© 2009 by Paulovich Ayer, como todos los lunes, y con puntualidad teutona, me llamó desde Berlín mi tía Clothilde von Karajan Quiroga, al haberse enterado de que el helicóptero que utiliza normalmente el presidente Evo para recorrer el país había sufrido un percance en el aeropuerto de El Alto, lo cual modificó su itinerario.
—Buenos días, ¿podría comunicagme con mi sobrino von Paulus Huanca o está en el cuagto de baño donde habitualmente medita sobre los problemas políticos del país…?
—No, señora, ahora se encuentra en el mingitorio de la avenida Montes porque su inodoro se ha averiado y sólo lo podrán arreglar después de los festejos del 16 de Julio.
—¡Qué pena!, pues necesitaba convegsag con él desde Alemania.
—Hola, tía Clothilde, lo del mingitorio de la avenida Montes es sólo una excusa que empleo para evitar hablar con ciertas personas, al igual que los ministros dicen estar en una importante reunión para no hablar con aquellos que les piden pegas.
—Te llamo muy alagmada, sobrino, pogque la televisión eugopea ha infogmado sobre un pegcance que sufrió el helicóptego presidencial. ¿No crees que se debería cuidar más la seguguidad del presidente Evo?
—Así es, tía Clothilde, aunque los yatiris dicen que la Pachamama lo protege y les ha asegurado que vivirá cien años. ¿Es que la gobernante alemana señora Angela Merckell no viaja tanto como el presidente Evo?
—La señoga Angela Merckell gobiegna desde su despacho y viaja poco en compagación con nuestro Presidente; debeguías decigle que utilice aviones Lufthansa que son muy segugos.
—Un yatiri que dice ser su asesor me ha contado que él le había aconsejado que viaje en llama o en burro, que son muy seguros en nuestros caminos.
—Eso me paguece muy atrasado, sobrino, lo mejog sería que su ministro San Miguel adquiega para Evo alas de arcángel que segugamente hay en Italia o en Israel.
—Evo no se fía de los israelíes porque fue el servicio secreto de Israel el que denunció que Bolivia tiene uranio y provee de él a nuestro aliado Irán.
—Fogmidable, sobrino. Entonces, Bolivia podría comprag a Igán alfombras mágicas para que viaje Evo en ellas, que son muy buenas como las que produce su vecino Irak, donde se inventaron las alfombras mágicas que vuelan.
—Algo tenemos que hacer los bolivianos para mejorar el transporte de nuestro presidente Evo, sobre todo en esta época electoral cuando sus viajes se multiplicarán.
—Si tú quiegues yo hablo con la Lufthansa y si no definimos nada tú hablas con tu yatigui para que Igán nos mande una o dos alfombras mágicas para que Evo vuele sin peligro por los cielos de Bolivia.
—Eres macanuda, tía Von Karajan Quiroga, y recibe un beso cariñoso, aunque algunas veces te llame irreverentemente mi tía del Karajo.
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