jota o con “g”.

4. ¿Estuvo usted en Cuba alguna vez o vivió en la antigua Unión Soviética o en alguno de los países que conformaron el imperio soviético...?

5. ¿Tiene usted en su velador o mesa de noche la fotografía del Che Guevara, del presidente Hugo Chávez o de los finados José Stalin, Adolf Hitler o Benito Mussolini...?

6. Si tiene hijos, ¿educa usted a ellos en colegios privados o prefiere hacerlo en establecimientos públicos...?

7. ¿Qué transporte utilizan sus hijos para ir a la escuela, van en burro, en bicicleta, en carretón, en micro, en bus escolar, en minibús, o en el automóvil de su Ministerio conducido por un chofer...?

8. Siendo su madre católica y devota de la Virgen de Copacabana, o de la Virgen del Socavón, o de la Virgen de Urkupiña, o de la Virgen de Cotoca, ¿por qué usted es enemigo de la religión católica...?

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HUGO CHÁVEZ Y EVO MORALES

PAULOVICH © Paulovich
ME ENTERÉ POR LOS PERIÓDICOS QUE EL DIRIGENTE COCALERO Evo Morales se encuentra en Venezuela y que participó del programa "¡Aló Presidente!" que se difunde por la radio y la televisión del país caribeño. Muerto de envidia porque yo solamente escribo para el "Achacachi Times" y este periódico y sólo soy amigo de algunos clientes del bar Chuma, me puse a pensar en la suerte que tienen algunas personas como Evo.

Uno de mis amigos me recomendó que fuera a visitar a un afamado brujo indígena cuyo consultorio funciona en los bajos del motel "Devórame otra vez" y me dirigí allí para desentrañar el misterio de la amistad íntima que une al presidente Chávez y al dirigente cocalero mencionado. Una vez allí pagué la consulta por adelantado y me vi con el brujo cara a cara, o mejor dicho q"ara a t"ara.

Luego de escuchar mi petición, se sentó en el suelo y sacó sus hojas de coca para leer en ellas la respuesta adecuada, pero con mi habitual astucia dije al brujo: "no quiero que preguntes a las hojas de coca porque se van a inclinar a proteger al cocalero Morales en retribución a la protección que éste les brinda", lo cual fastidió al brujo quien tuvo que valerse de otros ardides brujeriles.

Elevó una oración a San Expedito, sacó una imagen de San Antonio, entonó una canción a la Virgen María, sacó un texto antiguo de Geografía de Bolivia y una baraja de naipes españoles, para luego pedirme cien bolivianos más y encerrarse en una meditación profunda durante unos minutos, y abrir el viejo texto de geografía.

Su dedo señaló al Departamento de Oruro y en letras apenas visibles encontró el nombre de una aldea que se llama Orinoka, exclamando entusiasmado "¡Eureka, aquí en esta aldea llamada Orinoka donde nació nuestro líder cocalero que se llama Evo Morales". Le dije al brujo que eso ya lo sabía, pero el brujo agarró un compás llevando una de sus puntas hacia el Norte, para luego decir: "exactamente coincide la otra punta con el río Orinoco, importante río de Venezuela. Es el destino geográfico el que une a la aldea de Orinoka con el río Orinoco y es por ello que Evo Morales siempre se sentirá atraído hacia Venezuela y el señor Hugo Chávez lo será hacia Bolivia y en especial hacia Orinota que es la tierra que vio nacer a Evo Morales". El brujo me sacó cien bolivianos más y me marché del consultorio.

Encontrada esa coincidencia, me pregunté si ella autorizaba al señor Hugo Chávez a inmiscuirse en problemas internos de Bolivia y acusar a la dirigencia cruceña de ser una oligarquía empujada por Washington y no encontré justificativo alguno, ni razón para ello, a no ser que Evo le hubiera prometido darle la nacionalidad boliviana y Chávez le hubiera prometido a Evo otorgarle la nacionalidad venezolana, asegurándole que podría proporcionarle a Evo una parte del armamento que actualmente se apresta a adquirir la rica nación petrolera de Venezuela, lo cual sería monstruoso pero no imposible.

De todas formas, tendremos que estar alertas aunque sin desesperarnos.

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DEBEMOS SER OPTIMISTAS

PAULOVICH © Paulovich
NO ES PARA QUE SE LO CUENTEN A MI MUJER, PERO EL OTRO DÍA QUE SE CELEBRÓ el Día de los Enamorados (fiesta de San Valentín) la única llamada telefónica que recibí fue de Vernaculita. ¿Se acuerdan de ella? Es la cholita que trabajó en mi casa dos años como cocinera cama adentro y un día mi mujer la despidió porque se dio cuenta de que la imilla utilizaba sus cremas y perfumes.

Como Vernaculita es muy lista, empezó a trabajar en un Ministerio aunque tuvo que dejar de ser cholita, convirtiéndose en Secretaria por recomendación de su líder Evo Morales; allí trabajó algún tiempo, aprendió a decir "¡oh my God!" hasta que se aburrió, convirtiéndose luego en contrabandista para pasar a ser Importadora Informal de automóviles que trae desde Iquique, siendo en la actualidad una empresaria rica y floreciente.

Pues bien, Vernaculita me llamó por teléfono y así charlamos el Día de San Valentín: - ¿Puedo hablar con el señor Paulovich? Habla la gerente propietaria de la Empresa Autos Chutos Enterprise Inc.

- ¡Vernaculita! Cómo estás, que gusto de escucharte.

- ¿No nos está oyendo tu mujer por el otro aparato?

- No ella, ha viajado, y estoy solo en mi casa, así que podemos hablar libremente.

-Te llamo para felicitarte en el día de San Valentín, que es el Día de los Enamorados y tú sabes que yo siempre te miré con buenos ojos aunque nunca pudimos juntar nuestras vidas.

- Gracias, Vernaculita, tú siempre tan buena de esa parte.

- Sabes Paulito, estoy muy preocupada por ti, por nosotros y por todo el país, pues estoy oliendo que pueden pasar graves cosas.

- No, Vernaculita, tú sabes que siempre hemos vivido así, en medio de grandes conflictos.

-Es que tú no sabes muchas cosas: me he enterado de que en El Alto le han dado plazo de una semana al gobierno y al Legislativo para que se apruebe la nueva Ley de Hidrocarburos y se convoque a la Constituyente y se aprueben las Autonomías.

- ¡Qué bien, Vernaculita! Es lo que el país está esperando.

- No seas, pues, sonso, es que la Ley de Hidrocarburos será para que las compañías extranjeras sean echadas del país que es lo que quiere el Evo; la Constituyente será una olla de grillos con mayorías de campesinos que impondrán al Evo como Presidente y las Autonomías serán también aprobadas para tranquilizar a Santa Cruz y el Mallku se hará cargo de la Autonomía Colla con su capital Achacachi.

- ¿Dónde escuchaste semejantes barbaridades?

- Tengo pues mis contactos y mis informantes viven en El Alto, quienes me han dicho que el famoso Olivera ya está allí para organizar una Coordinadora que organizará todo el ch"enko como lo hizo en Cochabamba con la Coordinadora del Agua.

- Eres muy alarmista Vernaculita, ya verás que no pasará nada malo.

- Y tú eres un almaylanas, un huebastián y un bolastrakas. Eso nomás quería decirte en el Día de los Enamorados. Sin embargo si te faltase algo ya sabes dónde encontrarme.

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RACISMO EN ACHACACHI

PAULOVICH © Paulovich
PASEANDO POR LAS CALLES DE ACHACACHI, UNAS IMILLAS DE LA vecindad comentaron a mi paso: “Achtung, this journalicht das Achacachi Times is Von Karajan abreviang und sóo kara con ojonisches chaskañawis eine kleine verduchen...”

Esa extraña jerga me puso inquieto porque no la comprendí en su totalidad con excepción de Von Karajan que es un director de orquesta alemán muy famoso y pariente de Eduardo Abaroa que exclamó el apellido alemán traducido al castellano instantes previos a su heroica muerte en Topater, que en latín quiere decir “tu padre”. Como las walkirias aimaras me sonrieron y una de ellas me ofreció una de sus trenzas para que la acariciara con mis manos perdí mi habitual timidez y le dije en la oreja: “Gutentag, bella imillastein, ¿en qué extraña lengua te expresas que es una mezcla de aimara, alemán, quechua y espanischein...?” Pregunta que despertó las risas de las tawacos-walkirias que extremaron su coquetería en la Unter dar Linden de Achacachi, cerca de la fricasería Berlín, mientras la más atrevidaschen me daba un pellizco en mi culín al más puro estilo aimara-quechua. El pellizco de la joven walkiria natural frün Achacachi me hizo lanzar un grito de dolor y tuve que decirle a la doncella aimara germana: “No me pellizques el culín si no vamos a llegar a nada, pues soy casado con una espanischen jodishfrau y cuéntame más bien donde se dirigen tan compuestas y tan coquetas”.

Las tawacos volvieron a reír y la más conversadora me dijo: “Vamos al Goethe Institute de Achacachi pues nuestro Mallku Felipe quiere que aprendamos el idioma de Johan Goethe que será nuestra futura lengua si se impone nuestra raza a la de los karas und cholos porque los aimaras somos una raza superior”.

Sorprendido ante esa declaración les pregunté si habían oído hablar de Adolf Hitler, un señor austriaco-alemán que durante su vida había sostenido la supremacía de la raza aria sobre todas las demás, y una de las imillas me dijo en quechua: “Arí, arí, nosotros somos los arios del Kollasuyo y me abuela nació en Arani, provincia de Cochabamba, y se llamaba Rosaria von Mamanische Humboldt y su marido descubrió la corriente del Von Rocha River”.

Les pregunté acerca de sus actividades normales y me contaron que ellas pertenecían a una agrupación que se llama Quispe Jugen que está formada por bellas muchachas de Achacachi pertenecientes a la juventud achacacheña, donde reciben una educación cívica y militar y que juraron ante una cruz svástica (que también aparece en la Puerta del Sol y otros monumentos tiahuanacotas por razones todavía no descubiertas). Quise saber algo más acerca de ese juramento desconocido para mí y las tawacos-kalkirias me contaron: “Hemos jurado morir por nuestra causa aria-aimara y también conservar la pureza de nuestra raza, por lo cual jamás nos casaremos con ningún cholo ni con ningún kara como tú”. Les dije apesadumbrado que ya estaba casado y me despedí con una exclamación: “Adolfo, Adolfo, ¡por qué te has muerto!”.

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UN CORRESPONSAL ORIGINARIO

PAULOVICH © Paulovich

TRATÉ EN VANO DE SER CORRESPONSAL DE ESTE PERIÓDICO en la Cumbre Iberoamericana que se realizará en Santa Cruz pero el director no quiso, pensando seguramente, en que periodistas más jóvenes cumplirían una mejor labor. De repente me atacó una envidieja en todo el cuerpo por los colegas que estarían allí que no me resigné a quedarme en La Paz y dejar de estrechar las manos de tantos presidentes y jefes de Estado y de no besar las manos y los codos de sus dignísimas esposas.

Lo primero que hice fue buscar a mi amigo Felipe Quispe Huanca para ofrecerme como enviado especial del Achacachi Times ante la Cumbre Iberoamericana; el Mallku me recibió con la cordialidad de siempre, sobre todo desde que supo que Paulovich no es mi verdadero nombre y que en verdad me llamo Paulino Huanca, aunque utilizo el sobrenombre de Paul Anka en los países de habla inglesa.

Le hablé al Mallku Felipe de la conveniencia de acompañarle a Santa Cruz e informar debidamente acerca de su personalidad, de su liderazgo aimara y de su comandancia sindical y campesina. Con vehemencia le dije: “¿Quién mejor que yo, Felipe, para hacerte conocer mejor entre los ochocientos periodistas que allí estaremos pues quién te quiere más que yo? Ni tu padre ni tu madre, amigo del alma”. El líder aimara se conmovió y me dijo: “Está bien Paulino, vas a viajar conmigo a Santa Cruz y aquí tienes tu credencial de Enviado Especial del Achacachi Times, pero no escribirás ni una sola línea acerca de nuestro saludo a ‘Las Magníficas’ que te has comprometido a organizar”. Le juré por Dios y la Pachamama que así lo haría y salí feliz de Achacachi.

Me sentí orgulloso de mi credencial de enviado especial del Achacachi Times pero me di cuenta de que no era suficiente para cumplir una exitosa misión periodística, y fui a buscar a mi amigo Evo Morales, dirigente cocalero, diputado nacional, y propietario de la revista Playboy de Cochabamba, en la cual todas las conejitas son cholas del valle y símbolos sexuales del mundo quechua. Encontré al magnate cocalero en el Playboy Club de Ivirgarzama y le solicité una credencial de enviado especial de Playboy de Cochabamba en la Cumbre Iberoamericana. Al principio se resistió por el carácter de la revista, pero le convencí cuando le dije: “Es que la revista no puede reducirse a publicar notas picantes de las cholitas vallunas que posan calatas mostrando sus robusteces, también debería publicar en cada número artículos interesantes acerca de sucesos extraordinarios, como es la Cumbre Iberoamericana”.

Me hizo jurar que trataría con respeto a las cholitas conejitas del Club y ordenó a su secretaria, la señora Hillary Choquetaxi Mamani, que me otorgara la credencial solicitada y me pidió que no escribiera nada de una pachanga íntima que se celebrará en la Cumbre Alternativa con Fidel (que es bueno para la rumba), con Lula (que es bueno para la samba) y con Chávez (que es bueno para todas las danzas caribeñas), donde también estarían Evo y algunas cholitas conejitas.

Que Dios y la Pachamama me ayuden en mi misión periodística.

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UN CHOQUEHUANCA A PILAS

PAULOVICH © Paulovich

ME DIO MUCHA RABIA SABER QUE EL DIPUTADO GERMÁN Choquehuanca grabara el desarrollo de la sesión reservada del Congreso acerca del mar y que un centinela no me hubiese permitido ingresar al recinto camaral, hecho que aumentó mi desprestigio periodístico.

Al enterarme por los periódicos de que el Honorable Choquehuanca (que pertenece al partido del Mallku) había cometido esa falta tan grave que merece ser sancionada reglamentariamente, mi esposa me dijo que fuera a buscar al Mallku, además de echarme en cara mi inutilidad como reportero parlamentario, lo cual me fastidió mucho y me obligó a viajar hasta Achacachi, capital del Estado Kollasuyo.

Mientras cubría la ruta en mi poderosa motocicleta fui ordenando mis ideas para conversar con el jefe aymara y no terminar rompiendo mis relaciones con él, pues tengo entendido que muy pronto se procederá a la repartija de tractores y hay uno que me ha sido prometido, viviendo actualmente de esa ilusión.

Cuando llegué a Achacachi me sorprendió no ver un solo policía, y pregunté a un ciudadano del lugar dónde podría encontrar a uno para presentar mi denuncia contra Germán Choquehuanca por la grave falta que cometió como Diputado Nacional, pero el achacacheño se rió en mis barbas y me dijo "bien chacra habías sido siempre como periodista, ¿acaso no sabes que hace meses no hay policías ni militares en Achacachi, ni en Sorata, ni en Warisata, ni en otros pueblos aymaras?" Palabras que me dieron mala espina.

Pregunté al mismo ciudadano dónde podría encontrar al Mallku Felipe Quispe pues tenía urgencia de conversar con él; el lugareño me miró compasivamente y respondió: "El Mallku no vive en Achacachi durante la época de lluvias porque la humedad le produce dolor en sus ‘tabas’ porque sufre de reumatismo, y si tienes algún asunto importante para tratar con él puedes hablar conmigo porque soy miembro de su Servicio de Inteligencia".

Ya cuando me dijo que yo era un periodista chacra pensé que el hombre era inteligente y decidí conversar con él para llegar a saber cuál fue el motivo principal para que el diputado Choquehuanca hubiera grabado todo lo que se dijo en la sesión reservada del Congreso. Le invité un cigarrillo y comenzamos a fumar y conversar.

Allí me enteré de que el Mallku y los suyos están en otra y que tienen planes avanzados para dominar el Departamento de La Paz en sus veinte provincias manteniendo la capitalía en Achacachi. El lugareño me dijo en la oreja y pidiéndome que no lo contara a nadie, que precisan saber cuál es la verdadera posición de Bolivia y Chile respecto al mar, lo que ahora conocen después de escuchar el informe reservado de nuestro Canciller Juan Ignacio Siles a través de la grabación obtenida por el diputado Choquehuanca.

Le pregunté sobre las posibilidades de un Estado Aymara o Andino y el achacacheño sonrió, convirtiéndose nuevamente en piedra.

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MUCHAS GRACIAS, PERO...

PAULOVICH © Paulovich

AL SABER QUE ALGUNOS DE LOS PRINCIPALES CANDIDATOS presidenciales fueron invitados a Brasilia por el Presidente Lula para conversar individualmente con él, no pude menos que decirle a Bartolita en la oreja mientras me aliviaba con sus masajes mis dolencias reumáticas: "es un gesto muy amable del presidente brasileño, aunque habría que decirle: muchas gracias, pero..."

La morena me corrigió y dijo: "habría que haberle dicho "muito obrigado", pero como lamentablemente no hablo el bello idioma de Camoes, y Jorge Amado, sostuve que --como cholo paceño-- le habría dicho "muchas gracias, pero..." La coroiqueña me manifestó en su sencillo hablar: "me parece un gesto muy amable el del presidente Lula que quiso conocer personalmente a nuestros principales candidatos porque no son muchos los bolivianos que visitan Brasilia para conversar con un personaje tan encumbrado, líder de una gran potencia, a la que yo llamo "el país mais grande do mundo", y seguramente le picó la curiosidad de saber cómo son los bolivianos presidenciables y cómo piensan..."

Escuché a la guapa reumatóloga con dulzura y le dije: "no creo que hubiera invitado a Brasilia a nuestros candidatos por mera curiosidad porque el señor Lula ya conocía al Evo Morales y que éste dijo de Lula que "era como su hermano mayor", lo que descarta que hubiera invitado a esos bolivianos sobresalientes por curiosidad antropológica, y tuvo que haber algunas razones más poderosas.

Bartola se puso a meditar buscando con ello otras razones para una convocatoria tan importante, hasta que me dijo: "es que somos un país hermano del Brasil y estamos situados al lado de ese gran país continente con quien seguramente tenemos la frontera más extensa".

Repliqué cariñosamente a la yungueñita: "lo que tú dices es la verdad, pero ningún presidente de un país hermano ha invitado a nuestros candidatos presidenciales para conocer a todos. No lo hizo el argentino, ni el paraguayo, ni el peruano, ni el chileno, ¿no te parece rarísima la invitación del Presidente Lula a nuestros principales candidatos, uno de los cuales podría llegar a la Presidencia de Bolivia?

Al escucharme, saltó la negrita para decirme con cierto enfado: "lo que sucede es que tú eres muy susceptible y siempre andas buscando cinco pies al gato. Es que tú eres un fregado y hasta diría que eres envidioso planteando estas preguntas porque nadie te ha invitado ni siquiera a Patacamaya o Achacachi, y ahora llevado por tu envidieja quieres encontrar otros motivos en la visita a Brasilia de dos de nuestros candidatos presidenciales pues Tuto dijo "........"

Le pedí a Bartolita que no se enfadara tanto porque en el fondo yo estaba de acuerdo con ella y con la visita a Brasil de nuestros candidatos. Que valoraba en alto grado la amabilidad del mandatario brasileño, pero que seguía sosteniendo, cual terco cholo cochabambino: "muchas gracias, señor Lula, pero..."

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GUÍA DE JEFES CAMPESINOS

PAULOVICH © Paulovich

EN LOS ÚLTIMOS TIEMPOS HAN BROTADO COMO FLORES MULTICOLORES CENTENARES de líderes y sublíderes de los indígenas bolivianos (entre los que me encuentro) y veo que la situación exige la pronta publicación de una guía que podría titularse Who is Who in Achacachi, pues hay un desmadre de la gran seven y uno no sabe con quién hablar.

En efecto, desde la redacción del Achacachi Times, periódico que me honro en dirigir desde que lo fundé el último año nuevo aymara, llamé al teléfono móvil de mi jefe y pariente Felipe Quispe Huanca, el Mallku para sus intimeits, para arreglar esta situación caótica que se ha producido en la dirigencia no sólo aymara sino también quechua y guaraní, y un contestador automático sorprendió a mi oreja diciendo: "Mister Quispe Huanca no answer, podría usted hablar con Mister Titirico".

A pesar de ser un viejo periodista, jamás escuché hablar del señor Titirico en toda mi perra life y busqué en libros, periódicos, y revistas alguna información sobre este señor Titirico, cuyo apellido tampoco figura en mi agenda telefónica ni en las páginas amarillas de las guías de La Paz, ni en las de Oruro, Patacamaya, Potosí y Cocosbaya.

Recibí una llamada telefónica de La Paz para informarme de que en la Federación Campesina se había producido un chenko de proporciones para echar de esa oficina al señor Rufo Calle, quien fue agredido por los seguidores del señor René Ramos, líder de la provincia Pacajes. Quien me informó fue un aspirante a sublíder en la provincia Aroma que se enorgullece de ser la provincia que mejor huele en el departamento, y que me dijo llamarse Yardley Rosanaquiri.

Al no conocer a ninguno de los protagonistas de la reyerta donde los dirigentes se golpearon con garrotes y se liaron a huarakazos, arañazos y pellizcones, con un saldo de varios heridos, me sentí frustrado periodísticamente y llamé a mi esposa desde Achacachi para preguntarle si ella recordaba a algunos de los dirigentes de la provincia Ingavi, respondiendo la extranjera: "ya sabes que para apellidos indígenas soy fatal, pero ya que estás en Achacachi pregúntale al Mallku quiénes manejan el bloqueo que impide llegar a la frontera con Perú en el Desaguadero".

Recuerdo que hace unos años yo era feliz y también ustedes porque sabíamos que los únicos líderes campesinos eran Quispe y Morales, Véliz, y alguno más, dirigentes que han sido sustituidos en el manejo ordinario de los conflictos por nuevas generaciones de caciques y vicecaciques que suelen apellidar Timochaqui, Parihuancollo, Mambonaca y Chipanichola.

Continuaré en Achacachi hasta concluir este importante trabajo que me he propuesto: Who is Who in Achacachi y Guía Moderna de Chujchacos y Cholos penderejiles.

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IMPUESTOS PARA LOS GILES

PAULOVICH © Paulovich

AL VER EN LA TELEVISIÓN LOCAL AL MINISTRO DE Hacienda anunciando nuevos impuestos para incrementar los ingresos al Estado me atacó la risa, atorándome con los alimentos que ingería pues me hallaba almorzando con la negrita yungueña a quien salpiqué con las papas y chuños y otros ingredientes del chairo que ella me había invitado.

Avergonzado de tal guarrería limpié su vestido con mi pañuelo Pidiéndole disculpas por la falta tan grave que cometí involuntariamente, pasando luego a conversar sobre el motivo que produjo mi risa intempestiva y que no era otro que el anuncio ministerial de que el Gobierno se aprestaba a recaudar nuevos impuestos, gravando, como siempre, a la economía de ese pequeño sector de la población que paga impuestos.

La negrita sorprendida me preguntó si yo pago impuestos al Estado, lo que me produjo otra vez una risotada más afortunada que la anterior porque ya había concluido el chairo. Cuando terminé de reír miré fijamente a los ojos de la negrita y le dije: "¿Es que me has visto con cara de cojudín?".

Antes de que me dijera que sí, le expliqué que hace treinta años soy comerciante informal inscrito en tres Federaciones de Gremiales, mostrándole los carnets que llevaba en mi billetera. Como ella no se convencía de mi astucia, agregué: "Debes saber, además, que tengo tres quioscos en la ciudad de La Paz y dos en Oruro".

Ella, la Bartola, me felicitó por mi astucia empresarial, y quiso saber acerca de mis bienes patrimoniales, contestándole rápidamente: "No tengo bienes patrimoniales sino bienes matrimoniales entre los que está un edificio de cinco pisos cerca a la avenida Buenos Aires que no paga impuestos porque la fachada no está acabada".

Ingresando a revelaciones confidenciales y tomándole de una manita, le conté que también soy dueño de tres taxis y de un colectivo amarillo, preguntándole a Bartolita: "¿Has escuchado alguna vez que los taxistas y colectiveros paguen impuestos por sus ingresos?".

La reumatóloga yungueña quedó boquiabierta, momento que aproveché para decirle: "También debes saber que tengo unas tierras cercanas a Achacachi que producen papas, racachas, ocas y otros productos. A ver quién se atrevería a cobrarme impuestos sabiendo que soy íntimo amigo del Mallku y que actualmente dirijo su campaña para que sea elegido Constituyente el mes de julio. Claro que esas mis tierras no están a nombre del señor Paulovich sino al de Paulino Huanca, amigo y seguidor del afamado Mallku que una vez me hizo decir con un compadre: no te hagas mamar con los impuestos de los q"aras".

Por último, le conté a la negrita mi último secreto: "También soy contrabandista y viajo al Perú y Chile cada mes para traer mercadería que me la vende uno de mis compadres en la calle Eloy Salmón, mientras muy cerquita yo vendo montones de ropa usada made in USA".

Por eso me río cuando escucho anunciar nuevos impuestos, pues estos son solamente para los giles, y no para mí.

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