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Bolivia en las Naciones Unidas



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La Paz - Bolivia, Domingo, 27 de septiembre de 2009

Postergamos el primer show de striptease (el chow de las calatas) en el naiclú Malena considerado como el arte nudista más alto del mundo, para brindar al público presente la actuación del presidente Evo Morales en la tribuna de la Asamblea de Naciones Unidas en New York.

Esta nuestra contribución cultural y patriótica fue posible gracias a la gentileza de los propietarios del Malena, los hermanos Parihuancollo, quienes aceptaron el cambio solicitado por los yatiris Calimán y Titirico y por este modesto periodista que comprendió la importancia de la intervención del presidente Evo en el foro más trascendental del mundo.

Colocamos el televisor sobre una mesa elevada para que pudiera ser visto por toda la concurrencia, actuando yo de anunciador y comentarista pues alguna vez asistí a una asamblea de la ONU en calidad de periodista y miembro de la delegación boliviana. Comenzada la sesión de la ONU, habló primero el presidente de los Estados Unidos de América, señor Barack Obama, quien fue aplaudido por todos los asistentes nocturnales del Malena. Las chicas del striptease le aplaudieron calurosamente a pesar del frío alteño y algunas hasta le mandaron besos que se estrellaron ante la pantalla de la televisión. Una de ellas comentó en voz alta: “Qué moreno tan simpático e inteligente, no se parece en nada al negro coroiqueño que me pega dos veces por semana, cuando se emborracha”.

Luego hablaron otros presidentes, entre ellos el de Brasil, quien también fue aplaudido por nuestro público, sobre todo cuando reclamó ante el foro mundial porque su país debería ser miembro permanente del Consejo de Seguridad de la ONU. También habló el gobernante de Libia, señor Gadafi, quien fue aplaudido por algunos sordos que confundieron Libia con Bolivia.

Hasta que apareció nuestro presidente Evo, cuya imagen fue muy aplaudida por todos los clientes del Malena y también por las chicas del estriptís, especialmente por una que atrevidamente le llamó colega porque Evo desnudaría todos los grandes problemas bolivianos en el mencionado foro mundial.

Infelizmente, ese momento hubo un corte intempestivo de energía eléctrica y no pudimos ver ni oír a nuestro presidente Evo. La situación fue solucionada parcialmente cuando el yatiri Calimán nos dijo que él repetiría para nosotros el discurso de Evo pues nos aseguró que él y Titirico fueron encargados por el canciller Choquehuanca para redactar el discurso presidencial en la ONU. De esa manera nos enteramos de que el presidente Evo reclamó ante el mundo por la mediterraneidad boliviana, y clamó y reclamó ante el mundo por tal injusticia. Calimán también nos leyó otra parte del discurso presidencial donde habló de la revancha norteamericana por haber expulsado a su último embajador y que por ello se coloca a Bolivia entre los países que incumplen la lucha contra la cocaína y el narcotráfico.

Ya satisfechos por la actuación presidencial en la ONU reanudamos el baile y el espectáculo en otra de las noches mágicas del Malena.


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Calentamiento global capitalista



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La Paz - Bolivia, Sábado, 26 de septiembre de 2009

Mis amigos yatiris Calimán y Titirico vinieron a buscarme al naiclú Malena para preguntarme si yo como periodista tenía alguna información acerca de las actividades que cumplió nuestro presidente Evo en la sede de las Naciones Unidas en Nueva York. Yo les dije que debían esperarme, pues me hallaba muy ocupado enseñando tangos y milongas a mis discípulas alteñas. Al cabo de 30 minutos recién pudimos reunirnos en el consultorio del brujo aymara.

Aquel día no había comenzado aún la Asamblea de las Naciones Unidas y toda la información que me llegó desde Nueva York se refería a una reunión de mandatarios en la que se trató acerca de la defensa ambiental y los peligros del recalentamiento global que nos preocupa a todos los terrícolas.

¿Qué dijo Evo acerca del recalentamiento global? —me preguntó Calimán con voz trémula— y tuve que hacerle una síntesis de la exposición del presidente Evo que emocionó a mis amigos yatiris, pues a dúo exclamaron: “Así se habla, carajo, delante de los capitalistas que son los directos culpables del recalentamiento global y también del recalentamiento en Bolivia con motivo de las próximas elecciones de diciembre”.

Como no creo que el capitalismo, que es un sistema filosófico, político y económico, es el culpable del deterioro climático planetario, pues también serían culpables los regímenes socialistas, que hay muchos en los cinco continentes, dije para tranquilizar a mis amigos brujos que a los bolivianos no nos sucederá nada porque tenemos un gobierno socialista en ciernes y que mañana podría profundizarse alejando de nosotros el fantasma capitalista y también la industrialización que anuncian los sabios de nuestro Gobierno actual.

Mis nerviosos amigos me preguntaron si yo le había visto al compañero Evo mientras hablaba a sus homólogos gobernantes de varios países y continentes y tuve que decirles que sí y que había admirado la chaqueta que lucía y que llevaba adornos con colores folklóricos de tierra adentro. También hice elogios de su peinado que conmovieron a los yatiris que sólo se hacen cortar el pelo una vez mensualmente en una peluquería de Villa Victoria.

La información que proporcioné a mis amigos yatiris Calimán y Tiririco llegó al clímax cuando les conté que nuestro presidente Evo pidió a sus colegas presidentes sumarse a los cuidados de la Pachamama como él predica, aunque sin contarles que los sembradíos de coca en 50.000 hectáreas empobrecen y llegan a inutilizar la tierra, aunque la transformación de la coca en cocaína enriquece a la clase gobernante de los cocaleros, de quienes sigue siendo su jefe supremo.

Los brujos me preguntaron si los presidentes que escucharon a Evo no se habían arrodillado ante la mención de la palabra Pachamama, que es la Madre Tierra.

Sólo les dije que la Pachamama no es invento de quechuas y aymaras porque ellos saben lo que significa la motherland.

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Protección a candidatos



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La Paz - Bolivia, Viernes, 25 de septiembre de 2009

Es lamentable el grado de indefensión que sufren los candidatos que se oponen a la reelección del presidente Evo. Para hablar de ese asunto tan importante vino desde Cochabamba mi tía Encarna para organizar la defensa de todos aquellos que creyendo en la democracia boliviana se lanzaron a competir con unos postulantes que lo tienen todo: oficinas, dinero, vehículos, espacios públicos y hasta protección policial y militar.

“Esos pobres candidatos opositores no tienen ingreso libre al Chapare y algo parecido sucede con plazas como El Alto, Achacachi y otras ciudades”, me dijo en tono lastimero mi vieja pariente para luego cambiar de tono y exigir mi apoyo para ayudar a la oposición.

La vieja descendiente de las heroínas de la Coronilla me propuso ofrecer a los postulantes opositores una legión de cholas cochabambinas como batallón de choque, al igual de las que conocimos hace más de 50 años y que eran conocidas como “las barzolas” y que eran más valientes que los mismos milicianos de aquellos tiempos.

Me pareció excelente la idea de crear organismos femeninos de lucha, aunque tuve que preguntarle cómo las llamaríamos, respondiendo mi pariente cochala: “Las llamaremos las ‘Chichiolinas’ en recuerdo de una valiente italiana que llegó al Parlamento mostrando sus glándulas mamarias”. Como no entendí ese término anatómico, le dije que no entendí su propuesta, pero la tía me aclaró su expresión y me dijo: “Sus tetas, hijo ¿es que nunca fuiste wawa?”.

Le dije a mi tía que el nombre de ‘“Chichiolinas” me parecía muy eufónico aunque poco cabal para unas mujeres combativas que acompañarían a los candidatos opositores que tendrían que lidiar con mozos bravos como los de El Alto, Achacachi e Ivirgarzama.

Mi tía cochala no se dio por vencida y me preguntó: “¿Qué te parecería si a estas mujeres combativas las llamáramos las ‘Manfredas’?”. El nombre me pareció algo zarzuelesco y además muy ligado a Manfred Reyes Villa, teniendo las cholitas cochabambinas que proteger también a otros candidatos como Samuel Doria Medina y Joaquino, el potosino y algunos otros más que no recuerdo.

Mi pariente, principal propulsora de unos grupos de choque femeninos que podrían proteger a los candidatos de la oposición, me sugirió otro apelativo: “¿Qué te parecería que nuestras luchadoras sociales se llamaran Burger Queen en Samuelín?”. Le manifesté mi oposición a tal nombre porque me pareció muy apetitoso y que los rudos alteños se las comerían y que deberíamos buscar un nombre para este grupo de choque femenino que pudiera proteger y defender a los candidatos opositores.

Mi tía se ha comprometido a instruir a unas 20 cholas cochabambinas que provisionalmente se llamarán las “Chichiolinas” que protegerán a los principales candidatos opositores. Algo es algo, hasta que la Corte Electoral no disponga de algo mucho más efectivo.

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Alegrías de un colla feliz



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La Paz - Bolivia, Jueves, 24 de septiembre de 2009

Nunca olvidaré las palabras de un camba inteligente que se sentó a mi mesa en el viejo Café del Club de La Paz, donde solía reunirme cotidianamente con mis amigos collas para criticar al Gobierno de turno en aquellos años felices, cuando Evo era jovencito y alegraba sus horas tocando la trompeta en una prestigiosa banda de música.

Aquel cruceño, al ver nuestros rostros taciturnos y advertir nuestra tristeza metafísica que nos llevaba a decir que Bolivia se nos moría entre las manos, y que el Gobierno de entonces era el peor y el más corrupto de nuestra historia, sonrió ante nuestra gravedad acartonada “levuda”, invitó una ronda de café para todos y dijo: “Lo que les pasa a ustedes es que todos vienen al café con su k’epi de angustia cargado a la espalda, mientras yo dejo mi k’epi de tristezas en mi casa cuando salgo de ella para salir a las calles y venir a un café”. Encontré mucho de verdad en la observación del sagaz cruceño y desde entonces soy menos solemne cuando salgo de mi casa.

Cuando los altavoces de la Expocruz anunciaban al público que se había extraviado un viejo bebé colla de 82 años y que respondía al nombre de Paulino Huanca, yo me desternillaba de risa en compañía de mi tía Uberlinda, porque cuando llegué a la bella capital oriental me registré en el hotel como Piroco Waca Diez, nacido en el Oriente Medio, o sea en Vallegrande, la tierra del “colla-camba superado”, como la llamó el insigne vate Neftalí Morón de los Robles.

En Santa Cruz soy, pue, Piroco Waca Diez y salgo por las calles con mi polera celeste, presentándome como hincha de Blooming y como paisano y amigo de Branko Marinkovic, del prefecto y gobernador señor Costa y también paciente del doctor Dabdoub.

En mi delirio ingreso a todos los locales donde se baila, y como dejé en La Paz mi “k’epi de angustia”, no se quién es el Presidente de la República, ni tampoco recuerdo al sabio marxista-katarista que ha leído más libros que yo, pero yo los he comprendido mejor porque una de mis tías me enseñó cuando era niño que la indigestión de libros es más dañina que una indigestión a causa de porotos “Soto”.

Salgo por las calles cruceñas y me pongo a cantar a voz en cuello versos inolvidables que cantaba Gladys Moreno: A vos, a vos que sabes del amor, a vos te pregunto por qué hay dolor, dolor de amar, dolor de esperar, ¿y en la alegría también hay dolor?... En la madrugada, cuando retorno al hotel cantando las estrofas de Yo soy el trasnochador, y al día siguiente escribo mejor, como me lo aconsejó Manfredo Kempff Suárez, compañero de bohemia en nuestras noches de Madrid y en algún crucero por el Caribe. Manfredo estará hoy compartiendo con otro colla-camba superado, Cato Siruco, que cumple y yo iré como “colador”.

Me siento feliz en Santa Cruz y me parece que una parte de mi alma se ha vuelto camba porque soy un colla alegre, bailarín e inteligente. Como que me llamo Piroco.

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Se extravió niño colla



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La Paz - Bolivia, Miércoles, 23 de septiembre de 2009

Anoche, los servicios de difusión de la Expocruz difundieron mediante altavoces la noticia del extravío de un niño colla de 82 años que vestía polera celeste y que apenas podía hablar, pues sólo alcanzaba a decir evo, teta, mas, voto y una frase en lengua quechua que decía más o menos así: Quichariliillaway vidita manus uachucani, piskoska, pajaroska, patapatamanta chulluscasqui, zapalloska, que los traductores de la feria cruceña no pudieron interpretar, seguramente por los defectos de pronunciación en que incurría aquel niño–viejo colla.

Los avisos que difundían los altavoces también comunicaban que el niño colla octogenario era huerfanito de padre y madre desde hace 60 años, por lo que quienes le buscaban eran sus atribulados hijos y nietos, sobre todo los más pequeños, quienes informaron que su abuelo está en poder de su mamadera y de todas las mamaderas de Santa Cruz.

Al escuchar las noticias que informaban acerca de mi extravío, mi tía Ubrelinda, quien en realidad se llama Urbelina, me quiso sacar de la Feria de Santa Cruz para evitar problemas de carácter judicial, pensando en que las autoridades podrían acusarla de un secuestro ya que la ley sanciona ese delito sin señalar exactamente la edad del plagiado, y lo mismo se puede secuestrar a una wawa de pocos meses que a un viejo de 82 pirulos, pero y me abracé a mi tía Ubrelinda y le rogué que no me sacara de la Expocruz, a lo que accedió siempre que le prometiera tener mis manos quietas, lo que juré besando una cruz que hice con mis dedos colocados en su pecho.

Del brazo de mi tía recorrimos muchos pabellones de la feria mientras los altavoces seguían difundiendo las noticias de mi extravío sin aclarar que mi extravío era mental, como había diagnosticado mi afamado psiquiatra de cabecera luego de comprobar un ataque surtido que sufrí en mi sesera al comenzar la primavera y enterarme de la inminente aparición del libro producido por varios escritores cubanos que lleva el título de Todos somos Evo, que me lesionó muchísimos meninges. Ésa es la razón de mi extravío mental, y por tanto no era completamente cierta la versión de que en la Expocruz se había extraviado un niño–viejo colla de 82 pirulos.

La Feria de Santa Cruz correspondiente a este año es la mejor demostración de que los cruceños trabajan con mayor inteligencia, fuerza y cohesión que el resto del país, y que el empuje de los empresarios cruceños y extranjeros en Santa Cruz es envidiable.

Mi tía Ubrelinda, al concluir nuestra visita a la Expocruz, adquirió los pasajes de retorno a La Paz, me entregó en manos de mi esposa hispanohablante y ambas llamaron a mi afamado psiquiatra para que me devolviera mi antigua salud mental, a lo que yo me opongo, pues las elecciones presidenciales se aproximan y eso será cosa de locos, donde recobraré mi lenguaje demencial y sólo podré decir mas-evo-teta-voto, quichillillaway vidita, etcétera.

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El voto de los emigrados



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La Paz - Bolivia, Martes, 22 de septiembre de 2009

Los emigrados bolivianos, mayoritariamente cochabambinos, en Alemania, Francia, Italia, Suiza, Austria y Andorra no fueron tomados en cuenta para votar en las elecciones presidenciales del próximo mes de diciembre. ¿Qué pensarán ellos al respecto…?

—Hola, quisiega hablag con mi sobrino Paulino Huanca, más conocido familiagmente como von Paulus Huanca.

—Don Paulino Huanca no puede atender su llamada, señora, porque en estos momentos se halla muy ocupado pues está bailando en honor de su Prima Vera que acaba de llegar y ha dado órdenes de que no se le interrumpa.

—Dígale que su tía Clotilde von Karajan Quiroga le llama desde Beglín, Alemania.

—Está bien, señora, pero el hecho de que su sobrino Paulino esté bailando no es razón para que usted me karajee.

—Yo no lo he kagajeado, le he dicho sólo que soy señoga von Karajan Quiroga.

—Está bien, señora, ahora mismo le comunicaré con el naiclú Malena, donde está bailando con señoras y señoritas de alta sociedad alteña, la más alta del mundo.

—Hola, ¿hablo con mi sobrino Von Paulus Huanca…?

—Sí, tiitay Clotilde, aquí me tienes celebrando con cumbias la llegada de mi prima Vera, una señorita que vive en El Alto y cumple años el 21 de septiembre, día de la Primavera.

—Pues aquí hoy comienza oficialmente el otoño y los cochabambinos en Beglín estamos sorprendidos por no podeg votag en las próximas elecciones de diciembre.

—Es verdad, tía Clotilde, ustedes han sido excluidos de la votación. ¿Y les importa mucho esa exclusión?

—La vegdad es que no nos impogta mucho pogque vivimos en Alemania y el resto de Europa, incluido Andorra, hace muchos años y contemplamos con pena lo que ocurre en nuestro país pues ya hemos probado en cagne propia lo que son los gobiernos socialistas y comunistas.

—Recuerdo la Historia con horror, tía Clotilde, y nunca olvidaré el oprobioso Muro de Berlín.

—Aquí, entre los bolivianos se comenta igónicamente que si ganan los socialistas del Evo, éste mandagá construig un mugo entre le occidente y el resto del país ¿Segá vegdad?

—No lo creo, tía Clotilde porque no está nada claro el “socialismo del siglo XXI” que proclama el presidente Evo y el venezolano Hugo Chávez, el cubano Raúl Castro y el nicaragüense Ortega y otros lidercillos menores.

—Si pudiégamos votag desde Alemania, algunos bolivianos votaguían pog Evo y los socialistas, pero otros votaguíamos pog la oposición.

—Entonces, no votarán en diciembre, tía Clotilde, sólo votarán en España.

—Es una pena, sobrino. Nada más y que pases días muy lindos con motivo de la nueva primavera, y que sigas bailando cumbias en tus boliches de El Alto.

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La primavera causa estragos



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La Paz - Bolivia, Domingo, 20 de septiembre de 2009

En las vísperas de la primavera comencé a sentir extrañas calenturas en mi cabeza, tronco, tronquito y extremidades del cuerpo humano, y es que el título de un libro producido por escritores cubanos y que lleva el título de Evo somos

Todos fue el causante de un ataque surtido en mi sesera.

La miré a mi esposa y sin previo aviso ni anestesia le di un beso en la oreja, luego del cual ella se separó de mi con expresión de espanto y me dijo: “Tienes la mirada extraviada como la tenía Ojinson Crusoe, llamaré inmediatamente a tu psiquiatra de cabecera”.

Cuando llegó el afamado galeno Dr. Marcelo de la Quintana (quien nada tiene que ver con el no menos famoso político) confirmó el diagnóstico de mi esposa y me manifestó con firmeza: “Estás más loco que una chiva desde que te han asegurado que ‘Evo somos todos’”, pidiéndome a continuación que le mostrara las últimas cartillas que yo había escrito. Humilde le enseñé unos papeles que contenían mi proyecto de ley que enviaré al Congreso para normar de manera definitiva las próximas elecciones de diciembre y que dice así:

Considerando: Que las próximas elecciones de diciembre no sólo serán reñidas sino también insultadas, arañadas, golpeadas y hasta pistoleteadas porque el presidente Evo y su acompañante Alvarín se juegan el todo por el todo.

Considerando: Que me ha llegado al corazón y también al huevo saber que “Evo somos todos”, siendo necesario que todos contribuyamos a la reelección del mencionado candidato considerado en “la República de España” como el Atahuallpa Junior.

Decrétase con aprobación legislativa: Todos los ciudadanos bolivianos que emigraron a Argentina, Brasil, Estados Unidos y España podrán votar en las oficinas consulares ya señaladas antes y la Corte Nacional Electoral fijará la cantidad necesaria de votos que precisa para triunfar el candidato Evo, actual presidente del Estado Plurinacional, Multicolor y Folklórico (ex República de Bolivia).

Artículo 2.° – Para facilitar las tareas escrutadoras de votos, sólo serán válidos los votos en favor del Candidato Oficial, desechándose los votos del extranjero en favor de postulantes desconocidos, neoliberales, reaccionarios, separatistas, terroristas e indigenistas extraviados.

Artículo 3.° – Así como en el fútbol se ingresa en los campos deportivos pagando una sola entrada que vale para dos, se autoriza a la Corte otorgar un valor doble al voto de los ciudadanos masistas que sea emitido en poblaciones rurales, para evitar sorpresas desagradables en lo momentos del escrutinio y recuento de votos. O sea que un voto por el MAS vale más, sobre todo en las áreas rurales.

Al conocer este mal engendro de un proyecto de ley que yo pretendía hacer llegar al H. Congreso Nacional, mi psiquiatra de cabecera movió la cabeza con preocupación y le dijo a mi esposa: “Tu marido está más loco que una chiva, aunque no le falta razón para algunas cosas”.

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En busca del fraude



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La Paz - Bolivia, Sábado, 19 de septiembre de 2009

Hola, hermaneto Calimán, qué bien que hobieras venero temprano para conversar sobre nuestras cosas emportantes del aconticir nacional.

—Buenas noches, hermano Tetereco. Aprovechemos qui todavía no ha llegaro nuestro amego Paulino Huanca.

—El Paulino no llegará todavía porqui está dando sus clases de tango en el naiclú Malena, ya sabes qui él es moy pontual en sos cosas, así que demorará en llegar. ¿Cómo van nuestras cosas hermaneto?

—Están medio joreras, hermano Tetereco, porqui han entrado con mocha fuerza el Manfred Reyes Vella y el Liopoldo Firnández y nos podrían ganar en algunas ciudares.

—No degas cojoreces, hermano Calimán, porqui todo está prevesto por nuestros jefes qui son verdaderos capos como nuestro Ivo, el García Linera, el Juan Ramón Quentana, el menestro Rada y el más capo di capos, el Walker San Miguel.

—Ellos ya te han decho, Tetereco, ¿cómo vamos a ganar lempiamente las elecciones de deciembre?

—Yo lo sé todo, Calemán, porqui to sabes qui estoy con Ivo y con David Choquihuanca casi toros los días y ellos mi han decho qui no me preocupe porqui vamos a ganar con el voto de los bolevianos en el extranjero.

—¿Seremos mochos los bolevianos en el istranjero, queredo Tetereco?

—Somos mellones, Calimán, sobre todo en paeses como Argentena, Brasel, Estaros Oneros y España.

—Claro que somos mellones, Tetereco, pero casi todos trabajan y están reparteros en esos países que son tan grandes.

—Pero, ¿acaso ti recuerdas, Calimán, que en los últimos riferendos la presedenta Kirchner de la Argentena dectó un decreto para que los empresarios argentenos dieran permiso a los trabajadores bolivianos para que pudieran votar en Bolivia en favor del Evo que es so amigo íntimo de la Kirchner? Aura los votantes bolevianos no tendrán que venir porqui podrán votar en ciorades argentinas.

—¡Qué penderejeles son nuestros jefes, amigo Titirico. Y ahora está en prociso ona ley para qui puedan votar cualquier cantedad de bolevianos, todos los que necesete el presedente para ganar a sos adversarios Manfred y Leopoldo, y también al Doria Medena y al René Joaquino, y a sus oposetores campesenos. Nadie podrá contra nosotros, veva el MAS.

—¿Y así también votarán en Brasel, Estaros Oneros y España?

—Claro pues, hermaneto Calimán. ¿Acaso no sabis que Lula es amigo y consejero del Evo? Acaso no ti han contado que el Zapatero acaba de perdonar a Evo nuestra deuda de 70 millones de dólares? Vamos a ganar las elecciones con los votos de los bolis en el extranjero si es que se aprueba la ley rispictiva que ya ha craniado el García Leneras.

—Bueno hermaneto, aquí llega el Paulino Huanca y ya no podrimos hablar tan senceramente.

—Hola, queridos amigos yatiris. No podré charlar con ustedes esta noche porque me espera mi esposa y sólo vine a recoger mi abrigo y mi grabadora espía. Hasta mañana.

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Evo toreó en España



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La Paz - Bolivia, Viernes, 18 de septiembre de 2009

Pido perdón a mis lectores por haber dejado de escribir algunos días, aunque tengo el presentimiento de que algunos fanáticos del “socialismo del siglo XXI” me lo habrán agradecido. La razón de mi ausencia fue el viaje intempestivo que tuve que realizar a España enviado por el periódico Achacachi Times, actualmente aliado a la prestigiosa institución denominada “Los ponchos rojos”, para informar cachondamente acerca del viaje que realizó nuestro presidente Evo Morales.

Al llegar a Madrid el verano español desplegaba sus últimos calores, y fue grande mi sorpresa al ver gran parte de ella empapelada con carteles taurinos que anunciaban la actuación del diestro boliviano Evo Morales en la plaza de Las Ventas. Hoy publicaré a todo color el contenido de tales carteles, aunque hago llegar ante ustedes un resumen de su contenido para que vean que no soy ningún fantasioso.

“Plaza de Toros de Las Ventas; días 13, 14 y 15 de septiembre. Con permiso de la autoridad competente, y si el tiempo no lo impide, se capearán, banderillarán y matarán seis hermosos y bravos toros. Seis de las afanadas ganaderías de don José Luis Rodríguez Zapatero, presidente de España, y de sus famosos ministros de Asuntos Exteriores y Taurinos, del Ministro de Economía y del Presidente de la empresa petrolera española Repsol. Seis hermosos toros, seis para el diestro Evo Morales Ayma, el ‘niño de Orinoca’.

Las puertas de la plaza de Las Ventas se cerrarán a las 5 de la tarde y se permitirá el ingreso gratuito a los ciudadanos bolivianos fanáticos del Movimiento Al Socialismo (MAS) previamente seleccionado por los agentes electorales de ese partido y funcionarios de la Embajada de Bolivia en España”, así dijeron los carteles taurinos.

Mi afición taurina reverdeció al ver semejante cartelera pues nunca había visto torear a nuestro presidente Evo ni había escuchado que se le puede llamar “mataor”, y fue por eso que le pedí a mi tía Conchita, quien vino desde Torrelodones, que se vistiera de “manola” llevando sobre su cabeza las peinetas más grandes que tuviera y su mantilla más elegante pues yo vestiría de chulo madrileño y llevaría mi bota llena de vino riojano y un buen cigarro cubano, de esos que fumaba Fidel cuando era joven. Cuando quisimos ingresar no nos dejaron hacerlo y muy tristes nos fuimos a comer unas criadillas en un local cercano a la plaza de Las Ventas.

Allí nos enteramos de que el diestro boliviano Evo lidió con sus “toros” españoles, a quienes Bolivia debía 70 millones de dólares, deuda que nos fue perdonada por España y además una inversión de la española Repsol para explotar el campo Margarita. Los críticos taurinos dicen que Evo mató en estas corridas con la mano izquierda y también con la mano derecha.

Buena faena la del “mataor” boliviano, a quien un crítico taurino le llamó “Atahuallpa Junior”.

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¿Aire limpio para La Paz?



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La Paz - Bolivia, Martes, 15 de septiembre de 2009

Hace un par de semanas la Alcaldía Municipal de La Paz, en una de sus campañas en contra de la contaminación ambiental, procedió a una revisión vehicular gratuita con la intención de determinar el porcentaje de automotores que incrementan la polución del aire que respiramos. Naturalmente, siendo esta campaña gratuita y voluntaria, los vehículos que optaron por la revisión no fueron todos, es más, seguramente los propietarios de aquellos que tienen un excesivo uso prefirieron no sumarse a esta necesaria campaña.

Aun así, el resultado final es bastante alarmante. El 30 por ciento de los vehículos revisados contamina el aire de nuestra ciudad, si bien no se ha conocido qué porcentaje de los automotores en servicio se ha sometido a esta revisión. Sin embargo, no es difícil inferir que el porcentaje de automotores en servicio entre las ciudades de La Paz y El Alto que contaminan el aire que respiramos en ambas ciudades supera con mucho el 50 por ciento simplemente si tomamos en cuenta el incremento que en los últimos cinco años ha experimentado el parque automotor en las ciudades.

Más aún, nuestra inquietud se incrementa si tenemos en cuenta que la antigüedad de los vehículos que se han sumado al tráfico automotor de ambas ciudades, en su gran mayoría, supera fácilmente los diez años de uso. Claro, a esta cifra debemos agregar otro detalle: el número de vehículos —en general del servicio público— que cuentan con más de treinta años de uso. Vale decir, si tomamos en cuenta todos estos detalles es fácil inferir que pensar en “aire limpio” en las ciudades de La Paz y El Alto suena a una dolorosa ironía. El grado de contaminación que tenemos en La Paz va camino a igualarse al que se tiene en las ciudades más contaminadas del continente.

Esta oscura realidad a la que nos vamos encaminando a pasos apresurados no es un misterio, se la puede palpar fácilmente en las zonas donde el tráfico vehicular es masivo, como el centro de la ciudad, la avenida Montes en el tramo de ingreso a la Autopista a El Alto o zonas populosas, como la avenida Buenos Aires o Villa Fátima. Claro, y en esa observación se podrá ver (y sentir) que los grados más alarmantes de polución son los que emanan de unidades del transporte público. Naturalmente a estos grados de contaminación debemos agregar los que provienen de los chaqueos o quemas de vegetación que se dan en el entorno de la ciudad,

Ante esta situación real creemos que es necesario que nuestras autoridades municipales asuman algunas medidas a fin de acabar con este avance —que en grados similares también afecta a ciudades como Cochabamba y Santa Cruz—, por lo que se hace necesario que los municipios cuenten también con un apoyo efectivo de las autoridades nacionales. La salud y habitabilidad de nuestras ciudades requieren con carácter de urgencia soluciones a este problema que tiene mucho que ver con nuestro futuro inmediato.

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Sesión de honor en Cochabamba



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La Paz - Bolivia, Domingo, 13 de septiembre de 2009

La sesión de los estudiosos que constituyen la flor y nata de la cochabambinidad se inició a las 11 de la mañana entonando el Himno Nacional y luego el himno de Cochabamba haciendo vibrar de emoción a todos los concurrentes al Bar Comercio, escenario casi cotidiano de los anhelos y esperanzas. Las palabras inaugurales fueron pronunciadas por el egregio greco–cochabambino Aristóteles Giorgiadis Quiroga, quien con breves palabras habló sobre el destino de Cochabamba y la contribución permanente de sus hijos al progreso del país y de muchos países del planeta donde se encuentran los hijos de esta tierra.

A continuación se concedió la Ciudadanía Honoraria de la Llajta al ex Alcalde y ex Prefecto Manfred Reyes Villa, hoy candidato a la Presidencia de la República junto con Leopoldo Fernández, ex prefecto de Pando. Se aprobó por unanimidad el ascenso del capitán Reyes Villa al grado de Coronel, trasladándose esta decisión al Ministro de Defensa y al Alto Mando.

Mientras tanto se hizo conocer entre los asistentes una tesis atribuida a Manfred titulada “Cómo llegar al Palacio de Gobierno sin disparar un solo tiro”, importante trabajo que sirvió de base argumental para un ballet que será interpretado por la Fraternidad Tobas de Oruro.

Los asistentes aprobaron por aclamación declarar a Cochabamba la “Capital Intelectual de Bolivia” por su indiscutible aporte al desarrollo de las ideas políticas marcadas en la historia por pensadores cochalas como José Antonio Arze, Ricardo Anaya, Óscar Únzaga de la Vega, Marcelo Quiroga Santa Cruz y otros.

Los cochalas reunidos en el Bar Comercio también rindieron homenaje a grandes atletas y deportistas vallunos, como Julia Iriarte, Carmen Rosa Soto, Ausberto García y Tutula Alcócer, sin olvidarse del tenista Ocky Chiarella, quien le sigue dando a la raqueta, recordando también al golfista Rudy Virreira.

Un emotivo homenaje, a la par que significativo, fue el que los cochabambinos rindieron al “Palacio del Sillpanchu” pues un orador dijo: “El Palacio del Sillpanchu tiene en la actualidad mayor importancia histórica que el Palacio de Gobierno, que funciona en la ciudad de La Paz, pues los sillpanchus alimentan y fortalecen a su clientela cochabambina que acude permanentemente a sus instalaciones.

También se reconoció la importancia del periódico Los Tiempos, más conocido como El Times, fundado durante el Incario con el nombre de El Thimpu siendo su primer Director un señor llamado Tupac Canelas.

Como estaba previsto, la concurrencia se trasladó a un local conocido como la casa de la Chota Flora, donde nos fue servida una gloriosa chanka de conejo, luego de lo cual Cochabamba fue declarada también la capital Gastronómica y Culinaria de Bolivia. Mañana volveremos a cantar Brilla el sol de Septiembre radiante…

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Manfred pide pruebas a Evo



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La Paz - Bolivia, Sábado, 12 de septiembre de 2009

Leí en la prensa local que el candidato Manfred Reyes Villa pide al presidente Evo pruebas de que su campaña presidencial está financiada por USAID, la agencia que canaliza la ayuda norteamericana al exterior. Como la denuncia presidencial me pareció muy grave, inicié mis investigaciones por mi cuenta y emprendí viaje a la ciudad de Cochabamba en vísperas de la efeméride departamental.

Al solicitar la autorización conyugal para viajar al down town boliviano, mi esposa dudó de mi patriótico propósito y me dijo: “Lo que tú estás queriendo es estar hoy a mediodía en el Bar Comercio de Cochabamba donde se reúnen los hombres sabios y después ir a servirte una chanka de conejo donde alguna de tus amigas cholas”.

Al llegar al Bar Comercio, la comunidad greco-cochabambina se hallaba reunida bajo la presidencia del filósofo doctor Aristóteles Giorgiadis Quiroga ante quien solicité se modificara el Orden del Día y que antes de rendir homenaje al 14 de Septiembre tratásemos la denuncia presidencial de que la candidatura de Manfred Reyes Villa es financiada por Estados Unidos a través de USAID, moción que fue aceptada.

Aristóteles Giorgiadis Quiroga puso en consideración de la intelligentzia cochabambina el caso de la denuncia presidencial contra el Bombón Reyes Villa, y lo sabios la tomaron a la chacota, opinando alguno que en las campañas electorales se utilizan denuncias inverosímiles en una guerra sucia donde todo vale. En medio de las argumentaciones se me preguntó si yo creía en la seriedad de tal denuncia.

Acosado por los sabios, señalé que yo creo en la seriedad del presidente Evo y que si él denuncia financiamiento norteamericano para la campaña de Manfred seguramente tiene pruebas.

Al escuchar mis palabras, uno de los sabios cochalas que estaba a mi lado me echó un chop de Taquiña en la cara y me dijo que yo estaba loco o que me encuentro bajo el hechizo de los yatiris del Evo que me embrujaron con yerbas exóticas e hicieron hervir mis calzoncillos en aguas minerales que brotan en las cercanías de Orinoca, la cuna de Atahuallpa Junior.

Quise insistir en la seriedad Presidencial pero los sabios greco-cochabambinos me abrumaron con sus demostraciones de que yo me hallaba equivocado pues el presidente Evo nunca pudo demostrar que el embajador norteamericano Goldberg conspiró contra su Gobierno y sin embargo lo expulsó de Bolivia y que tampoco nos demostró que Leopoldo Fernández provocó los hechos de Pando y masacró campesinos, y sin embargo el ex Prefecto está en la cárcel hace un año. Y por último me echaron en cara que el Presidente repetía hasta hoy que había nacionalizado las empresas petroleras que explotaban nuestro subsuelo y que éstas continuaban haciéndolo.

En fin, me derrotaron. Pero yo continuaré diciendo que creo en la seriedad del presidente Evo y que nos demostrará con pruebas que Estados Unidos financia la campaña presidencial de Manfred Reyes Villa. Esperamos las pruebas.

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Protestas en el MAS



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La Paz - Bolivia, Viernes, 11 de septiembre de 2009

La otra noche, al concluir mis clases de tango en el naiclú Malena, de la ciudad de El Alto, fui invitado por mis amigos yatiris Titirico y Calimán a celebrar la entrega de las listas de candidatos del MAS que se produjo en la Corte Electoral la noche anterior.

En medio de la euforia de los afortunados que fueron elegidos por Evo y Álvaro, brindamos por los nuevos padres de la patria que estrenarán su paternidad en la próxima Asamblea Plurinacional, Indígena, Multicolor y Folklórica, que así se llamará al nuevo Poder Legislativo, mientras las chicas que conforman el elenco estable del naiclú pedían a los elegidos de Evo tarjetas impresas con el nombre del futuro parlamentario y su número telefónico. Otros no tenían aún sus tarjetas impresas y repartían entre las chicas fotografías dedicadas con la firma del prócer.

En un momento culminante de la reunión hablaron los agasajados pronunciando discursos trascendentales en los que elogiaban la inteligencia y sobre todo la clarividencia del presidente Evo al haberles escogido para la importante función de legisladores por el Movimiento Al Socialismo, no faltando alguno que anticipó los proyectos de ley en beneficio del pueblo de Bolivia que presentaría en la próxima legislatura.

Cuando todo marchaba muy bien y todos hacíamos elogios de la oratoria y la inteligencia de los festejantes, comenzaron a aparecer algunos cholos sombríos que venían a ahogar en llanto su decepción por no haber sido consignados en las listas del MAS o por haber cesado en sus funciones legislativas, o por no aparecer en ellas pese a las promesas que les habían hecho Evo, Álvaro y otros “traidores” a la causa del MAS, como los calificaron llevados por su encono.

El más dolido de todos se sentó a mi lado y abrazándome me dijo, mientras lloraba sobre mi hombro: “¿Te das cuenta, hermanito, de lo ingrato que se ha portado conmigo ese ‘desgraciado neoliberal’ del Evo al no ponerme otra vez en sus listas? Yo me he jugado el pellejo tantas veces por él y por García Linera, levantando mi mano para aprobar todas las mociones del MAS, que es mi partido, o mejor dicho que era”.

Traté de consolarlo diciéndole que la política es muchas veces ingrata y que a veces los jefes te usan, te exprimen como si fueras un limón y luego los jefes te echan después de haberte chupado el jugo, pero el ciudadano estaba inconsolable y siguió llorando sobre mi hombro, teniendo que invitarle otro trago para ahogar su pena y su decepción.

El desplazado siguió k’ekeándose y lloraba con tal sentimiento que contagió su llanto a mis amigos yatiris y a las chicas del naiclú Malena. Me separé cuando en el colmo de su amargura me dijo el siguiente disparate: “¿Qué tiene, pues, la Ana María Romero de Campero que yo no tenga?

Quise responderle pero el pobrecito desplazado se durmió.

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Fiesta a la boliviana



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Jueves, 10/Sept/2009

Mis amigos yatiris me invitaron a participar en la fiesta democrática boliviana que se realizaría en la plaza Avaroa de La Paz con motivo de la entrega de las listas de candidatos que intervendrán en las próximas elecciones de diciembre, en las oficinas de la Corte Nacional Electoral.

Como es natural, me resistí a asistir a la mencionada fiesta por no estar invitado por el dueño de casa, pero ellos insistieron manifestándome que todos mis amigos estarían allí y que nadie sospecharía de que yo estuviera allí como “colador”. Ante tanta insistencia se quebró mi resistencia y fui con ellos a la dirección indicada.

Cuando llegamos me sorprendió ver a un apreciable número de policías armados protegiendo las cuatro esquinas de la plaza Avaroa y que el jefe del destacamento se cuadrara y saludara militarmente a los yatiris, a quienes les solicitó con toda cortesía que le mostraran sus invitaciones, ellos las enseñaron al jefe policial y le explicaron que yo no portaba la mía porque mi mujer se había quedado con la tarjeta, pero que ellos respondían por mí, pues yo era un hombre de su confianza. Al escuchar ese testimonio, el policía se cuadró militarmente ante mí y nos abrió el paso hacia el lugar de la fiesta democrática, o sea la plaza Avaroa, que ya se encontraba llena de simpatizantes del Movimiento Al Socialismo (MAS), pues todos vitoreaban a Evo y Álvaro, pensando en mi ingenuidad que se trataba del cumpleaños de ambos o que los dos políticos habían decidido comprometerse en matrimonio, no entre los dos, sino cada uno por separado con su novia respectiva.

Ya en medio del gentío de invitados que desbordaba la plaza Avaroa, mi amigo Titirico fue a saludar a uno de sus amigos importantes que había organizado la fiesta y cuando reapareció trajo en sus manos dos botellas de buen singani y una botella de “chinchirel” (así llama él al ginger ale) y nos invitó un rico chuflay que alegró nuestros corazones. Uno tras otro chuflay aumentaron nuestro entusiasmo y el yatiri Calimán sacó un papel del bolsillo y nos invitó a gritar: “¡Abajo el carajo del Manfred Reyes Villa y cárcel perpetua para Leopoldo Fernández!”, y toda la muchedumbre empezó a gritar lo mismo, sin que yo pudiera comprender lo que pasaba, pues gritos parecidos eran proferidos contra don Samuel Doria Medina y un tal Román Loayza.

Ya medio tundikis, los tres nos fuimos acercando a la puerta principal de la casa donde se realizaba la verdadera fiesta, llegando al sitio privilegiado desde donde podríamos ver pasar a los principales invitados. Cuando llegaba uno, le obligaban a pasar por una especie de callejón oscuro donde estábamos nosotros y uno de los jefes ordenaba los peores insultos para cada uno de los recién llegados, más patadas en sus culos —perdón, traseros— opositores, enemigo del cambio, del Evo y de su revolución. Los que se hallaban más lejos tuvieron que resignarse tirándole con piedras, botellas y otros objetos contundentes.

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Faltan mujeres candidatas



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Miercoles, 9/Sept/2009

Muchos personajes literarios aparecieron en esta columna periodística, algunas mujeres como mis tías Encarna, Restituta, Semáforo, Ohmaygad y Clothilde, y otros varones como mis tíos Huebastián y Pelópidas, y mis amigos Titirico, Calimán y Aristóteles Giorgiadis Quiroga, mujeres y varones fifty fifty. Sin embargo, no sucede lo mismo en las candidaturas electorales que se registraron en la Corte Electoral, como me lo hizo notar mi tía Clothilde desde Alemania.

—Hablas con tu tía Clothilde von Karajan Quiroga. Siento mucho que no figugues en ninguna lista de candidatos paga las próximas elecciones pego sé que hiciste todo lo posible paga lograglo inscribiéndote en todos los pagtidos. Sigo las noticias que se producen en nuestro país y me ha extrañado mucho no hallag el nombre de ninguna mujeg entre los candidatos presidenciales, ¿es que en Bolivia sólo existen presidenciales machos?

—No, tía Clothilde, hubo hasta hace un mes una candidata muy inteligente que anunció su candidatura a la Presidencia pero luego renunció. Se llama Jimena Costa, pero la ambición personal de los candidatos varones la obligó a dimitir.

—¡Qué lástima, sobrino! Aquí en Alemania las mujegues políticas son muy guespetadas y actualmente nos gobiegna la señoga Angela Merckel.

—Aquí algunas mujeres llegarán a la Asamblea Plurinacional e Indígena pero la mayoría de ellas serán utilizadas como floreros.

—Me parece tal cosa una falta de maduguez e inteligencia de los políticos machistas. ¿Es que nuestra Constitución no establece la equidad de génego para gobernar el país?

—Así dice la tal Constituta pero muy pocos la respetan. Ya conociste por la televisión europea que todas las fórmulas presidenciales están formadas por dos hombres y no por un hombre y una mujer como debería ser.

—Yo sabía que la población boliviana está fogmada pog más mujegues que vagones…

—No sólo vagones sino vagabundos porque muchísimos viven de sus mujeres, mejor dicho vivíamos, porque yo también lo hago. Aquí en Bolivia las mujeres trabajan más que los hombres y eso se ve en nuestros mercados, en los centros del contrabando, en oficinas y en talleres de fabricación de ropa y también de tejidos. La mujer trabaja mucho más que el hombre.

—Sin embaggo, los hombres gobiegnan el país, mueven la política, dominan el Senado, la Cámara de Diputados, son la mayoguía de los ministros y de los embajadogues; esto me paguece un contrasentido.

—Así es tía Clothilde von Karajan Quiroga: es un disparate del karajo que tenemos que corregir y enmendar.

—Me paguece imposible enmendag para estas elecciones pego yo te prometo que todo cambiagá en las próximas elecciones porque yo volvegué al país paga luchag pog la equidad de génego en Bolivia, y porque seamos gobernados por hombres y mujegues, en una propogción de fifty fifty, pogque así lo manda nuestra Constituta.



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No estoy en listas



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Martes, 8/Sept/2009

Anoche venció el plazo para que los partidos y frentes inscribieran en la Corte Nacional Electoral a sus candidatos que intervendrán en las próximas elecciones de diciembre y por ello hubo intensa actividad entre los interesados para gobernar nuestro país desde los poderes Ejecutivo y Legislativo. Mis trajines, idas y venidas quedaron registrados en la conversación telefónica que sostuve con mi tía Encarna en las primeras horas de esta madrugada.

—¿Cómo estás, waway?, hace horas que trato de comunicarme contigo y tu teléfono no contesta.

—Disculpa, tía Encarnitay, pero ya sabes que entre el domingo y el lunes se resolvía mi futuro, el de mi familia, mis wawachas, hasta el porvenir de mis nietitos, porque ayer vencía el plazo para la inscripción de candidatos en la Corte Electoral.

—Ya lo sé, wawa. ¿Pudiste hablar con el presidente Evo para que te inscribiera en la lista del MAS como candidato invitado?

—No pude hablar personalmente con él, pero pude hablar con dos de sus asesores que están como pulgas en la oreja del Presidente.

—¿Te refieres a esos yatiris que son tus amigos? Me parece que son dos charlatanes.

—No, tía Encarnitay, tengo entendido que todos los grandes problemas del Estado, desde la política petrolera, las relaciones con EEUU, hasta la alimentación del Presidente, se resuelven con el asesoramiento de los yatiris Titirico y Calimán; ellos me aseguraron que hablaron con Evo para que me pusiera en la lista de candidatos a diputado por el MAS. ¿Y tú pudiste hablar con Manfred Reyes Villa para que me incluyera en su lista como candidato a diputado por Cochabamba...?

—Ya sabes que el “Bombón” es mi íntimo y que soy hace 20 años presidenta del Club de Fans del “Bombón”?

—¿Pudiste hablar con el “Bombón”?

—No me fue posible porque está muy ocupado, pero le dejé un papelito en su casa con un mensaje que dice: “Darling querido: no te olvides de mi sobrino Paulino Huanca como diputado por Cochabamba. Tu admiradora Encarna”. Así que puedes estar seguro. ¿Hablaste con el candidato Doria Medina para que te incluyera en alguna de sus listas para diputado?

—No pude hacerlo personalmente, tía Encarnitay, pero una amiga mía pariente del Conde de Viacha, el recordado Julio Maldonado, me aseguró que había charlado con don Samuel que me incluiría en alguna de sus listas.

—¡Qué bien, waway! Yo te cuento que pude comunicarme con René Joaquino, candidato presidencial por Alianza Social (AS), y me prometió que te incluiría en su lista de candidato a diputado por Santa Cruz siempre que hicieras dúo con su vicepresidente Charly Suárez, quien canta muy bien y tiene casi tu misma voz.

Hoy compruebo que no estoy en ninguna lista y que todos mis candidatos presidenciales jugaron con mis ilusiones.



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Nos estamos “blanqueando”



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Domingo, 6/Sept/2009

La otra tarde escuché a través de la radio unas declaraciones del dirigente campesino Felipe Quispe Huanca, alias El Mallku, acerca de la proliferación de candidatos indígenas a la Presidencia de la República. Sobre ese asunto, dijo el viejo líder aymara: “Parece que nos estamos ‘blanqueando’ porque todos queremos ser presidentes”.

Como no soy baúl de nadie, inmediatamente me fui con el cuento donde mi amigo el yatiri Titirico, quien en ese momento se encontraba conversando con su amigo y compadre Calimán Mamani y sin querer, o sin habérmelo propuesto, escuché este diálogo entre los dos brujos aymaras que hablaban en castellano como la mayoría de los hombres de esa raza.

— Tenemos que estar felices nomás, hermanito, porqui para qui nos vamos a ingañar, la suerti di nuestro hirmano Evo al llegar a la prisidencia de la Repóbleca nos ha lligaro también a unos cuantos, no por llunkus, sino porqui lo hicimos colaboraru con fidilidad.

—Es virdad, hermanito, lo que dices, pero también es cierto que no debe ser tan defícil el disimpiñar el cargo de Prisidente de la Repóbleca si tienes buenos menistros y buenos asisores como nosotros.

—De los menistros no estoy tan siguro pero lo istoy seguro de los asisores como nosotros. ¿Cuánto más crees que sabe más que nosotros nuestro hermano Prisidenti…?

—Guarda, guarda, hirmanito, nuestro hirmano Evo ha estodiado hasta el quento de premaria, ¿tú hasta qué corso lligaste?

—Yo, hasta el premero de secondaria y tú también, cuando nos escapábamos a Yongas, ¿ti acuerdas?

—Claro, hermanito, pero es qui el Evo es moy penderejil —como dice nuestro amigo Paulino Huanca—, sabe leyer bajo el agua, es astoto y es un léder no solamente di nosotros sino reconocero en las Europas y hasta en el Erán, el país de los ayatolas.

—No creas tanto, hermanito, también los hombris de las Europas son penderejiles y nos apoyan a nuestros movimientos indios para su política.

—Puede ser cierto, hermanito, pero tú no crees qui entre nosotros los aymaras, los quechuas e los guaraníes no hay tipazos como nosotros dos que podríamos llegar un día cercano a la Prisidencia de la Repóblica?

—Claro que sí, hermanito, yo conozco tipos macanoros que son bachelleres y hasta algonos con tétulos oneversitarios y también profesionales como nosotros dos que tenemos derechos a esperar a la Prisidencia de la Repóblica.

—Así es, hermanito, piro ya no hablemos de estas cosas porqui en la antesala está ese chismoso de nuestro amego periodista…



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Las aguas del Rocha River



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Sábado, 5/Sept/2009

Al enterarme hace pocos días del anuncio que se hizo de la fórmula electoral Manfred-Leopoldo, dije intuitivamente “aquí tienen mucho que ver las aguas del Rocha River que bañan a los cochabambinos que sólo toman Taquiña en el Bar Comercio de Cochabamba, el Barco”.

Inmediatamente me comuniqué telefónicamente con mi amigo el filósofo greco-cochabambino Aristóteles Giorgiadis Quiroga que preside a ilustres cochabambinos que se reúnen habitualmente en esa academia del saber político que fue, es y será siempre Cochabamba.

—Quisiera hablar con mi maestro el filósofo Aristóteles Giorgiadis Quiroga.

—No puede atenderle, señor, porque en este momento está pensando y ha dado órdenes de que no se le interrumpa.

—(Después de media hora) ¿Maestro, ya puede usted hablar con su discípulo y admirador Paulino Huanca?

—Cómo estás, hermanito Paulino, no te pude atender anteriormente porque estaba pensando. ¿En qué puedo servirte desde este oráculo cochabambino?

—Quisiera que me cuentes cómo se gestó la idea inicial para encontrar la fórmula Manfred Reyes Villa-Leopoldo Fernández.

—Las fórmulas exitosas son producto de largos estudios. Lo primero que hicimos fue cochabambinizar a Manfred que —como tú sabes— es nacido en La Paz.

—¿Cómo fue aquel proceso de cochabambinización?

—Son secretos nuestros que utilizamos en la alimentación del candidato, pues tienen que ver el mote, el quesillo y las habas en la juventud. Luego la chicha punateña en dosis muy medidas y luego la cerveza Taquiña rociando deliciosos y abundantes platos de la culinaria cochala.

—¿Cómo forman ustedes intelectualmente a un político paceño-cochala?

—Nuestra cultura no sólo está en los libros sino en la vida de los próceres políticos cochabambinos como Baptista, Augusto Céspedes, Salamanca, Guzmán, los Arze, los Anaya, los Únzaga, Quiroga Santa Cruz y otros.

—¿Y todo eso lo asimiló Manfred durante su larga vida en Cochabamba?

—Eso fue absorbido por Manfred y es por eso que lo hicimos Alcalde tres veces y luego Prefecto de Cochabamba.

—¿Cómo escogieron al acompañante, Leopoldo Fernández?

—Manfred y nosotros lo vimos como el símbolo de una Bolivia injustamente encarcelada, Leopoldo representa a los perseguidos injustamente.

—¿Y eso lo vieron ustedes los cochabambinos que visitan el Bar Comercio y se lo dijeron a Manfred?

—Lo vimos nosotros, pero también lo vieron en el Bar Chuma de La Paz, en el restaurante Nayjama de Oruro y hasta en el Naiclú Malena de la ciudad de El Alto.

—Vivan las aguas del Rocha River, suerte para el “Bombón” y suerte para Leopoldo.


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Dios volvería al Palacio



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Viernes, 4/Sept/2009

Entre las últimas novedades electorales hay una que me gustó mucho y se refiere al acompañante de fórmula del señor René Joaquino, el pastor evangélico Charles Suárez, ciudadano beniano avecindado en Santa Cruz.

La presencia del pastor Suárez y como candidato a Vicepresidente del potosino Joaquino fue sorprendente para mí, pues nunca lo había escuchado nombrar y lo primero que hice fue preguntar a mi Ángel de la Guarda si él sabía algo del nuevo pretendiente a la Vicepresidencia de la República, siendo su respuesta: “Es un buen ñato, quiere mejorar nuestra sociedad espiritual, materialmente, además canta y predica muy bien la palabra de Dios”, respondiendo yo interiormente: “Entonces es muy parecido a mí”.

Sin embargo, la frase del Alcalde de Potosí y candidato presidencial por Alianza Social me llamó mucho la atención: “AS propone el retorno de Dios al Palacio Quemado”, iniciativa que inflamó mi pecho de ardor evangélico y me indujo a pensar: eso significa que el Diablo tendría que salir y tendrían que marcharse del Palacio Quemado el presidente Evo y su acompañante García Linera, de quien se dice que es el mismo Satanás reencarnado.

Mi primera intención fue la de ir a buscar a los candidatos de Alianza Social para ir preparando el acto solemne de la reinstalación de Dios en el palacio demoniaco de la plaza Murillo, pero mi Ángel de la Guarda me dijo: “No te apresures, todavía esperaremos el desarrollo de la campaña electoral, el funcionamiento del padrón biométrico, los intentos fraudulentos que nunca faltan en las elecciones bolivianas y el resultado electoral...”, palabras que me inclinaron a una prudente espera.

Sin embargo, en mis largas horas de meditación mientras llegan mis clientes que me compran ropa usada, fui rumiando el proyecto de reinstalar a Dios en el Palacio de Gobierno, luego de que Dios fuera expulsado de allí, de la Vicepresidencia de la República y del Palacio Legislativo en enero de 2006 y reemplazado por la Pachamama, al igual que fuera expulsado el capellán para ser sustituido por yatiris, entre los que se encuentran Titirico y Calimán Mamani. La expulsión de Dios quedó confirmada después con la aprobación de la Constitución, mediante la cual se expulsa también a Dios de los ministerios y de las escuelas del Estado.

Como me sentía muy eucarístico, después me dirigí a la Virgen de Urkupiña para pedirle el mayor éxito posible para el señor René Joaquino, candidato presidencial de Alianza Social, y del pastor Charles Suárez, pastor de la iglesia evangélica y buen cantor religioso, para que entre todos podamos reinstalar a Dios en las cavernas demoniacas y sulfurosas del Palacio de Gobierno.

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Armas y aviones para Bolivia



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Jueves, 3/Sept/2009

En la creencia de que mi tía Clothilde, cochabambina y alemana, conocía mucho de armas bélicas y de aviones de guerra, la llamé por teléfono a Berlín, ciudad en la que vive, aunque sigue añorando Cochabamba, para comunicarle la felicidad y orgullo que siento como boliviano al saber que nuestro Gobierno se prepara para adquirir una flotilla de seis aviones de guerra Súper Tucano de Brasil.

—Aló Alemania, Berlín, Guten morgen mein frau, ¿eres mi tía Clothilde von Karajan Quiroga from Cochabamba?

—Sobrino Von Paulus Huanca, qué bien que me llames desde la “Llajta”, tierra apacible y tranquila. ¿Cómo está el Gaulito Gogostiaga?

—Todos tus amigos están bien y emocionados como yo al saber que muy pronto Bolivia comprará una flotilla de seis aviones de guerra.

—¿Es que hay amenaza de guerra en nuestro hermoso país?

—Ningún país se atrevería a amenazarnos con la guerra, pero tú ya sabes que la potencia más grande del mundo nos tiene mucha envidia y podría atacarnos en cualquier momento y para eso el presidente Evo y su ministro de Defensa, mariscal San Miguel, han decidido comprar seis aviones Súper Tucano para disuadir a nuestros enemigos de cualquier aventura bélica.

—¡Santa Gegtrudis no lo pegmita! Pogque las guerras son hogorrosas.

—Yo no tengo miedo a la guerra contra Estados Unidos o contra Chile o contra cualquier enemigo porque ya tengo muchos años encima y aunque no creas, Bolivia le ganó la guerra no sólo a Alemania, sino también a sus aliados Italia y Japón.

—Es vegdad lo que dices pogque en la guerra mundial Bolivia declagó la guerra a las potencias del eje.

—Dime tía querida, ¿no estás tan orgullosa como yo por la compra de esos seis aviones de guerra y otros más que podríamos adquirir de China y de Rusia?

—Me paguece una tonteguía, sobrino, porque sé que nuestro país es pobre, que la gente no tiene trabajo, que las wawas se mueguen después de naceg, que mucha gente se viste con gopa usada, etcetegá. Y que en vez de comprag aviones de guerra y agmamento hay que mejorag esa pobreza.

—Las dos cosas al mismo tiempo, querida tía, hay que “meterle” y ya estarán viniendo los abogados y los diplomáticos y solucionarán el problema.

—Es que me paguece una locuga, sobrino, pogque también he sabido que Bolivia se prestagá 130 millones de dolagues para agmamento modegno.

—Lo que dices es verdad, tía Clothilde, y si no hay guerra, si Estados Unidos no nos ataca, tendremos aviones de guerra, ametralladoras modernas, camiones y tanques rusos para que nuestros amigos nos tengan miedo.

—Egues un idioto, sobrino, pogque tales aviones y tal armamento algún día podrían servir paga luchag entre los mismos bolivianos.

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Tamiflú para el Presidente



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Miercoles, 2/Sept/2009

En nuestro país vivimos de sobresalto en sobresalto y eso hace nuestro vivir más emocionante, por lo cual siempre hay que tener una tableta de Coramina en el bolsillo para poder tranquilizar al corazón.

Fue mi tía Semáforo quien me dio el aviso telefónico cuando me reponía de mi último susto: “Sobrino, acabo de saber que el Presidente de Colombia ha sido contagiado de gripe A en la reunión presidencial de Bariloche y nuestro presidente Evo estuvo muy cerquita de él, pues su misión era hacerle marcación estricta de hombre a hombre. Averigua si había virus para todos”.

Mi único contacto con las esferas gubernamentales es mi amigo el yatiri Titirico, por lo que acudí a su consultorio político-sentimental instalado en El Alto, a la vueltita del naiclú Malena. Dije a su secretaria que precisaba ver con urgencia al “doctor” porque se trataba de un asunto de vida o muerte. Fui recibido inmediatamente, aunque tuve que pagar doscientos bolivianos por anticipado.

Miré si había algún espía oculto tras las cortinas y luego dije al brujo aymara: “Doctor, usted tiene que decirme si nuestro presidente Evo contrajo la gripe A en Bariloche, al igual que su colega, el presidente colombiano Uribe”.

El hechicero andino, que afirma ser asesor del presidente Evo y del canciller Choquehuanca, me dijo con voz doctoral: “Es muy poco probable que un virus ataque por igual a un ciudadano derechista que a otro izquierdista, a un amigo y socio del capitalismo que a su principal enemigo, como es nuestro presidente Evo”.

Cuando percibió mi sonrisa irónica, por no decir escéptica ante sus palabras, el brujo aymara me dijo: “No seas incrédulo, yo te puedo asegurar que nuestro Presidente no contrajo el virus de la gripe A porque no existió contacto directo entre ambos mandatarios, pues se dieron la mano muy fríamente y no se besaron”.

Aparte de sus aseveraciones pregunté al doctor Titirico si había examinado al ilustre personaje boliviano, respondiéndome que lo había hecho después de los ministros de Salud y de Defensa, porque este último afirmó que entre sus deberes se halla constatar diariamente cómo van las defensas orgánicas del presidente Evo.

Entonces me atreví a formularle la interrogante más peligrosa: “¿Usted ordenó que el presidente Evo fuera tratado con cápsulas de Tamiflú que hoy sólo se recetan a los enfermos con gripe A y no se utilizan como preventivo?”.

El yatiri asumió su responsabilidad y dijo además que el presidente Evo se negó en principio ingerir diariamente las cápsulas de Tamiflú porque creyó que se trataba de un medicamento camba, pariente del guapurú y del achachairú. El brujo le explicó que no era una medicina camba y comenzó a ingerirla.

No sé si todo lo anterior es verdad, pero así me lo ha contado el yatiri Titirico.

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